ALBEREN

Localaccio

2011-03-09T09:20:00.000+01:00

... entriamo in questo localaccio del cazzo dove, ci hanno spiegato, è meglio tenere un profilo basso e non farci notare perché, è risaputo, è pieno di luridi malintenzionati dotatissimi, che non vedono l'ora di sfidare a duello chicchessia…

Nessun problema, nell'ordine:

Surgeon e Domiziano Posillipo II il bello, detto Edonis, dotati del pass extra lusso all inclusive, si fanno di nebbia con la scusa di andare a cercare Lady Isabel;
Figona fa tre o quattro respironi (così da raggiungere una ottava maxi di pere), si sistema il perizoma e si lancia in una danza sfrenata tipo macumba, facendo erigere qualsiasi organo dotato di possibilità di farlo;
Pistolazzi trangugia un tino di bagna cauda, si beve una cantina sociale di lambrusco tiepido, poi, ruttando felice come un poppante finalmente sazio, si lancia su un divanetto e qui si lascia andare ad una serie di mefitici peti consolatori che gli valgono l'anonimato per tutta la sera;
Fiodor bestemmia infelice in un angolo perché tutto questo è niente al confronto di quello che sta per fare Tazio!!!!1

Per nulla confortato dall'aver cambiato storia e personaggio, l'enorme e mononeuronico energumeno, perfettamente conscio della pericolosità del luogo, tira alcuni cazzotti pazzeschi a tre montagne umane e, salendo su un tavolo (che era fino a poco tempo prima imbandito con leccornie varie e fresche libagioni), sotto gli occhi esterrefatti e di fianco alle orecchie orripilate di Fiodor, esclama: "Branco di omuncoli ipodotati, e non intendo solo di poteri, c'è tra voi qualcuno che abbia una seppur minima scintilla di coraggio, tale da affrontare un vero uomo? Vedo che state già scappando come conigli di fronte alla volpe. Coraggio. Sono Tazio il pilota che del vostro culo farà strazio. Chi osa sfidarmi, inverecondi coglionazzi?".-

Purtroppo gli inverecondi coglionazzi non stavano scappando, ma stavano cercando di mettersi in fila per sfidare il gigantesco idiota…..

Fiodor, impietosito, scommette la vita (la sua) con un altro demente (altro rispetto a Tazio) sulla vittoria di Tazio e con un sapiente dosaggio dell'uso delle lusinghe e del coltello, finisce tutto a tarallucci e vino.-

Intanto troviamo Figona accoltellata in una lurida stanzina.-

Pistolazzi si inalbera e propone di uccidere tutti e millesettecentoquattordici avventori, così per stare sul sicuro.-

Quando però Fiodor gli spiega che alcuni giovani e sani clienti l'hanno accoltellata perché lei si è rifiutata di gentilizzare loro anche la più minima e casta delle prestazioni sessuali che il suo abbigliamento faceva pensare potesse ammannire, lo stesso Pistolazzi, scuotendo sconfortato la testolona, se ne va dicendo le immortali parole:

"An capes propi un caz e dir che l'è anch la festa dla dona, ben cos le custava fer a chi bre giovinett almen un buchen …."

Parole che solo lui, grande traduttore, potrà spiegare ai posteri.-

Finalmente riuniti, veniamo prelevati e portati al cospetto di Lady Isabel, grandissima fighessa imperiale, che odia Domiziano Posillipo II il bello, detto Edonis in quanto battezzato subito da lei dotato, ma poco virile.-

Scopriamo che Surgeon è impegnato a debellare un antipatico virus antimutante che, una volta contratto, se non curato porta a tifare fortitudo e milan, diventare comunista e cantare come tenore per tutta la vita.-

Surgeon sta facendo il possibile……….

Ricomparsi

2010-08-16T08:34:00.000+01:00

Nell’angolo più lontano appeso a catene come una marionetta contorta c’è il corpo torturato e inanime di Camicia. Di fronte con il corpo scarnificato ed impalato si trova il cadavere senza testa del Principe Sciamano. Platealmente appoggiata su un alto sgabello lì a fianco c’è la sua testa mozzata e trasfigurata in un congelato e raccapricciante ghigno di intollerabile sofferenza. Appeso con noncuranza dentro ad una nicchia brilla il medaglione Nero.

Subito oltre la soglia il corpo riverso e catatonico di Lyu-Jin riverbera di estremo dolore.

Come un sol uomo la compagnia rimane impietrita davanti alla terrificante visione dello scempio perpetrato da Culo. Poi, come se un l’interruttore fosse stato premuto dall’urgenza e dalla necessità, l’azione prende il sopravvento sullo sconforto.

Apelios e Askew si mettono di guardia ai due ingressi.

Ailin si spinge fino al corpo torturato del Principe Sciamano, chiedendosi per quale motivo perverso il Fato l’ha spinta a spendere tante energie a sostegno della sua candidatura per poi destinarlo ad una fine così ingloriosa.

Ridgell si avvia, indifferente allo scempio della sala, al tavolo in angolo su cui spiccano in bella mostra molti degli oggetti della compagnia precedentemente introvabili. Su di essi brilla una barriera magica protettiva.

Taiga, Alkatel e Balakov soccorrono la sofferente Lyu-Jin. Il tempo stringe, è necessario riportare la Guardiana ad uno stato di coscienza. Deve prendere il terzo medaglione per combattere contro Culo.

Pochi istanti dopo il momento in cui Lyu-Jin prende il terzo medaglione un chierico entra di corsa nella sala e, rivolgendosi al Priore, ribadisce che Culo sempre più potente sta perpetrando una strage. Gli eserciti di evocati e di elfi stanno per avere la peggio. Il Santo Priore prende da parte la Santissima Papessa e dopo un breve momento di dialogo nella vicina alcova, Tayga esce sollevata esclamando: "Grazie al Priore e con il potere del Tempio ho risolto il combattimento fra gli eserciti salvandoli entrambi. Ho teletrasportato gli eserciti di demoni ed evocati sull’isola del Re Non-Morto. Là attraverso il portale fra i mondi, se vorranno, potranno tornare nelle loro terre."

Il sollievo portato dalla notizia di Tayga è di breve durata perché improvvisamente appare nell’affollata stanza Culo, che, fedele al suo nome, comincia a prendere per il culo la guardiana.

Nel momento in cui Lyu-Jin si pone al collo il terzo medaglione, immediatamente esso si fonde con gli altri due e nello stesso momento viene percepita una strabiliante liberazione di magia. Ridgell e Ailin hanno finalmente la certezza della vera natura di Lyu-Jin.

Un cono di potere scaturisce dal medaglione avvolgendo Culo. Dissolto l’effetto magico il nemico riappare alla vista di tutti assolutamente indenne e divertito.

"Sei cascata nel mio tranello, eh? Io non sono mai stato un Guardiano! Credevi davvero che a me interessasse il medaglione vero? Invece no! Ho scoperto molte cose “interrogando” il tuo bel Principe sia su di tè che sui medaglioni. L’amico Camicia è durato meno, ma con lo Sciamano mi sono proprio divertito! È a te che volevo arrivare. Ed ora eccoti qui. Ora ti ucciderò!"

Tra un crepitare di magia comincia fra i due un combattimento all’ultimo sangue, dimentichi della presenza di quel gruppetto di esseri inferiori intorno a loro. Tanta è la destrezza e la velocità con cui si scambiano i colpi che è difficile per gli spettatori identificarne la sequenza. L’espressione di Culo trasuda divertimento e soddisfazione, mentre Lyu-Jin mostra di accusare maggiormente la fatica. Tayga vista la mala parata della Guardiana, dall’altare comincia a potenziarne la difesa. Indispettito dall’intrusione Culo con un’unica mossa si teletrasporta nei pressi della sacerdotessa, distrugge l’altare e colpisce duramente Tayga.

Giunti a questo punto la situazione è critica. Ridgell capisce che è venuto il momento di giocare una carta potente e pericolosa e dopo uno sguardo per ricevere il consenso di Ailin urla alla Guardiana: "Lyu-Jin, non cedere! Tu sei una Scomparsa, attingi ai poteri che scorrono nel tuo sangue e che hai ereditato dai tuoi avi!"

Al suo ritorno al combattimento Culo trova la situazione cambiata. L’ironico sorriso scompare dal suo volto. Un’unica occhiata alla Guardina gli permette di prendere consapevolezza e capire chi essa è veramente. Con lo sguardo stravolto dall’orrore grida:

"Mio signore, ho fallito! Lei è……….", ma non termina la frase perché in quel momento con un dispendio esemplare di magia, Culo implode svanendo nel nulla. Nello stesso momento la vastità della sala sembra diventare improvvisamente opprimente per il potere che trasuda dalla presenza incorporea di Minchium I e del Re Non-Morto che come se niente fosse commentano a voce alta a beneficio dei presenti:

"Abbiamo fatto bene a scegliere loro fra tanti."

"Sì, si sono comportati bene per ora. Kyan e Loro saranno contenti e forse così potranno votarsi alla nostra causa."

Detto ciò la loro presenza spirituale si eclissa.

Mentre la compagnia sta per tirare un sospiro di sollievo per aver finalmente risolto la situazione, Taiga sussurra: "Lyu-Jin……! Guardate, è diventata veramente troppo potente, come faremo a controllarla?"

In quel momento Ridgell e Ailin si rendono conto contemporaneamente di quella che può essere l’unica soluzione.

Nel momento in cui Lyu-Jin ha preso consapevolezza dei suoi poteri da Scomparso, anche quelli dei due evocati sono come entrati in risonanza con lei, attivandosi debolmente e permettendo tra loro un completo contatto mentale. Questa sollecitazione di potere fa affiorare nei loro cuori e nelle loro menti dei lontani e dimenticati ricordi.

Tempo fa, in un mondo più civilizzato e in un tempo più felice, l’Elfa Nera, in un raro momento di allegria e per prendersi affettuosamente gioco di loro, rivelò che fra gli Scomparsi esisteva una tecnica per tenere buoni i “giovani” un po’ troppo esuberanti. Detto ciò con suo grande divertimento mise in pratica la tecnica sui componenti della “Compagnia del Piffero” mostrando loro come di fatto fosse possibile per uno Scomparso più maturo bloccare completamente i poteri di uno più giovane senza recargli alcun danno.

"….. e Lyu-Jin come Scomparso è più giovane di noi……!" dichiara mentalmente Ailin al mago.

"Sì, ma purtroppo…………………, l’evocazione inibirà nuovamente i nostri poteri da Scomparso cosi inaspettatamente ritrovati!!!!!!" sottolinea avvilito Ridgell.

"Però forse………. esiste una soluzione……… - dichiara risollevato il Mago – Tayga, a nome dei tre evocati potrebbe concederci i poteri da Scomparso con una semplice frase:

“Io vi concedo di utilizzare (….) i poteri a voi innati in quanto Scomparsi”."

"Ridgell, non vedi, il comando non è completo!" sottolinea Ailin.

"Ma no cara Ailin, va bene così, ti assicuro." interloquisce il Mago.

"Ma Ridgell, se non aggiungiamo alla frase “temporaneamente” c’è il rischio che……." insiste l’elfa.

"No Ailin, non c’è il rischio, anzi c’è la quasi certezza che poi potremo liberarci dal legame e della sottomissione nei confronti dei nostri evocatori." sottolinea entusiasta Ridgell.

"Ma Ridgell, ………….., non credo che vada bene……" il sussurro mentale di Ailin è sempre più incerto e titubante. Il desiderio di ritrovare la propria indipendenza e il potere alletta terribilmente anche lei. "Ma come Scomparsi, saremo molto più rintracciabili di prima, sarà pericoloso per noi e per gli altri…..! Saremo come fari nella notte!"

"Non ti preoccupare, a questo troveremo una soluzione." conclude Ridgell

Un ultimo sguardo complice e i due evocati chiedono a Tayga di pronunciare la frase rituale con la quale, recuperate le capacità da scomparso, potranno ridimensionare il potere crescente di Lyu-Jin. È fatta! l’energia della Guardiana viene imbrigliata dall’incantesimo degli evocati. Ora si dovrà decidere del suo futuro: che fare di lei?

"Uccidiamola è diventata troppo potente!" "No, non uccidiamola, ci ha aiutati!" "Chi se ne frega, uccidiamola!" "Ma interessa a “Loro”!" "E a noi che ce ne viene?" "Interessa anche agli “Altri”?" "Che ne sappiamo noi. Non sappiamo mai nulla e non capiamo mai nulla di nulla!" "…………………………..!" "….."

Nel pieno della discussione un movimento nell’angolo attira l’attenzione della compagnia. Il presunto cadavere di Camicia sembra rianimarsi………..! Ma non è un cadavere, è il vero Camicia che con un sortilegio ben riuscito è riuscito ad ingannare Culo facendosi credere morto e sottraendosi così ad ulteriori torture.

L’interruzione raffredda gli animi fino a far prevalere il partito buonista, così la vita della Guardiana viene preservata.

Riconoscente di tale ponderata decisone, Lyu-Jin dopo aver attentamente scrutato i due evocati aggiunge: "Se volete vi insegno una tecnica per “occultare” sufficientemente la vostra condizione". E così avviene.

Conclusa la battaglia e finita la guerra torniamo a corte.

Il Re, ormai unico superstite fra i candidati, ci viene incontro dicendo che è già al corrente di tutto grazie ad un sms postumo del Principe Sciamano. Le nostre efficienti azioni hanno migliorato la nostra posizione nella considerazione del sovrano molto più di tante parole spese precedentemente. Finalmente si fida davvero di noi. (grazie!)

Durante lo scontro sono arrivati a corte due principi; l’erede del Chin e il Principe Operaio.

"Io sono vecchio, per ora accetto di rivestire la carica di Re Supremo. Se questi giovani principi accetteranno la mia proposta, è mia intenzione tenerli qui a corte con me i come consiglieri ed eredi. Fra qualche anno quando li riterrò pronti io abdicherò in loro favore. Questo è il mio desiderio e il mio volere." con queste parole il Re ci congeda e ci manda a riposarci.

Mentre siamo nelle nostre camere giunge un messaggio telepatico di Minchium I: "Andate al Tempietto Reale, lì incontrerete il Re Non-Morto che vi deve parlare!"

Quando giungiamo nel sacro luogo, il Re Non-Morto ci saluta complimentandosi e dicendo: "Il vostro lavoro qui è terminato con successo. Presto dovrete tornare sul vostro continente. Poiché il portale fra i continenti è ancora fuori uso dopo il vostro passaggio sono qui per offrirvi il mio aiuto. Vi offro mia Figlia. Essa è un potente non-morto che ha scelto di assumere la forma di una nave. Con essa potrete viaggiare per gli infidi oceani e raggiungere gli altri continenti in tutta sicurezza." detto questo ci congeda e se ne va.

A noi non resta che pensare: E ora? Ci toccherà incontrare nuovamente il Mietitore?

La Cripta

2010-08-16T08:31:00.001+01:00

4 giorni

Una doccia gelata scende sulla compagnia. Dove sarà il principe sciamano? Perché non c’è? Queste e molte altre sono le domande che assillano la mente di tutti i compagni. Di tutti eccetto quella del mago. Un chiarissimo “ve l’avevo detto che non ci si poteva fidare di quello stronzo figlio di puttana” è stampato a chiare lettere sul suo volto beffardo.

Già………..

La cronista cerca aiuto nel curatore per descrivere dettagliatamente l’accesa discussione in prima serata (quindi ancora in condizione di discreta sobrietà) tra Ridgell, Apelios, Tayga e Lyu-Jin riguardo le personali considerazioni a proposito di Camicia, in quanto è stata impegnata da Sua Maestà il Master nella realizzazione di una particolareggiata mappa del tempio Nero e della sua cripta.

3 giorni

Cerchiamo con tutti i mezzi in nostro possesso di trovare segni del Principe Sciamano, ma non ne troviamo traccia. Passiamo il resto del tempo a riposarci nell’attesa dell’ora X.

Giorno 0 -3 ore all’ora X

Giunti a poche ore dal fatidico momento di incontrare Culo e di impossessarci del terzo medaglione, la compagnia si arrovella per identificare e attuare la miglior tattica offensiva che si possa mettere in pratica per risolvere positivamente tale evento. Anche in questo frangente vengono espresse varie opinioni e vagliate numerose proposte.

Qui di seguito vi verrà presentato un semplice gioco in cui dovrete abbinare la proposta tattica con il giusto stratega; a voi e alla vostra approfondita conoscenza dei personaggi è affidato la combinazione del giusto binomio. Solo a coloro la cui conoscenza profonda dell’indole di ciascun eroe permetterà il giusto abbinamento, verrà consegnato l’ambito premio.

Ecco le tattiche proposte ed ottimizzate riguardo:

Utilizzo di magia Apelios

Astuzia e furbizia Askew

Conoscenza del territorio del Tempio Alkatel

Varietà della popolazione presente nel Tempio Ridgell

Posizione di Culo all’interno del Tempio Ailin

Situazione del combattimento all’esterno del Tempio Balakov

Sinceramente la cronista non ha ricordi certi sulla scelta tattica fatta prima di passare attraverso lo specchio, ma una volta attraversato il varco dimensionale la compagnia si ritrova riunita nella Cripta Reale……..!

Al di fuori si sento parecchi rumori e movimenti. La Cripta mostra segni evidenti di non essere stata utilizzata di recente. Una delle due porte, quella in condizioni migliori, conduce certamente verso gli alloggi del clero e del priore, l’altra porta, decisamente in pessime condizioni, dà accesso al corridoio.

Balakov silenzioso e circospetto esce in perlustrazione nel corridoio debolmente illuminato. Passano alcuni minuti e quando rientra riferisce che una delle scale a noi utili per raggiungere il Tempio è, ahimè, murata e che dalla sacrestia, dove si trovano l’altra scala, si sentono voci di persone all’erta.

Purtroppo per noi raggiungere l’Altare e accedere al potere del Tempio, sarà come percorrere un contorto pellegrinaggio che ci porterà prima alla sacrestia presidiata, poi al Tempio Superiore e poi nuovamente giù fino a giungere alla Cripta vera e propria.

Da lì………., nessuno sa cosa il Fato ha preparato per noi.

Affrontiamo il nostro destino assalendo i chierici acquartierati nella sacrestia mentre Lyu-Jin va incontro al suo andando alla ricerca di Culo e del terzo Medaglione nella zona delle Cripte Rituali.

L’abilità e la simultaneità d’azione degli incantesimi di “palla di fuoco” dei due evocati risolvono in pochi secondi i problemi esistenziali di quattro pericolosissimi chierici, mettendoli a tacere per sempre.

In un battito di ciglia il combattimento si trasferisce ai piani superiori dove viene ingaggiata una sofferta lotta contro un altro gruppetto di agguerriti chierici neri. Gran parte del potere offensivo viene rivolto contro gli sventurati e temuti evocati che in breve soccombono al fuoco nemico. L’intervento di Tayga che può attingere al potere dell’altare, permette di risolvere il combattimento e di recuperare alla vita Ailin e Ridgell.

Il sospiro di sollievo però è di breve durata. Improvvisamente dai quattro portoni di accesso al tempio fanno l’ingresso quattro super chierici guerrieri e otto super chierici maghi. La battaglia si fa sempre più cruenta e solo il potenziamento fornito alla compagnia dall’opera di Tayga permette di mantenere la lotta alla pari. Quando scontro sembra finalmente favorire la compagnia, già abbastanza provata, dal nulla compaiono tre chierici vestiti sontuosamente abbigliamento che sottolinea il loro alto rango.

La battaglia si fa confusa. Sia i darti che le frecce, sia gli incantesimi che i colpi indirizzati all’Alto Chierico vengono inspiegabilmente deviati sui suoi compagni, fino a determinarne la tragica fine. Bene! Costui è il Priore del Tempio che ha saggiamente deciso di convertirsi al più santo e decisamente più sicuro Culto di Xar.

Nel momento in cui cominciamo a rilassarci per la risoluzione positiva del combattimento avvengono due cose che fanno ripiombare la compagnia in azione.

Taiga grida e crolla a terra quando una violenta scarica di magia devia tutto il potere magico dell’altare su Culo.
La compagnia percepisce il disperato urlo di Lyu-Jin che, come una scarica elettrica, percorre tutto il tempio.
Un chierico entra trafelato nel tempio, si rivolge al Priore riferendogli che Culo è uscito dal tempio e sta facendo strage indistintamente fra le file di nemici e alleati.

Lasciando il Priore e i suoi sottoposti ai suoi guai, corriamo nelle Cripte Rituali alla ricerca di Lyu-Jin.

Il tempo stringe. Se non riuniamo immediatamente i tre medaglioni e non troviamo subito la Custode, lei non potrà sfidare e vincere Culo in combattimento e tutto sarà perduto.

Incuranti del caos che giunge fino a noi dall’esterno, ci precipitiamo lungo i passaggi sotterranei del Tempio. Tutto è deserto. Amici e nemici sono tutti in superficie e stanno difendendo le loro vite e il loro futuro dall’onda di distruzione perpetrata da Culo.

Come un sol uomo entriamo nella prima delle Cripte Rituali. La luce scarlatta di un braciere ci mostra una visione raccapricciante della stanza, trasformata in un’immonda sala delle torture.

Attrezzi e strumenti affilati sono gettati disordinatamente sul braciere incandescente e su un tavolaccio allestito lì vicino. Un sarcofago irto di punte acuminate incombe cupamente vicino al tavolo della ruota. Ganasce e tenaglie attendono di svolgere il macabro compito appoggiate vicino a una gabbia arroventata. Nell’angolo più lontano appeso a catene come una marionetta contorta c’è il corpo torturato e inanime di Camicia. Di fronte con il corpo a scarnificato ed impalato si trova il cadavere senza testa del Principe Sciamano. Platealmente appoggiata su un alto sgabello lì a fianco c’è la sua testa mozzata e trasfigurata in un congelato e raccapricciante ghigno di intollerabile sofferenza. Appeso con noncuranza dentro ad una nicchia brilla il medaglione Nero.

Subito oltre la soglia il corpo riverso e catatonico di Lyu-Jin riverbera di estremo dolore.

Tayga Risorta

2010-06-22T11:19:00.000+01:00

-7 giorni

Non ci è chiaro il perché il Principe Sciamano, improvvisamente, ci sembri molto, ma molto incazzato!

…. Ridgell prende Apelios da parte e gli spiega che è come se avesse chiesto a Berlusconi se accetterebbe la candidatura a Premier di un certo Fini……

Quando il Principe Sciamano se ne và sbattendo la porta del tempio, l’eco dello schianto si stempera nel profondo ed imbarazzato silenzio che segue. Solo il bisbiglio della voce del mago all’orecchio di Apelios, ed i silenziosi ma pestilenziali peti di Alkatel e Balakov, riportano tutti all’azione. Che fare ora?

"Taiga deve essere risuscitata, forza chiericone, datti da fare!" esplode tonante Alkatel con il suo vocione da basso.

"Non mi è possibile farlo ora, ho già consumato le mie forze per curare gli altri due, sarebbe troppo la quantità di energia magica richiesta, ho già fatto tutte le ore di straordinario possibili, i sindacati non me lo permetterebbero, non avrò altri aumenti per almeno quattro anni, non ce la potrei fare. Mi dispiace ma dovete proprio andare a cagare e dobbiamo aspettare domani!".

Con l’intenzione di occupare il tempo che ci separa dalla tanta attesa risurrezione della nostra papessa, cominciamo una vivace discussione; chi eleggeremo come sovrano supremo? Il Principe Sciamano o il Re Anti-evocato?

Balakov: "Io dico di incoronare il Principe Sciamano."

Ridgell: "E’ uno stronzo, tronfio e pallone gonfiato. A pelle, e anche a palle, io dico di non eleggerlo!"

Apelios: "Io prima ero del parere di nominare il Principe, ma la sua reazione mi ha lasciato alquanto perplesso….……."

Ailin: "Ma di cosa ti meravigli….., dopo la tua abile opera diplomatica mi stupirei del contrario….."

Alkatel: "………e il figlio del re di questo regno che fine ha fatto…., non me lo ricordo più….….."

Balakov: "Il mio voto è per il principe sciamano……………!"

Apelios: "Dici davvero…..?"

Ridgell: "E’ falso, non c’è da fidarsi. IO NON MI FIDO! È meglio il Re Stronzo alias Re Anti-Evocato!"

Apelios: "Tu dici……………?"

Ailin: "Ma come fai a dire questo. Vi rendete conto che se eleggiamo il Re Anti-Evocato rischiamo che scoppi la guerra fra gli elfi e il re dei Non-Morti sull’isola dove c’è il portale."

Apelios: "……..dici……?"

Ailin: "Noi siamo qui per evitarla questa guerra, non per favorirla!"

Apelios: "….Ah…..!"

Si……. No……. Si…….. No…….. Si…….. No……..!

….. tutto questo ripetuto non meno di quindici volte ….

La piacevole discussione viene interrotta da una sgradevole considerazione. Ora il tempio è sì sterilizzato dalla presenza di chierici eretici, ma è completamente senza difese. Chiunque abbia desiderio di rimescolarci è in grado di entrare quando vuole. Ci rendiamo conto che probabilmente Culo ha interesse a farci fuori e nel giro di un paio d’ore se vuole è in grado di raggiungerci e di rivoltarci come un calzino. Che fare?

"Andiamocene!" commenta qualcuno preoccupato e guardandosi inquieto alle spalle .

"Ma dovremo tornare comunque domani per recuperare Tayga. Il problema si tornerà a porre domani!"

"Qualcuno ha detto:”domani è un altro giorno”!" cita l’erudito Balakov, tra un rutto e l'altro.-

Rapidamente ce ne andiamo e a volo di grifone, raggiungiamo il castello del re che ci accoglie molto contento di rivederci vivi ed è estremamente curioso di avere notizie del tempio Rosso e del tempietto del castello. Soddisfiamo la sua sete di sapere garantendogli di aver completamente risolto il problema della maledizione del tempietto …..……..forse!

Gli chiediamo ospitalità per la notte spiegandogli i pericoli che avremmo corso al tempio.

Al crepuscolo riceviamo notizie confortanti dal re del regno confinante. “Le truppe saranno schierate nel luogo e nel tempo convenuto”.

Durante la serata notiamo in Ridgell uno strano comportamento. Per tutta la sera il mago cerca di convincere il re ad accettare il titolo di Re Supremo. Sono tante le lusinghe che rivolge al sovrano da ricordare un gatto che sornione fa le fusa davanti alla tana del topo.

Per fortuna l’anziano sire rifiuta con buona grazia la proposta, liquidando l’insistente mago con molta diplomazia.

- 6 giorni

Sorge l’alba. Giunge per noi il momento di tornare al Tempio Rosso per far risorgere Tayga. A volo di grifone ripercorriamo la distanza che ci separa dalla meta. Con cautela sorvoliamo il tempio.

Tutto tace. Ad occhi inesperti sembra regnare la pace nell’edificio sacro, ma anche l’essere più digiuno di magia (Alkatel) capisce che al suo interno è presente una potente e persistente aura magica. Che fare?

Come di consueto fra i compagni esplode una ridda di suggerimenti fra i più vari:

"Torniamocene a casa!" (Quale casa, idiota!)

"Io pensavo di lanciare una creazione spettrale ……….così vediamo se c’è un’area di anti-magia all’interno…..!" (Non funzionerebbe, pirla!)

"Chi ha un’identificazione della vita?" (Anche di forme minori come i milanisti e fortitudini).-

"Taiga, ma è morta."

"Passiamo dalla sacrestia." (A rubare le ostie!)

"Dividiamoci in tre gruppi: uno passa al centro, uno ala destra (Ridgell….) e uno ala sinistra. Chi arriva all’altare con Tayga fa punto e può toccarle il sedere!"

"Io sento la presenza di una sola persona……, ma il campo magico è troppo potente per potervi dire di più." dichiara la guardiana. (Non capisce mai un cazzo, pensa l'Arcimago).-

"Finalmente Lyu-Jin è utile a qualcosa." commenta a mezza voce Ailin (Quando si dice l'ingenuo l'ottimismo…).

"Finito quello che dobbiamo fare per la vostra sacerdotessa, sarà necessario distruggere il tempio. È troppo pericoloso lasciarlo così. Speriamo di essere arrivati in tempo!" la considerazione del Chierico trova tutti d’accordo (Soprattutto Alkatel, che trova nella parola distruggere un barlume di comprensione del suo mononeuronico cervello dotato ancora della versione 0.0).- .

Finalmente la squadra entra in campo con la seguente formazione:

Askew e Balakov percorrono il passaggio laterale fino alla sacrestia per raggiungere l’altare da dietro. (Buongustai…).-
Ailin, Ridgell, Apelios, Alkatel, Lyu-Jin, e il Chiericone entrano dalla porta principale passando dalla navata centrale.

Gli ambienti appaiono vuoti. L’atmosfera più ci si addentra nel tempio più diventa pesante. (Non mi soffermo neppure più a spiegare perché…) L’aria è talmente impregnata di magia che sembra densa come melassa. Si fatica a procedere. Mettere un piede davanti all’altro richiede una grande sforzo. Lo stupore e la perplessità rifulge sui volti dei compagni.

Sul presbiterio campeggia uno spoglio altare di pietra. Lo sguardo sollevato del chierico ci tranquillizza. Chiunque abbia caricato il tempio di magia, non ha dissacrato l’altare. Il sortilegio di resurrezione è ancora possibile.

Improvvisamente dalle ombre di una colonna compare un unico miserabile chierico Nero. È senza dubbio Emorroides III il perfido, un astuto inviato di Culo. È lui che ha sovraccaricato il santuario.

Askew e Balakov entrano con grande tempestività dalla porticina della sacrestia posta alla spalle dell’altare e del chierico Nero. A seguire accadono rapidamente alcune cose:

Qualcuno intuisce che la potentissima aura magica che impregna il tempio, non è altro che un accuratissimo incantesimo di identificazione grazie al quale Culo potrà conoscere anche i nostri segreti più intimi.
Il Chirico Nero lancia l’urlo "Miscredentiiiiiii…..!" e con il pugnale rituale, coadiuvato da una generosa dose di preparazione H, si taglia la gola riversandosi morto sull’altare e imbrattando lo stesso con il suo sangue.
Il Chiericone urla a sua volta "Noooooo! Così dissacra il tempiooooo!" e correndo, avvolto in decine di metri di carta igienica, si lancia in avanti.
Askew sentendo il grido angosciato del Chierico prova a salvare il salvabile e con decisione prova a spostare il cadavere del chierico Nero.
Il cadavere, nel momento in cui viene toccato, esplode colpendo in pieno il Chiericone, ferendo di striscio il nano e insudiciando di sangue maledetto e spruzzi maleodoranti e marronicini, la quasi totalità dell’altare.
Il Chiericone rincantucciato nell’unico angolo di altare puro, capendo di essere stato colto dalla terribile e sempiterna maledizione "puzza perpetua", spende tutte le sue energie per risuscitare Tayga e per avviare l’auto distruzione dell’intero fabbricato sacrificandosi nell’atto.

Su consiglio del Chiericone (quando era ancora vivo e profumato….) prendiamo al volo il corpo vivo della nostra papessa e in men che non si dica fuggiamo dal Tempio che alle nostre spalle implode su sé stesso con una esagerata liberazione di magia (tipo eiaculazione di Godzilla e King Kong insieme).

È fatta!

A volo di grifone prendiamo la rotta più lunga per arrivare al castello del Re Anti-Evocato. Curiosamente il re ci accoglie abbastanza benevolmente.

5 giorni

Ci riposiamo per permettere a Tayga, ancora incosciente, di recuperare le forze.

Nel frattempo si aprono le urne per l’elezione del Sovrano Supremo:

Odio le elezioni, aggiunge l'oscuro evocato, vi ricordo che la democrazia è la peggior forma di governo possibile, basti pensare che anche Stalin fu eletto….

	Principe Sciamano	Re Anti-Evocato
Tayga		X
Apelios	X
Alkatel	X
Ridgell		X
Ailin	X
Askew	X
Balakov	X

4 giorni

Che fantasia i mie stolti compagni, fortuna che Tayga pensa con la propria testa…

La giornata prosegue monotona.

Verso sera il Re ci convoca. Giunti al suo cospetto notiamo il suo volto preoccupato e incerto.

"Il vostro amico, il Principe Sciamano, non è con l’esercito. Voi sapete dove possa trovarsi?"

Una doccia gelata scende sulla compagnia. Dove sarà? Perché non c’è? Queste e molte altre sono le domande che assillano la mente di tutti i compagni. Di tutti eccetto quella del mago. Un chiarissimo “ve l’avevo detto che non ci si poteva fidare di quello stronzo figlio di puttana” è stampato a chiare lettere sul suo volto beffardo.

Già…..

Il Piccolo Tempio e la Cripta

2010-06-08T11:06:00.000+01:00

- 8 giorni

Poi, con la signorilità tipica di un principe cazzone che ha appena ucciso un idiota, se ne va, lasciando ai posteri le eterne parole: “Papà, mi sei sempre stato sul cazzo!. Per di più ti sei alleato con carne da macello.”

Su invito del re ci rechiamo nel suo studio dove trasciniamo il cadavere del paladino. Il chierico risuscita (purtroppo) Alkatel che ignaro di ciò che è accaduto dichiara: "Allora, quando posso affettare quel traditore del principino!" Askew, impietosito, lo prende in disparte e gli racconta a tinte non troppo violente l’esito del duello.

"Ed ora cosa pensate di fare?" chiede il re facendo trapelare una certa fretta e un indiscussa punta di insofferenza, del resto nella compagnia sono presenti due disgustosi evocati. "Credo che sia giunto il momento di recuperare il nostro “amico”. Se non sbaglio voi sapete dove si trova vero? Il tempo stringe. Nel frattempo manderò il mio esercito in aiuto all’altro sovrano………. Ora andate a riposarvi. Pianificheremo la questione domani mattina."

Nella notte Ailin, all’insaputa di tutti, mette a punto un piano interessante.-

In realtà Ridgell, dotato di un udito inversamente proporzionale all'intelligenza di Alkatel, la sente borbottare: "Allora dove cazzo ho messo il guano di pipistrello, pergamena per contatto con divinità minori, il cherosene, dinamite, pizzico di zafferano, tre chili di spaghetti alla carbonara, push up, pile per il vibratore, uffa che palle, silenzio, massima segretezza…. Ok, a nanna adesso!".-

-7 giorni

"Allora che facciamo? Per raggiungere il Principe ci toccherà entrare nel Tempio e combattere contro tutti i chierici lì riuniti!" fa notare Apelios (sempre di un ottimismo rivoltante) la mattina seguente.

"Il re ha detto che sono tutti traditori e che sarà necessario sacrificarli tutti." commenta Alkatel affilando il suo spadone con grande soddisfazione. Non nota lo sguardo iroso del mago che, completamente spoglio dei suoi incantesimi, preferirebbe rimanere a fare un tresette con il Mietitore, un Drago ed Eceaclpe piuttosto che andare a cercare rogne in compagnia di paladini psicodispersi.

Dopo un tentativo di organizzare una strategia la dichiarazione di Ailin fa calare il silenzio fra i presenti. "Non preoccupatevi per i chierici, a quelli penso io. Una volta “sterilizzato il tempio troveremo il modo di contattare il Principe Sciamano e recuperare il Medaglione. Abbiate la pazienza di aspettare……….., circa 5 ore, e tutto sarà ok!"

"Ma Ailin non credi che……..," comincia Apelios, ma viene subito zittito da Ridgell che, guardando con ammirazione la sua amica commenta "Buono Apelios detto il fortunato ottimista, quando ad Ailin brillano gli occhi così e le si ingrossano ancora di più le pere è il momento di fidarsi e di rinunciare a tante domande, te lo dice uno che la conosce da parecchio tempo. Abbi fiducia!"

Passano le cinque ore nella noia più completa a conclusione delle quali Ailin conferma al gruppo che la missione è riuscita. "Il tempio è pulito. Tutti i chierici traditori sono stati eliminati, ma c’è un problema, oltre alla puzza di aglio e cipolla, il nostro amico è blindato nella cripta e non c’è modo di accedervi se non dal Piccolo Tempio!"

"Andiamo dal re e parliamone con lui."

Nuovamente riuniti al cospetto del re, cominciamo a progettare il recupero del principe Sciamano.

"Sire, nel biglietto il Principe parla di una cripta raggiungibile dal Piccolo Tempio. Ci può indicare come raggiungerlo?" chiede ingenuamente Ailin dimenticando l’allergia del re per gli evocati.

"Sentite anche voi questo brusio?" commenta il sovrano continuando ad intrattenere il resto del gruppo e voltando discriminatamente le spalle a Ridgell e ad Ailin.

"Sire, nel biglietto il Principe parla di una cripta raggiungibile dal Piccolo Tempio. Ci può indicare come raggiungerlo?" richiede con molto tatto Apelios.

"Si in effetti c’è un tempietto nella fortezza. In passato i signori del castello lo usavano per rivolgere agli dei le loro preghiere, e in alcuni casi per recarsi al Tempio in incognito, grazie ad una porta dimensionale sulla parete di fondo della sala, che conduce direttamente alla cripta……….," risponde con grazia il re.

" Ahhh, bene, ci può condurre fino al tempio piccolo, così raggiungeremo subito il Principe Sciamano e potremo…….." commenta soddisfatto Apelios, ma viene immediatamente interrotto dal re che come una doccia gelata aggiunge "………, ma ora il Tempio Piccolo è in disuso da decenni. Qualcosa ne ha preso possesso, una maledizione credo……, e tutti coloro che in passato hanno provato ad entrare non sono più usciti…………., nemmeno dalla parte della cripta…..!".

Nonostante i rischi tutto sommato minori di partecipare al derby Lazio Roma vestiti di nerazzurro decidiamo di affrontare l’incognita della cripta confidando nella buona sorte e nelle nostre indiscusse abilità.

Alkatel intrepido apre la porta………. Al di là un buio impenetrabile avvolge la stanza e un gelido soffio che puzza di non-morto (quindi un po' meglio di un peto di Alkatel) accarezza la compagnia. Per un attimo la luce magica accesa da Apelios sembra aprire un varco nella parete tenebrosa, ma nel momento in cui la pietra luminosa viene passata nelle vuote mani di Ridgell il buio riprende il sopravvento. Nuovamente la luce magica viene riposta nelle mani consacrate di Apelios e la sfera luminosa sembra prendere coraggio e vigore e lentamente, ma con costanza, diffonde luce a tutta la stanza cacciando per sempre il buio freddo ed inquietante. Il Piccolo Tempio ha un aspetto abbandonato e fatiscente. Verso la parete di fondo c’è un traballante altare di pietra e sul pavimento, stranamente ben conservati, si notano le spoglie di quattro elfi.

Basta procedere di pochi passi dentro all’aula che cominciano i problemi. Gli invisibili spiriti dannati degli elfi cominciano a giocare malignamente con la compagnia. Per primo prendono possesso del corpo del mago obbligandolo a lanciare un dardo incantato sull’ignaro Askew. Poi è la volta di Balakov che sempre posseduto comincia a prendere ad asciate sempre il povero nano. Per fortuna Ailin, a sua volta invasata da uno spettro, riesce a resistere al maligno invito a danneggiare i compagni e rivolge il colpo micidiale contro sé stessa.

Finalmente il mago, indispettito dalla meschina strategia del nemico e intrigato dal fatto di aver lanciato incantesimi efficaci in una situazione in cui ciò non sarebbe stato possibile, prende una decisione drastica e lancia su tutta la zona un incantesimo elementale di una rovente palla di fuoco, contando sulla speranza di recare danni doppi ai nemici non-morti e fidando sulla maggior resistenza dei compagni. La scelta è vincente, il tempietto viene accuratamente “sterilizzato” dagli spiriti non morti…………, ma anche da Apelios e Ridgell stesso che cadono a terra in coma.

Ormai non si contano le volte che il saggio Apelios, per puro caso, cade per mano dell'astuto Arcimago. Forse il destino non è poi così beffardo come l'oscuro evocato ha fino ad ora creduto…..

Risolto (da Ridgell….) il problema della maledizione, riusciamo a passare nella Cripta del Tempio Rosso dove troviamo uno scocciatissimo Principe Sciamano. (Lui è scocciato! Ma che vada ben a cagare..) Con lui saliamo al piano superiore del tempio e troviamo una soddisfattissima Lyu-Jin già in possesso del medaglione sacro. Purtroppo non c’è traccia della nostra roba, dei nostri libri di magia. Ridgell trattiene a stento (solo perché è ancora in coma…) lacrime di rabbia e di frustrazione. Come farà, ancora senza i suoi incantesimi?

Ritiro tutto quello che ho detto su quel gran figlio di zoccola del destino!

Nonostante la freddezza con cui ci ha accolto, il Principe Sciamano, grazie ad una potente pergamena lasciatagli dal Chin prima di finalmente e felicemente defungere, ci rievoca alcune situazioni che dovrebbero illuminarci:

Uccisione della moglie del Principe per mano del Chin, poiché si era alleata con i nemici, e probabilmente anche perché era una gran zoccola, lui si era già stracciato i marroni e la sera non gli faceva più le pompe e non gli preparava più la tisana di rabarbaro, acciughe e cardamomo.
Il medaglione del Tempio Nero è sempre molto vicino a Culo, anzi addosso a Culo, probabilmente nel culo di culo, anche se lui, pur provandone indiscutibile piacere, non è ancora in grado di usarlo.
Se entreremo nel Tempio al momento giusto durante il combattimento degli eserciti, sarà Lyu-Jin che potrà avvicinarsi a Culo grazie ad un incantesimo (il potente ed intrigante sortilegio "uccello padulo" che notoriamente la farà volare all'altezza del...) che occulterà i due medaglioni già in suo possesso. A questo punto potrà con l’inganno prendere il terzo medaglione e acquisire il potere necessario per combattere e vincere il temuto nemico.

A questo punto Apelios (purtroppo curato anch'esso dal chiericone), con il tatto che lo contraddistingue, chiede senza alcun imbarazzo se lui, il Principe Sciamano, accetterebbe una nostra eventuale decisione di scegliere la candidatura a Re Supremo del Continente il re del regno confinante invece che sostenere la sua.

Non ci è chiaro il perché il Principe Sciamano, improvvisamente, ci sembri molto, ma molto incazzato!

…. Ridgell prende Apelios da parte e gli spiega che è come se avesse chiesto a Berlusconi se accetterebbe la candidatura a Premier di un certo Fini……

Il quadro generale

2010-05-25T16:04:00.000+01:00

- 8 giorni

"Ci vorrebbe qualcuno che sfidasse in duello mio figlio….. Non potrà essere KorVak perché è troppo forte e lo ucciderebbe di sicuro. Non può essere uno dei miei uomini, non starebbe bene. Ci vorrebbe qualcuno non troppo forte per ucciderlo….., non del mio popolo….., che se anche si sacrifica nessuno ne sentirebbe la mancanza……..! Cosa fate voi stasera?"

"Vado io!" esclama Alkatel ottimisticamente certo di potersi confrontare con il super tatuato principe.

Un silenzio accigliato cala sul gruppo. Ci guardiamo l’un l’altro con fare circospetto, poi Ridgell esclama:

"Non posso permettere che sia uno degli evocatori a duellare e sacrificarsi contro vostro figlio il principe. Mi oppongo!" il mantello nero svolazza con grande drammaticità.

Ailin che conosce da molto, ma molto tempo il mago nero, rileva una sfumatura di scarsa sincerità in questa nobile frase, ma saggiamente decide di assistere all’evolversi degli eventi. Apelios, saturo nel suo ruolo di “capo compagnia facente funzioni” rassicura Ridgell e volgendo uno sguardo all’apatico e assente paladino commenta:

"Tranquillo mago, lui sa a cosa va in contro, ma come vedi è felice….., e poi chi altro possiamo mandare……. Tu forse? Ricordati che gli evocati non possono intraprendere il duello". Ad Ailin, decisamente più rasserenata, non sfugge il piccolo e discreto sospiro di sollievo del mago.

Una volta presa la terribile decisione, non ci resta che organizzare al meglio la rivolta armata.

Korvak andrà a cercare “amici” là dove il passaggio segreto ci è stato chiuso in faccia.
La compagnia andrà a reclutare i cavalieri di Grifoni ancora fedeli al re. Sarà necessario recarsi alla scuderia un po’ più lontana dal castello e abbastanza difficile da raggiungere. L’aiuto degli uomini ratto sarà prezioso, perché permetterà di raggiungere le stalle attraverso passaggi sotterranei sconosciuti ai più.
Alkatel resterà in compagnia del re pronto a sfidare il pretendente al trono al momento opportuno davanti alle porte del castello.

Si potrebbe pensare che a questo punto tutti siano pronti ad agire come soldati ben addestrati seguendo meticolosamente il piano………, e invece no! Come bambini ancora sotto la custodia della governante tutti cominciano a piagnucolare per soddisfare i propri bisogni.

Ailin: "……e le nostre armi, io non mi muovo senza il mio arco elfico". Balakov: "….le mie due asce, mi sento nudo senza di esse….." Ridgell: "Il libro degli incantesimi……!" Ailin: " Si i nostri libri degli incantesimi…..!" Ridgell:"Io sono da proteggere senza le mie magie, senza incantesimi è inutile che venga con voi. Voglio il mio libro delle magie!" Apelios: " ah, le mie fragranti bende di Kovac, certo che se le avessi sarei molto più forte…." Askew: "…la mia grande ascia….., chissà se la rivedrò….." Alkatel: "Anch’io, voglio il mio spadone a due mani……, la mia balestra pesante….., la mia armatura magica riflettente………, il mio anello +2……., "

Alla fine Ailin dichiara "E’ deciso, una piccola squadra cercherà di recuperare le nostre cose dalle prigioni……….. Faremo un tentativo, silenziosi e senza dare nell’occhio, si intende!"

Gli sguardi si posano sull’assente Alkatel e qualcuno acidamente commenta a mezza voce "Alkatel va con il re……, vero?"

Per la missione di recupero vengo scelti Balakov, Apelios, Askew e Korvak.

Ripercorrendo i passaggi segreti ormai noti giungono alla porta della sala delle torture. Balakov con innata abilità (chissà forse in una precedente vita era un ladro o uno scassinatore…) apre la robusta porta. Nell’inquietante sala dei tormenti, in un angolo ammassati ci sono i nostri sette zaini. Per la verità non sono sette, sono otto. Che strano!

Che strano! Sottolinea lo spirito attento di Ailin.

Che strano! Commenta Korvak.

Che strano. Sussurrano ancora alcune voci dalla tribuna!

Balakov con circospezione si avvicina “a spina di pesce” al mucchio disordinato. Nel momento in cui allunga una mano, uno degli zaini, ovviamente il più grosso, si anima. Da ogni buco gli spuntano sgradevoli zampe artigliate e lungo un profondo taglio compare una mostruosa chiostra di zanne.

"E’ la terza volta che viene detto! È strano!" commenta qualcuno.

Il combattimento è di breve durata e appena un affondo preciso lo colpisce, lo “zaino” esplode investendo in pieno il guerriero e l’elfo tatuato e provocando anche una sonora detonazione che riecheggia per tutti i corridoi.

Segue una precipitosa fuga nella speranza di non venir nuovamente imprigionati. Gli uomini ratto si ingegnano a bloccare meglio la porta segreta che porta alle fogne per ritardare i probabili inseguitori.

Conclusosi il “tentativo silenzioso e senza dare nell’occhio” ci riuniamo al re che nel frattempo ha scambiato qualche chiarimento con il chierico. Apelios fa il quadro generale. Poco dopo ci rendiamo conto del parziale fallimento della nostra incursione quando ci accorgiamo che fra le nostre amate cose mancano alcuni preziosi oggetti fra cui i libri di magia dei maghi, i cristalli di Tayga e altro ancora.

Mentre i due evocati sono abbracciati uno all’altra per consolarsi della terribile perdita, compare il ratto sciamano che li convoca alla sua presenza. Un suo tanto magico quanto potente tocco, attiva nella mente affranta dei due maghi un incantesimo di “riattiva memoria subliminale” che permette loro di recuperare gli incantesimi studiati il giorno prima. EVVIVA! In cambio dovremo uccidere un terribile mostro acquatico che tormenta e terrorizza la popolazione degli uomini ratto. Ci pare un equo scambio.

Fatto ciò è ora di sincronizzare le clessidre (fra quattro ore appuntamento all’ingresso del castello a volo di grifone) e partire per la missione guidati per i nascosti sentieri sotterranei da alcuni uomini ratto. Arriviamo all’ingresso di un’immensa grotta quasi interamente occupata da un sinistro lago luminoso e lattescente. Solo una stretta striscia di “spiaggia” è percorribile per superare la vasta spelonca. È senza dubbio la residenza dell’essere che dobbiamo uccidere.

Ailin inventa una “creazione spettrale” di piccoli esseri simili agli uomini topo e li manda a camminare lungo la lingua di terra che costeggia il lago. Dopo poco dall’acqua emerge un mostro con un’enorme bocca che fagocita gli esserini. Rimaniamo senza parole. E ora che fare? Viene preparata una meravigliosa strategia:

1° round – Ridgell attiva un parare un colpo e come un’esperta meretrice si mette a passeggiare lungo la spiaggia. Al comparire della testa della seppia troppo cresciuta Ailin lancia un attacco elementare di fuoco; gli altri, armi da lancio.
2° round – scappiamo………
3° round – Ridgell replica la sua scenetta. Quando finalmente la testa e i tentacoli del mostro escono con tutta la loro furia la comincia la vera battaglia.

4° round – sottili tentacoli avvolgono Ridgell e lo buttano in acqua……., splasssh! Dardo di Ailin; Balakov è incerto….., furia o non furia? Apelios………, tentacoli……, splassssh! Intanto la testa del mostro soffia acido su Askew.

Tutto termina abbastanza rapidamente, sennonché l’acido di cui è composto il lago ha procurato un perfetto e profondo peeling al mago e ad Apelios. A questo punto la preziosissima crocerossina Ailin apre la cassetta del pronto soccorso e cura tutti. Questa parte della missione è fatta! Proseguiamo.

Giunti attraverso una botola segreta nella scuderia dei grifoni, riusciamo a uccidere i ribelli e ad accordarci con i cavalieri leali al re grazie ad Apelios che fa il quadro generale della situazione.

Tornati a volo di grifone fino al castello troviamo Alkatel in versione “4 maroni e 2 cazzi” pronto ad affrontare il principe in una sfida formale.

Il tronfio guerriero, certo di inchiappettarsi il principe, neanche andasse a sfidare hello kitty, si pavoneggia e, lanciatosi il suo terrificante (per noi) incantesimo doppione ferrarese rotante, si butta sull’elfico energumeno esclamando: “At tai il piselin cumpagna du pisarei, brut porz dun busgatt dun negro ed merda”.-

Dopo aver giocato come la tigre con la capra, il principe, nell’ordine:

Annulla il doppione;
Taglia il codino del paladino;
Si fa ferire ad un sopracciglio, solo per fargli vedere che non ha sentito niente;
Gli da un calcio negli inutili marroni;
Gli legge tutto “guerra e pace” per stordirlo;
E, finalmente, lo uccide.-

Poi, con la signorilità tipica di un principe cazzone che ha appena ucciso un idiota, se ne va, lasciando ai posteri le eterne parole: “Papà, mi sei sempre stato sul cazzo!”.-

Vero Re

2010-05-25T10:05:00.002+01:00

8 giorni

Veniamo attaccati da 4 uomini ratto………

Dopo aver faticosamente ucciso i disgustosi mostriciattoli utilizzando le assi del letto in nostro possesso e indirizzandogli inutili gestacci (è tutto ciò che i maghi possono fare con le dita rotte), rendendoci conto che da un lungo tunnel laterale stanno arrivando i rinforzi, decidiamo, saggiamente, di scappare da un passaggio nel muro.

Lo stretto varco, ricavato nello spessore delle mura del castello, si inerpica verso l’alto, arrampicandosi per ripide e sconnesse scale.

Siamo costretti a procede in fila indiana; primo Balakov, poi Alkatel che regge il cadavere di Tayga su di una spalla, segue Ridgell (che avendo bendato le mani con le mutande, corre con il “bigolo” fuori), infine il Chierico, Ailin, Apelios e Askew. È una scena ripugnante!

Continuiamo a salire. Giunti circa 2-3 piani sopra il livello delle segrete, Balakov vede una porta “segreta” sulla quale è dipinta col sangue una strana runa (ciò la rende molto meno segreta e tanto più intrigante) la runa elfica sembra indicare che quella è l’anticamera delle stanza del Re. . Per terra gocce di sangue.

Blacov e Apelios vanno in avanscoperta. Le tracce di sangue fresco proseguono lungo il corridoio conducendo più in alto e girano un angolo verso sinistra. Troviamo un piccolo pianerottolo e una nuova porta segreta con un altro simbolo  “KorVak”. Fatta un’altra svolta a sinistra il passaggio si biforca. A destra il corridoio termina dopo pochi metri contro una porta segreta senza simboli mentre l’altro prosegue in giri concentrici più stretti fino a terminare molto più su, probabilmente in cima ad una torre. Qui il passaggio termina bruscamente contro ad una botola. Il sangue, già rappreso, sembra comunque più fresco e sul portello troviamo una runa  “voliera”.

Dopo breve divinazione, Balakov prova ad aprire la porta di mezzo, quella senza rune………….., ma mentre la socchiude sente qualcuno commentare:

"Da questa parete ci sono sempre troppe correnti d’aria. Sarà meglio metterci davanti un mobile pesante". Appena udite queste parole, la porta segreta ci viene richiusa in faccia con disinvoltura. Siamo senza parole.

Proviamo un’altra porta, quella con tracciata sopra la runa  “KorVak”. Balakov dopo essersi attivato una runa di “muoversi nell’ombra” socchiude la porta ed entra ad investigare. La stanza è piena di guerrieri che per fortuna non lo notano. Silenzioso e circospetto arretra e dopo aver richiuso la porta tira un sospiro di sollevo. Per ora è meglio non correre rischi.

La prossima meta è la botola della torre,  “voliera”.. È sempre Balakov il nostro esploratore. La cima della torre è una sorta di “hangar” dove vengono custoditi i grifoni del castello. In un angolo , attentamente sorvegliati, si trovano le nostre tre cavalcature.

Non ci resta che provare l’ultima porta,  Re. Balakov, ormai scafato a queste esperienze, entra nell’anticamera del re. Qui trova quattro guardie morte. Nella camera vicina il guerriero trova finalmente il vero re. Entra anche il resto della compagnia e si impossessa delle spade dei soldati morti. Finalmente un’arma!

Il re è in una condizione pietosa. Ricorda molto re Teoden colpito dalla maledizione di Saruman. Come il famoso Sire, anche questo sovrano è come colpito da demenza senile e stenta a capire la situazione. Sembra riconosce il Chierico. Scopriamo che è stato suo figlio a ridurlo in questa situazione, per impossessarsi del potere……, e forse per qualcos’altro.

Il re con mano malferma ci scrive su una pergamena quattro glifi:

 chiave del potere del castello
 pericolo
 il figlio
 KorVak

Un bagliore improvviso accende lo sguardo del mago menomato. "La chiave per l’uso del potere del palazzo…….."

"Usiamolo per guarirci tutti." propone qualcuno in mezzo al mucchio. "Forza Chierico, datti da fare!".

"Con le dita rotte non posso fare molto. – commenta il Chierico - Al massimo prima di svenire potrei aver la forza di lanciare un unico incantesimo. Ditemi voi cosa desiderate che io faccia. È comunque un rischio attingere a questo potere. Il principe potrebbe sentire il flusso energetico che viene alterato."

"E’ vero è pericoloso, - commenta il mago - ma è notte fonda e probabilmente a quest’ora dorme."

Una breve discussione su come usare l’unico “colpo” in canna al Chierico, ci porta a decidere di far rinsavire il Re. Al termine dell’incantesimo il Chierico cade a terra svenuto.

Finalmente il re torna in sé. Gli accenniamo ai nostri interessi nei confronti del principe Sciamano, e lui ci fa leggere un breve e criptico messaggio a lui giunto dal suo vassallo.

“Mio sire, come avete ordinato, giungerò da voi al Tempio Nero quanto prima, attraverso il tempietto reale”

Parliamo a lungo con il sovrano. Per risolvere la situazione, è necessario liberare Korvak, ora sotto il vigile sguardo di uomini fedeli al principe. È l’ex-capo dell’esercito ora in pensione. In realtà questa è una copertura che gli permette di essere a capo dei dissidenti. Con il suo aiuto il re potrà risvegliare la resistenza e tornare sul trono.

Ci curiamo con alcune pozioni trovate nella camera del re. Prima di operare il raid per liberare Korvak, il re ci propone di nasconderci nell’unico posto sicuro del castello: il territorio degli uomini topo. Sbianchiamo!

"Non mi sembrate entusiasti della proposta." ci chiede il re stupito del nostro tentennamento alla sua proposta.

Imbarazzati gli confessiamo la scaramuccia incorsa tra noi e i suoi amichetti.

Nonostante queste premesse seguiamo il re fin nelle segrete e ci facciamo ospitare negli ameni luoghi abitati dagli uomini ratto.

Per la spedizione partono in quattro: Alkatel, Balakov, Askew e Apelios.

Quando giungono di soppiatto nella stanza di KorVak impegnano un agguerrito combattimento contro quattro guerrieri ben tatuati. Balokov lancia un astutissimo incantesimo di charme. L’unico a caderci è proprio lui che, convinto della riuscita della magia, si avvicina fiducioso al suo “amico” ricevendo una calorosa quanto tagliente accoglienza. Irritato della mal riuscita della sua iniziativa opera un colpo basso:

"Occhio amici…., ora sì che sono arrabbiato!" e detto questo attiva la runa di “furia” e in men che non si dica si trasforma in un’arma distruttiva incapace di distinguere gli amici dai nemici e perpetrando una strage. Intanto i compagni messi in allarme dal suo grido belluino si sono defilati in attesa che dell’incantesimo svanisca tutto l’effetto.

Nonostante l’azione devastante di Balakov, un guerriero riesce a fuggire.

La scaramuccia riesce a liberare KorVak dalla sua rispettosa reclusione.

Alla faccia del “vecchio pensionato”! Benché non più un elfo di primo pelo, KorVak ha ancora un fisico imponente, coperto copiosamente di intricati tatuaggi che ne rivelano la potenza. Non è solo la prestanza fisica a colpire lo sparuto gruppo di salvatori, quanto la grande autorevolezza e il carisma che trasuda dalla sua maestosa persona. Questa innata leadership viene esplicata e messa alla prova pochi attimi dopo, quando un manipolo di guerrieri, avvertiti dall’elfo fuggiasco, si precipitano a passo di carica nella stanza, con l’evidente intenzione di sopprimere la rivolta. È sufficiente uno sguardo e poche parole dell’ ex-capitano delle guardie per convincerli a cambiare bandiera.

Tornati dal re con il capitano ora libero, assistiamo ad un commosso incontro.

Adesso non ci resta che riconsegnare il trono al vero re e punire l’usurpatore. Ma come?

La proposta ci viene offerta dallo stesso sovrano:

Recidiva

2010-05-10T13:09:00.000+01:00

- 9 giorni

Lyu-Jin compare simpaticamente nella stanza in compagnia del chierico a massacro concluso affermando: "Avete disattivato la barriera magica. Bravi!"

Nessuno, eccetto Ridgell, sa cosa sia scritto nella pergamena………, e visto che è incacchiato con il mondo, evocato senza evocatori, caduto in un tranello idiota………., decide di non farla leggere a nessuno. Eccetto Ailin.

"Puoi fare qualcosa per i nostri caduti?" chiede Ailin a Lyu-Jin-

"Io certamente no, – risponde Lyu-Jin con il sorriso soddisfatto di chi ha già spostato il guardaroba in casa propria - ma mi hanno lasciato le “chiavi” e lui può."

Così come avvenuto nella casa del re, il chierico attinge al potere del Luogo e riesce a riportare tra noi Alkatel e Apelios.

"Purtroppo per Taiga non c’è nulla da fare. I miei poteri non bastano. Dovrete trovare un vero chierico."

Recuperate le forze anche Ailin e Balakov. Ridgell fa il muso perché per lui non ci sono più cure. Alkatel nell’attesa decide di “ingriffarsi” i grifoni………., contento lui!.

"Allora dove dobbiamo andare?" chiede Apelios riavutosi dalla vista dell’insana attività di Alkatel.

"Chiedilo al tuo amico mago – sorride Lyu-Jin - è lui che ha preso la pergamena."

Scoperto il suo giochetto da bambino di 3 anni, Ridgell è costretto a mostrare a tutti il testo della pergamena. Occorre qualche minuto per decriptare il messaggio che volutamente è crittografato in una scrittura resa volutamente indecifrabile. Il testo dice:

"Mio Re, come mi avete ordinato nella cripta bassa, giungerò da voi per entrare quanto prima."

Partiamo con i grifoni.

Alkatel impermalito che nessuno abbia usato magia per curarlo, fa suo il detto “chi fa da ferrarese fa per tre” e, mostrando un’abilità davvero inusitata nel destreggiarsi in variazioni di complicati incantesimi, che neppure un Arcimago della V torre oserebbe modificare, trasforma un fantomatico “Riposo curativo” in un molto più utile “Rinforzo curativo frazionato” che cura (1/3y).2+7/12x-(5.2/3)pf ogni ora. Pertanto durante il volo a dorso di grifone il nostro paladino, miracolosamente, riesce a recuperare una certa quantità di pf.

Ridgell porta il corpo di Taiga riverso sul suo animale. Qualcuno nota il modo poco ortodosso con cui assicura il cadavere della sacerdotessa al dorso del pennuto. (Tale espediente ha una grande similitudine con l’utilizzo degli orifizi della testa dell’elfa sciamana bianca.)

Mentre sorvoliamo lo spazio aereo sopra il castello, veniamo affiancati da quattro grifoni da caccia montati da guerrieri che ci impongono di seguirli. Apelios comanda al suo animale di “volare disinvolto”.

Una volta atterrati sulla torre del castello, veniamo accolti da una “scorta d’onore” sufficientemente numerosa da impensierire tutti eccetto Alkatel che cammina trionfalmente fra le due ali di soldati. Lyu-Jin e il suo grifone nel frattempo sono scomparsi. Ridgell commenta malignamente fra i denti: "Si può dire che ha fatto sparire uccelli di tutte le taglie, che ne dite?”

Entriamo nel castello. Nella grande sala del trono, assiso sul regale scranno vediamo il figlio del re. La sala è affollata di parecchie guardie e di alcuni nobili al seguito. Il principe nota la nostra meraviglia. "Mio padre il Re è molto malato. Fino alla sua guarigione ricopro indegnamente il ruolo di reggente."

Il ciambellano si avvicina e ci impone di deporre le armi prima di avvicinarci al reggente. Fortemente motivati dalla presenza di un buon numero di armigeri, acconsentiamo all’invito. Nel momento stesso il cui ci troviamo disarmati, cominciano a darci il benvenuto. Ci legano le braccia dietro la schiena e strattonandoci e spintonandoci ci conducono senza nessuna parola fino nelle segrete. Lì giunti, sempre senza nessuna parola, cominciano a picchiarci di santa ragione. Agli usufruitori di magia per sicurezza, quasi simulando un giochetto di abilità, spezzano tutte le dita. Poi veniamo depositati senza nessuna grazia in due celle umide, buie e puzzolenti.

Cosa fare ora?

Ridgell, Ailin e il Chirico con dolore e pazienza provano a risistemarsi le dita nella giusta direzione. Lavoro lungo e penoso. Il tempo passa, il pollice…………, passa, l’indice…….., passa, il medio………, passa, l’anulare…….., passa, il mignolo………, passa…………

Alkatel evoca il suo doppione che libera dai legami il suo alter ego e gli altri occupanti della cella. E con molta fantasia utilizzando una luce magica e un po’ di rumore prova a simulare una sommossa. Ovviamente nessuno ci prende in considerazione. Poi il tempo passa, passa……………., passa………., viene fame………, passa………., viene sete………., passa…………, viene sonno………passa…………

8 giorni

SBADAAAAANNNNNNN……..!!!!! SPLAAAASCH……!!!!!

Nel silenzio più totale del profondo delle segrete, lo schianto di qualcosa che cade dall’alto e che sciacqua in modo disgustoso ci fa trasalire tutti. Dal soffitto della cella una botola si è aperta e richiusa facendoci pervenire un secchio pieno di una broda che a intendimento dei nostri carcerieri è un surrogato di cibo.

Fame……..! Sete……….!

I bisogni del corpo superano la consigliata prudenza e così i guerrieri si avventano sulla sciacquatura di piatti attingendo con avidità.

SDELENGGH…. Un suono metallico fa levare la testa dal fiero pasto agli affamati avventori. Un mazzo di chiavi compare sferragliando sul fondo del secchio.

Con abilità Balakov apre le celle. Il corridoio e il sotterraneo sono bui e silenziosi. Riunitosi ai compagni Ridgell chiede di fasciargli le mani usando le mutande. Così viene fatto. Esploriamo il resto delle celle, ma solo una cella viene aperta da una delle chiavi in nostro possesso. La stanzetta è buia fredda e vuota. Alkatel si impossessa di alcune assi della branda per sostituire le armi mancanti.

Storditi dall’inutilità del nostro vagare, decidiamo di cercare passaggi segreti. In una delle pareti di fondo della cella scoviamo una porta segreta. Percorriamo un basso bugigattolo che ci conduce in maleodoranti e viscide fogne. Sicuri che il nostro ignoto benefattore ci abbia ormai condotti verso la desiderata uscita, con passo affrettato camminiamo seguendo le limacciose acque. Miseriaccia! L’uscita è preclusa da una irremovibile grata.

Ripercorriamo i nostri passi, cercando tracce che ci possano aiutare. Le tracce, anche se confuse, ci conducono quasi all’inizio del percorso. Anche qui troviamo un passaggio segreto. La porta a differenza della precedente è ben oliata e usata di recente. Conduce su per una scala leggermente illuminata da una torcia o da un fuoco posto oltre in alto nel passaggio.

Giunti in un grande ambiente parzialmente lavorato da mani umane troviamo un fuoco spento di recente, dei rottami di mobilia e altro ciarpame. Appena ci avventuriamo per la caverna veniamo attaccati da 4 uomini ratto………

Colore Chiaro

2010-04-22T10:59:00.001+01:00

Finalmente dopo lunghe chiacchiere con il re e un po’ di riposo, partiamo per andare dal principe sciamano.
Il re ci fornisce per il viaggio dei grifoni, animali grossi, non particolarmente intelligenti, ma utili (sempre presenti nel blasone dei Paladini).
Arrivati alla residenza dell’ex puttana bianca, ora possibile abitazione del Principe sciamano, con abili incantesimi della sacerdotessa (rilevare vita e rilevare trappole), veniamo a conoscenze delle seguenti utili informazioni:
1)il posto sembra deserto
2)non si riescono a rilevare trappole
3)non si riesce a rilevare se c’è vita all’interno dell’edificio
Confortati da tanta conoscenza, decidiamo di atterrare, non prima di aver utilizzato ulteriori validi metodi di rilevazione:
1)lanciamo una moneta per vedere se ci sono trappole sensibili al movimento
2)lanciamo un povero topo incolpevole che nell’ordine
a)si rompe due zampe
b)dimostra una notevole proprietà di linguaggio insultandoci in sei lingue differenti
c)cerca di azzannare il mago che ha suggerito questo stratagemma per cui verrà perseguitato a vita dagli animalisti di Greenpeace
Non ottenendo alcuna informazione utile e cauti come ubriachi (in effetti l’alcool era circolato in maniera eccessiva), decidiamo di entrare nel palazzo.
La residenza ci appare subito ben arredata, con gusto tipicamente femminile, tendine colorate alle finestre, tavoli aggraziati, una scala in stile classico, una testa mozzata…
A questo punto, i primi entrati, il paladino e il cubo, registrano che forse nell’arredamento c’è qualcosa che stona, il colore delle tende? I libri nelle librerie che trattano argomenti futili?
Incerti sulla fonte del disagio chiamano i compagni dicendo che è tutto a posto.
I compagni entrano e appena il cubo si avvicina alla testa mozzata della ex padrona di casa, ex puttana bianca, ex moglie del principe e ora ex e basta, ci appaiono intorno 5 elfi bianchi.
Non facciamo in tempo a dire colore chiaro, gusto pulito (favoriti in questo dalla bevanda che il master sta avidamente suggendo) che sti gran figli di … ci attaccano.
Tutto il potenziale bellico della compagnia viene messo in mostra
Apelios lancia subito il suo incantesimo di attacco più potente contro il capo dei nemici, ben sapendo che in questo continente la magia d’attacco pura non esiste e che quindi nessuno ha un respingi magia (che sarebbe perfettamente inutile), infatti il colpo gli viene respinto addosso, subisce i danni e l’onta di essere catapultato addosso a Taiga (quest’ultima non consenziente). Subito dopo comprendendo che la magia non va utilizzata, attacca fisicamente e in circa 20 secondi (2 round per i fissati dei tecnicismi) viene ridotto tipo carne simmenthal.
Alcatel affronta quello con l’arma più lunga e lui che fa del motto “non importa la lunghezza è importante come la usi” il suo inno, viene impalato come un maiale allo spiedo. Steso a terra con un’arma di circa due metri conficcata nello stomaco nell’ordine:
a)cerca di alzarsi e attaccare il nemico con tutta l’asta in corpo
b)in fin di vita e senza forze cerca di colpire con la sua ascia alle gambe l’elfo bianco che l’ha reso l’orgoglio di tutte le olive infilzate su uno stuzzicadenti; l’elfo, facendosi beffe del Paladino ordina un aperitivo da gustarsi rigorosamente con oliva
c)si incazza con il destino che già reso bresco dal whiskey lo fa squartare dall’elfo
Ridgell, capendo che la magia in questo scontro non sarà determinante, visto che gli avversari sembrano tutti ben immuni, decide di usare sapientemente i suoi incantesimi, blocca con una ragnatela uno degli aggressori, poi impietosito brucia la ragnatela con un attacco elementare di fuoco, liberando l’elfo e costringendo il suo bersaglio a piegarsi in due dalle risate. Dopo di che, con un pugnale che non riescono ad utilizzare i suoi compagni più abili, attacca il capo degli aggressori (palesemente il più agile) che lo scansa come se si fosse trattato di evitare un elefante con il mal di pancia. Ridgell indispettito se ne va e si mette a leggere il primo foglio di carta che trova.
Askew, il cubo, inizia, forse un po’ ubriacato dagli effluvi delle numerose bottiglie sotto il uso naso, a fare uno strano balletto, si lancia agilmente come solo un nano può fare verso l’elfo bloccato nella ragnatela di Ridgell, poi, senza infierire sul malcapitato piegato in due dalle risa, si avvicina all’altro che ha appena terminato di sorseggiare il suo aperitivo, lo prende per mano e inizia una splendida ed elegante danza. Finchè l’elfo al terzo pestone di piedi da parte del goffissimo nano, lo scaraventa via con la scusa del casqué.
Ailin riesce, non senza fatica, a far fuori un avversario.
Balakov secca un avversario mentre sorseggia un Tè alla mentuccia, inciampa su Apelios steso a terra e uccide un secondo elfo, assiste alla morte del capo degli aggressori che crolla infilzando Taiga, si gira verso l’ultimo dei nemici gli alita in faccia il tè alla mentuccia e questo stramazza al suolo.
Ridgell capendo che l’unico modo per ritornare sul suo mondo è riportare in vita i tre seguaci di Xar morti, afferma con la lucidità che lo contraddistingue in questi frangenti “tagliamo la gola ai tre che mi diverto tanto!” . Ailin gli fa notare che forse non è la soluzione migliore, allora il mago rinsavito pronuncia le superbe parole “allora io non gli dico cosa c’era scritto nella pergamena che ho letto tiè tiè tiè”.

Questioni di testa

2010-04-22T08:34:00.000+01:00

- 10 giorni

Il re ci ricorda che fra dieci giorni lui sarà ad aspettarci al tempio con il suo esercito. Poi aggiunge consegnandoci una pergamena sigillata:

"Se le circostanze vi condurranno alla presenza del re Sho-Liu consegnategli questa missiva, giustificherà la vostra presenza sul suo territorio. Con essa gli propongo il cessare dei combattimenti, perché ci sono in ballo questioni più urgenti che le nostre personali questioni di onore. Per saperne di più gli consiglio di chiedere a voi, ne sapete abbastanza. Ricordatevi che dovete convincerlo a organizzare l’esercito e schierarlo sul luogo dell’attacco entro dieci giorni."

Rimasti soli, ci accingiamo a preparare i nostri averi e partire quando qualcuno ci fa notare che abbiamo passato la notte il bianco e che quindi oltre che stanchi siamo senza magia.

"……., ma io ho dormito due ore e mi sento efficientissimo e riposatissimo!" commenta Alkatel pensando al riposo curativo che ha creduto di sparasi in sogno.

"Per forza – commenta acido Ridgell – stanotte mentre noi usavamo la materia grigia tu ti sei sniffato una striscia di coca……, anzi secondo me una serie di strisce pedonali di coca ………snifh; snifh! A noi maghi però non pasta per recuperare i nostri poteri. Quindi sen non vuoi partire a secco di magia, è meglio andare tutti a dormire."

E così stremati dalla lunga notte di elucubrazioni, (tutti eccetto Alkatel) decidiamo di andare a riposare per partire armati, magici ed efficienti.

9 giorni

La mattina successiva saliamo su cinque irascibili grifoni prestatici dal Re. Sui grifoni ci disponiamo in modo da lasciarne uno per Lyu-Jin, in modo che in caso di attacco possa fuggire indisturbata e salvarsi la pelle.

"Mi raccomando, evitate di combattere a volo di Grifone, non siete abituati e ci rimettereste certamente la pelle! Voi non siete abili elfi, ma goffi umani………, ed incapaci evocati!". Così consiglia amabilmente il Re, facendoci subito pentire di aver per un momento pensato di poterlo eleggere Sovrano Supremo. Qualcuno per sicurezza si tocca.

Il nostro breve volo, non viene intralciato dalla presenza dell’abbondante cenere vulcanica eruttata nella stratosfera da un inquieto vulcano di un’isola dell’arcipelago degli elfi bianchi, a nord.

Sorvoliamo la tenuta del Principe Sciamano. Da lontano ha un aspetto abbandonato e deserto. Cosa facciamo? Comincia una breve, ma appassionata discussione……., una delle tante!

"Andiamo via!" propone Balakov.

"Il Principe non c’è, è ovvio. Per me è nel suo regno al di là delle montagne. Andiamo là." interloquisce Ailin

"E se fosse qui, nascosto?" commenta Apelios.

"Entrare mi sembra un rischio inutile. Per me ci sono trappole destinate ai suoi nemici." continua imperterrita Ailin.

"Mandiamo uno solo in avan scoperta." prospetta con ardore Alkatel già, pregustandosi un egoistico, ma tonificante bagno di sangue.

"Chi mandiamo?" chiede Tayga

"A vag mi!" si offre entusiasta Alkatel

"No tu non ci vai……., e per tre ovvie ragioni – interrompe prontamente e preoccupato il mago – 1) è un rischio inutile; 2) non sappiamo cosa potresti trovare; 3) se succede qualcosa non saprai assolutamente come affrontarla."

"Forse è meglio mandare il Cubo, se ci sono trappole magiche lui è il più immune." propone Apelios

"Anche io sono molto abile a schivare trappole e a muovermi furtivo." è il turno di Balakov a parlare

"Siamo sicuri che il rischio valga la candela?" chiede preoccupata Tayga

"Il sacrificio di uno vale la salvezza di molti!" sentenzia un saggio Ridgell con un misterioso gesto a dita divaricate e con le orecchie stranamente appuntite ……..

L’animata discussione si conclude come sempre con niente di fatto. Alla fine decidiamo di andare tutti insieme ad esplorare la villa.

La dimora è contornata da un bel giardino curato alla moda degli elfi orientali con vialetti, laghetti e piccoli ruscelli. Non presenta alcuna recinzione, anche se è ben evidente la zona di transizione fra “dentro” e “fuori”, tanto che prima del vialetto d’accesso c’è anche un varco simile ad un cancello.

Ora comincia il bello. Temendo trappole e barriere autodisgreganti, i più pavidi della compagnia cominciano a lanciare attraverso l’ipotetica barriera e al di là del cancello, monetine, sassi, piccoli roditori precedentemente cacciati, catturati e addormentati………, fino a proporre di mandare Alkatel…………, e così via, fino a quando stanco dei risultati non evidenti, qualcuno si decide a varcare il passaggio ed entrare nel giardino.

C’è una barriera di dissolvi magia.

Lyu-Jin si rifiuta di accompagnarci, e per maggiore sicurezza non fa nemmeno l’atto di scendere dal suo grifone. Piccato dall’ennesimo abbondono della nostra compagna, Alkatel, galante come sempre, le augura un incontro “al volo” con 300 violentatori e Ridgell attento ai particolari, come di consueto, fa notare al guerriero quanto tempo ci vorrebbe dopo a “svuotarla”.

Entriamo dalla porta. Altra barriera anti magia.

Nella grande sala in cui ci troviamo, la cosa che attrae subito la nostra attenzione è un tavolo su cui si trova la “Principessa Sciamana” che ci guarda. Dopo il primo momento di stupore, constatiamo che le informazioni in nostro possesso riguardo la morte della signora su citata, vengono confermate dal fatto che a farci compagnia nella stanza è solo la sua testa, ………..molto ben conservata. Seminascosto dal macabro trofeo, notiamo un tubo porta pergamene protetto da un’aura magica.

Il Cubo nell’atto di prenderlo sente una perturbazione magica molto forte e dal nulla compaiono 5 elfi bianchi. Comincia il combattimento.

Alkatel nell’entusiasmo di intraprendere il combattimento, lancia il dado divinatore e riesce a fare 23 un risultato davvero intrigante se si pensa che ha tirato un dado da 20. Convinto che tale vaticinio gli prospetti un combattimento ricco di soddisfazioni, il paladino fa finta di non ascoltare Ailin che sottolinea l’impossibilità di tale risultato e di stare attento nell’interpretare correttamente questi segni. Lei teme sorprese. Infatti i guai comincia di lì a poco.

Mentre il combattimento infuria per la stanza con andamenti alterni, ma di un certo rilievo per i partecipanti, il duello intrapreso da Alkatel contro l’elfo più strano, grosso e tatuato del gruppo, giunge ad un punto critico. Il paladino interpretando male un passaggio del nemico, viene gravemente e irrimediabilmente trafitto dalla sua lancia e inchiodato a terra. Nulla di irreparabile, anche perché il Cubo interviene impegnando l’elfo in un aggraziato balletto, tanto che Alkatel deciso e sicuro di sé tenta di colpire il sicario con la sua spada. Il dado rituale fa uscire un 17/20 e il guerriero è già pronto a gongolare sul corpo agonizzate del nemico, quando il Fato gli fa sbagliare il colpo e il destino si ritorce contro di lui. Leggermente alterato per l’avversità della Sorte il Paladino dichiara che venga messo a verbale che sono state cambiate le regole, che lui non lo condivide e così frustrato si arrende davanti al nemico.

Il resto del combattimento perde di interesse. Poco ci importa che Ridgell dopo aver utilmente imprigionato un elfo in una ragnatela subito dopo libera il medesimo usando una tempesta di fuoco. Poco importa che Apelios non pago dell’esperienza del mago lanci un “risucchia punti ferita” sul capo e che gliela riflette contro facendolo crollare a terra tramortito. Poco importa che Ailin, stranamente attenta agli eventi consigli alla malmessa Tayga di curare il suo avversario in maniera da riflettere su sé stessa tale utile incantesimo. Poco importa che Balakov stranamente fortunato ai tiri rituali riesca ad uccidere un paio di sicari e uno simpaticamente gli esplode davanti……. Poco importa………..,

Alkatel fa il broncio.

Ridgell non sa cosa fare e prende la pergamena e la legge.

Alkatel vuole rileggere il verbale.

L’elfo termina il balletto con il Cubo e rivolge la sua attenzione al paladino.

Alkatel sente che la sua ora si fa vicina, ma sembra non importargli.

Taiga viene infilzata dalle due spade dell’elfo capo che si suicida.

Alkatel viene squartato dall’alabarda dell’elfo.

Lyu-Jin compare simpaticamente nella stanza in compagnia del chierico a massacro concluso affermando: "Avete disattivato la barriera magica. Bravi!"

Nessuno, eccetto Ridgell, sa cosa sia scritto nella pergamena.

Politica e Strategie

2010-04-22T08:32:00.000+01:00

105. POLITICA E STRATEGIE

Finalmente risolto il divertente enigma, decidiamo di rinunciare al sonno e di presentarci al Re per renderlo partecipe dei nostri propositi. Sorvolando sull’unanime decisione che ritiene indispensabile che Alkater fra tutti taccia al cospetto del re, (perchè offeso per i maltrattamenti a Taiga, ha già più volte proposto di sopprimere il re), attendiamo di essere ammessi alla sua presenza. La scelta dell’oratore, dopo il modesto rifiuto della nostra santa papessa, cade su Apelios.

Mentre aspettiamo, inganniamo il tempo elucubrando sull’identità e l’ordine di appartenenza dello strano personaggio in saio. Un inquietante aiuto ci giunge inaspettato dalla coppia Alkatel/Balacov che cominciano a snocciolare alcune interessanti intuizioni di ordini monastici tipo:

"……., forse fa parte dell’”ordine alfabetico”…..,"

"……no, no, credo che faccia parte dell’”ordine numerico”…..,"

"……ah, ho capito, sono sicuro che appartiene all’”ordine di apparizione”!".

Nell’attesa veniamo contattati da uno strano personaggio che entrando nella stanza ci mostra il simbolo che lo classifica come seguace di Minchium I. Senza tanti giri di parole ci consegna due messaggi del suo capo.

“Ho impiegato un po’ per convincere il Re Non-Morto a far pervenire i suoi evocati là dove dovevano trovarsi per l’appuntamento.”
“Tritone il dio Coglione, non richiede più, come da accordi, di incontrare Lyu-Jin dopo che sarà entrata in possesso dei tre medaglioni.“

Poi discreto come è venuto se ne va.

Entra il re, accompagnato dal mastodontico frate (di un ordine a noi ancora sconosciuto, nonostante l’impegno mostrato dai nostri due amici).

Ridgell, fremente per l’inattività oratoria a cui è stato obbligato, si lancia in una richiesta di scuse da parte del re per i maltrattamenti a cui Taiga è stata sottoposta, ma visti i suoi modi, meno che diplomatici, viene fortemente redarguito dai suoi evocatori e perciò si chiude in un imbronciato silenzio.

A questo punto comincia il racconto di Apelios ad esclusivo uso del re.

"….la guerra scoppierà……, ………,eserciti più o meno grandi….., evocati potenti……, ……..,nemici numerosi e insidiosi…….., …….,re supremo……, ……,alleanza con lui……,"

Qui la storia perde mordente e i gli interessati, anzi i poco interessati cominciano ad intrattenersi con nuovi passatempi.

Ridgell ridotto al silenzio dall’ordine perentorio, comincia a provare incantesimi di “fermo immagine ricordo” immortalando Alkatel e Balakov mentre si scambiano effusioni.
La sonnolenza colpisce come un maglio il Cubo, forse acuita dal luculliano banchetto su cui si è lanciato famelico.
Terminate le effusioni, Alkatel comincia a sproloquiare in direzione di un inebetito Balakov in una lingua aliena: "…..,ki fallas….., …….,sad amics……, ……..,kolunta……., ……..,kebab……., …….,sadat….., …….,anasalatto…., …..,salam helek…,"
Balakov improvvisante illuminato da subitanea comprensione si rivolge ad Alkatel e con sguardo infervorato gli risponde: "……, se ghè…….," poi tutto contento ripiomba in un’apatica noia.
Ailin decisamente confusa non sa quale conversazione seguire, se quella in lingua aliena sottotitolata in arabo, o quella in arabo sottotitolata da risatine di Taiga.
Taiga sonnecchia…….., ridacchia…….., sbadiglia…….., guarda la clessidra da polso….., richiama i suoi piccoli sottoposti e decide di ritirarsi.

Lo sproloquio si Apelios comincia a esaurirsi e qui e là comincia a trapelare qualche frase interessante.

"……, allora, che ne dite, la vostra bella Lyu-Jin è ancora colpita la scomunica?" chiede divertito il re con sguardo indagatore. " e quale sarà la sua posizione quando entrerà in possesso di tutti e tre i medaglioni?"

"Garantiremo noi per lei!" risponde un Apelios sicuro di sé.

La trattativa va avanti. Gli diciamo che noi siamo qui per eleggere un unico re per tutto il continente. Apelios nel dichiarare ciò si inciampa nelle parole con un certo imbarazzo.

"…..sai, un sovrano supremo…., non sarai tu….., ci piace di più l’altro……, tu sei antipatico con gli evocati……., però abbiamo bisogno di te e dei tuoi eserciti…….., ci aiuti lo stesso?......"

Stanco del protrarsi delle trattative e intuito la nostra incerta posizione nella politica mondiale, il re ci propone un patto:

"Dovrete andare dal principe Sciamano e convincerlo che per voi sono io il più adatto a diventare il sovrano supremo e che dovrà aiutarmi a distruggere l’esercito di evocati. Se riuscirete in quest’impresa, potrete scegliere fra noi due il candidato definitivo e io accetterò la vostra decisione, qualunque essa sia."

"Sappiate che il “Portale dello specchio” è in mio possesso. È un accesso preferenziale e diretto con il tempio Rosso. È tanto che non viene utilizzato, ma tramite esso potrete accedere indisturbati al tempio.

Per quanto riguarda la “Cella dell’eterna Illuminazione” so che esiste. Credo che si trovi nei sotterranei, ma non so dirvi di preciso dove. Dovrete trovarla voi."

Il re se ne va e ci lascia in compagnia dell’mastodontico frate. Si rivolge a noi dicendo:

"Vi chiedo di potervi accompagnare in questa missione. Potrò esservi utile, sono un buon combattente. So alcune cose riguardo al tempio Rosso. È un luogo ricco di potere. Forse la vostre stessa sacerdotessa potrà essere in grado di attingere a parte di quel potere per usarlo."

“Chi sei?” chiede incuriosita Taiga.

“Sono un sacerdote guerriero. Un tempo appartenevo al ordine della gemma Nera. Ora non più. Ora sono considerato un eretico, perché sostengo che è giunta l’ora che le tre fedi si riuniscano nell’unica fede vera, quella che adori anche tu. La fede in Xar.”

Rimaniamo stupiti e decisamente perplessi. Sicuramente l’impresa supera le nostre forze, ma soprattutto le nostre abilità strategico/oratorie. In verità basta molto meno!

Re o non Re

2010-04-22T08:16:00.002+01:00

…….., su non farti pregare…..!

Imperterrito silenzio.

………, dai che tutti non aspettano altro…..!

Abissale mutismo.

……., lo so che ti piace essere al centro dell’attenzione, ma questa volta esageri!

Vuoto siderale.

……., senti Ridgell, va be’ che il Primo Arcimago si è scopato quella zoccola dell’Elfa Nera e tu no, va be’ che ti hanno evocato in un momento delicato durante il quale forse avresti potuto pareggiare i punti con lui, va be’ che evocandoti “in corda doppia” con me, la maggior parte dei nostri poteri è rimasta su Veldern insieme alle mie ricette e all’Elfa Nera, va be’ che chi ci ha evocato poteva trovare qualcos’altro da fare quel giorno, va be’ che nuovamente ti tocchi fare da “supposta” in una politica mondiale di cui non conosci niente, va be’ che Lyu-Jin non ci pensa lontanamente a dartela, va be’ che recentemente hai perso nuovamente la mano con cui sei solito grattarti, va be’ che…….………., ma uffa! Nulla di ciò giustifica il tuo rifiuto di scrivere la cronaca delle nostre gesta! Hai un bel da dire: “Scrivile tu …!” sai che il mio stile non è il tuo. Forza dai, riprenditi e fa il tuo dovere.

Il nulla.

Ok, l’hai voluto tu. Ora comincio e farò come sono capace.

104. RE O NON RE?

Con grande abilità e intelligenza riusciamo a uscire vivi/semi vivi/abbastanza morti, dal passaggio segreto impazzito. Salita la scala a chiocciola, sentiamo una voce che con fare autorevole ci ordina: “Prima di entrare, deponete le vostre armi e poi entrate uno alla volta!”

Qualcuno incapace di collegare il cervello alla bocca esclama: “Anche quelle in possesso dei morti?”

La domanda non necessita di risposta.

Entriamo uno alla volta come ci è stato comandato abbandonando coloro che non sono in grado di muoversi nella piccola anticamera. Uno alla volta riceviamo una “calorosa” accoglienza. Sotto la minaccia di dodici balestre puntate veniamo legati ed imbavagliati.

Ci troviamo in un’ampia stanza che in origine doveva essere la camera da letto del re. Ora appare ai nostri occhi completamente a soqquadro con il letto a baldacchino mezzo smontato in un angolo, cassapanche e suppellettili ammassate alla rinfusa da un lato, al centro della stanza, in bella vista e assolutamente foriero di un messaggio inequivocabile, campeggia un grande tavolo per la tortura corredato di cinghie, ruota e di un grande braciere con tutti i ferri roventi pronti all’uso.

Sbadiglio!

Il lugubre ambiente è popolato dal manipolo di balestrieri e dal loro comandante, da un maestro torturatore, da un elfo abbigliato di vesti rosse (indubbiamente il priore del tempio Rosso) da un elfo seminudo e coperto di temibili tatuaggi, assiso su una ricca poltrona.

La cosa che però ci sconvolge di più, è la visione di Lyu-Jin riversa su quello che resta del letto a baldacchino, incosciente e imbrattata da sangue che esce ancora copioso da numerose ferite.

Il tavolo viene immediatamente occupato da una riluttante Taiga e mentre il nostro impavido paladino cerca di motivare il perché della nostra presenza in quel luogo, le urla, stranamente mascoline, della sacerdotessa fanno da contrappunto alle sue sempre più balbettanti parole. Reso furibondo dalla pena per la sua amata papessa, il paladino, ancora con le mani legate e usando la sola arma a sua disposizione, la dura cervice, improvvisamente si lancia iroso contro l’impreparato vescovo rosso, travolgendolo e rompendogli il naso.

Sonnolento Sbadiglio!

Nuovamente immobilizzato e reso più ragionevole dall’essersi trasformato in punta spilli per quadrelle, il guerriero assiste alla sostituzione del soggetto al tavolo di tortura. Questa volta l’onore tocca al mago Ridgell. Non contenti della penosa situazione di quest’ultimo, già sfigurato dalla corrosione di acido e reso monco da una prematura e inopportuna digestione da parte di un essere alieno, si appresta coraggiosamente ad affrontare la tortura.

Parziale risveglio.

Quando ormai la prima goccia carminia si appresta a fuoriuscire dall’incisione causata da un acuminato coltello premuto alla sua giugulare, la parete di fondo improvvisamente scompare rivelando la vera ampiezza dalla stanza e la presenza imperiosa di altre due persone: un elfo sontuosamente vestito (indubbiamente il vero re) e di un alto elfo e vestito con un logoro saio che a fatica nasconde un fisico possente, anche se l’aspetto e le calvizie fanno pensare che sia affetto da qualche strana malattia.

Il re infastidito dal continuo cicaleccio collerico del vescovo rosso, lo azzittisce decapitandolo con un colpo fulmineo della sua temibile ascia bipenne, e imperturbabile si rivolge a noi dicendo che ha alcuni messaggi da sottoporci. Detto questo, come commiato ci consegna dei fogli manoscritti e ordina al frate calvo di curarci tutti. Il seppur meravigliato, egli ci risana tutti, attingendo alla grande energia del luogo di potere su cui si erge il palazzo del re.

Impercettibile nota di interesse.

Con attenzione leggiamo gli 8 messaggi, il cui ordine di arrivo è segnato da un simbolo in alto. Intuiamo che a spedirli alle varie popolazioni di demoni è stato il Chjn, prima della sua dipartita, ma che comunque attraverso di essi vuole mandare un messaggio anche a noi.

Il Cubo intuisce che la diversa scelta di caratteri non è casuale. Infatti leggendo solo la parte vergata in rune in grassetto otteniamo questo messaggio: Stupore ben mascherato!

I demoni Sriik si muovano verso sud-est di VUAYBOD dvocuv a partire dal vecchio demone a “otto zampe” sino ad incontrare i Krsit.

I Krsit si muovano verso sud di asboialfb UABUVB9OB dal portale benedetto ad incontrare i Sriik.

La tribù Ugrool si muova verso nord dal candidato infingardo ad incontrare i Nlaogr.

I Nlaogr si muovano verso ovest-nord-ovest di vudbspi9G’9VF YUVCOUcuv ad incontrare gli Ugrool.

Io Gleglash incontrino i Nlaogr e si uniscano al loro.

I Gleglash guidino il loro gruppo verso i Lolrpt all’incrocio a metà strada uscite e attaccate l’obbiettivo che vedete.

I Lolrpt guidino il loro gruppo verso i Gleglash all’incontro a metà strada uscite e attaccate l’obbiettivo che vedete.

I problemi cominciano quando dobbiamo interpretare il resto dell’enigma. Ognuno dei presenti, cerca di affrontare il problema come può: Ailin e Apelios, cominciano ad applicare formule inverse di equazioni non lineari a 6 incognite; Il Cubo ormai provato per l’eccezionale prova di intuizione espressa nella fase precedente rimane immobile con sguardo sereno ad auto-compiacersi; Alkatel stranamente poco coinvolto accusa un improvviso e incontenibile bisogno di appartarsi in un cespuglio alternando tale attività con un’espressione vacua e soddisfatta: Balacov, appisolato contro il muro ripensa lascivo al corpo abbandonato e semi nudo di Lyu-Jin.

Solo Ridgell, indifferente e ai voli pindarici che stanno portando gli altri molto fuori strada, forse risollevato dal recupero dell’uso della mano e del suo gradevole viso, con improvvisa e inspiegabile intuizione, interpreta il resto dell’enigma. Benevolo sguardo di condiscendenza.

Il messaggio è indubbiamente rivolto a noi e dice così:

Preparate esercito di almeno 2000 elfi 1/3 arcieri.
1/3 esercito oltre il fiume Resh_dan resto foresta Kru-hal.
Arrivo evocati ore 19 del giorno 15 Schi-lar.
Punto debole nemico attaccare un’ora dopo attacco monastero.
Entrate nel monastero tramite portale dello specchio segreto.
Lui (Culo) rimane sempre nella cella della suprema illuminazione.

A questo punto “apriti cielo…..”, Ridgell non si tiene più! Non gli interessa nemmeno sapere chi incoroneremo re!

È colpa mia, me la sono voluta. Mi ero dimenticato quanto fosse prolissa e piena di inutili particolari lo stile di Ailin. Al quarto capoverso non ne potevo già più. Bisogna che ritorni operativo al più presto, non vorrei che qualcun altro prendesse il mio umile rifiuto a scrivere questo diario come un’autorizzazione a lanciarsi in sproloqui manierosi. Niente, niente è più efficace di poche righe scritte con stile succinto, che portano presto al cuore della questione.

Che fosse una serata sfigata l

2010-04-12T07:56:00.000+01:00

Che fosse una serata sfigata l’avevamo capito subito, Ridgell era andato a bussare ad una porta, da evocato gentile e premuroso qual è, e si era trovato coperto di acido e senza una mano, Apelios voleva farsi un sonnellino e una coperta da un paio di quintali l’aveva ridotto ad una sogliola, Ailin, convinta di essere una sogliola, aveva cercato di passare attraverso una porta chiusa ed era stata fatta a fettine.

Eppure dopo poco i sopravissuti hanno scoperto che ai loro compagni era andata incredibilmente bene.

Apriamo una porta e una voce ci impone di entrare, chiudere la suddetta porta e lasciare le armi.

Primo indizio che le cose stanno per volgere al peggio.

Ci invita cortesemente ad entrare nella stanza successiva uno alla volta.

Secondo indizio che le cose stanno per andare molto male.

Taiga coraggiosa e capo della compagnia, credendo che potesse essere un invito a fare baldoria, con voce sicura “vado io per prima”. Gli altri un po’ invidiosi che si godesse per prima lei la festa acconsentono malvolentieri.

Appena entrata nell’altra stanza Taiga si trova circondata da balestrieri con i dardi puntati su di lei, uno che le dice di stare tranquilla che è solo per la sicurezza del re, e alcuni dietro le spalle che le legano le mani e la imbavagliano strettamente in modo che possa al massimo emettere un mugolio.

Viene condotta in un'altra stanza, mentre i suoi compagni, avvertito il mugolio di Taiga entrano speranzosi nella stanza uno alla volta certi di andare finalmente a fare del bene.

Ci troviamo così tutti con le mani legate e imbavagliati in un’altra stanza in cui ci sono un cretino, con un gran fisico e seminudo, seduto su una specie di trono (per la gioia di Maria de Filippi), un buffone vestito di rosso (e fin qui per una serata vivace c’è ancora qualche speranza per Taiga e Ailin), ma quel che smorza immediatamente gli ardori delle due compagne è la visione del camino acceso su cui si riscaldano strumenti di tortura e davanti una tavolo con cavalletto e amenità varie.

Per ulteriore conferma su un tavolo di fianco all’ingresso c’è Liu Jin appena passata per le mani dell’energumeno vicino al tavolo di tortura e ridotta ad un ammasso sanguinolento.

Terzo indizio di trovarsi nella m… più totale.

Certi che non fosse la sera giusta per un festa:

Ridgell cerca di lanciare un incantesimo prima di rendersi conto di avere le braccia legate, di essere senza una mano e di essere imbavagliato

Balakov si lascia andare a rumori poco edificanti che lasciano capire che mangiare fette di roba marrone e dolciastra non fa bene

Ridgell cerca di lanciare un incantesimo prima di rendersi conto di avere le braccia legate, di essere senza una mano e di essere imbavagliato

Alcatel cerca di estrarre la spada senza rendersi conto di avere le mani legate e di non avere più le sue armi

Ridgell cerca di lanciare un incantesimo prima di rendersi conto di avere le braccia legate, di essere senza una mano e di essere imbavagliato

Taiga pensa “e non mi sono nemmeno pettinata prima di presentarmi davanti al re”

Ridgell cerca di lanciare un incantesimo prima di rendersi conto di avere le braccia legate, di essere senza una mano e di essere imbavagliato

Il Cubo cerca di abbassarsi per non farsi vedere convincendosi di essere piccolo, piccolo.

Ridgell…

Ailin e Apelios non fanno niente perché sono nell’altra stanza e sono in coma (per una volta gli è davvero andata bene).

Il pagliaccio vestito di rosso ordina di togliere il bavaglio a Taiga e di metterla sul tavolo di tortura, il geniale capo della compagnia pensa “lo sapevo che presentarsi non pettinata davanti al re portava male”.

Il buffone rosso capendo chi è la vera mente del gruppo fa togliere il bavaglio al paladino e gli ordina di dire tutto quello che sa e il motivo per cui siamo venuti ad uccidere il re in compagnia di un’eretica.

Sapendo che dalle sue parole dipende la salute della Sacerdotessa e di dover essere rapido nel convincere il buffone vestito di rosso delle nostre buone intenzioni nei confronti del re, Alcatel inizia a raccontare come ha perso il suo primo dentino, di come è stato bello imparare a parlare e della prima spadata che ha tirato.

Viene interrotto, con suo grande disappunto da Taiga che, molto scortesemente si mette a gridare quando il cavalletto cerca di renderla alta come Karim Abdul Jabbar.

Con le parole che si affastellano Alcatel, certo di aver commesso un errore si corregge immediatamente “ma la mia prima spadata l’ho tirata piano piano e non mi sono nemmeno divertito”. Interrotto ancora una volta dagli urli della sempre più scortese sacerdotessa e non potendo prendersela con lei perché troppo lontano, il Paladino decide di sfogarsi tirando una capocciata pazzesca al buffone rosso. Mentre questo cade a terra stordito il paladino viene colpito da svariate quadrelle di balestra e crolla al suolo sopra al suo antagonista (che da ora chiamerò naso a patata per ovvi motivi). Questi si alza e con voce molto nasale da ordine di dare una bastonata nelle gambe a Ridgell, che nel frattempo, rendendosi conto di avere le braccia legate, di essere senza una mano e di essere imbavagliato, ha cercato di lanciare un incantesimo.

A questo punto, mentre Taiga, pietosamente svenuta, viene tolta dal tavolo di tortura, con un colpo di teatro degno del mago Otelma, svanisce la parete dietro il tavolo di tortura e appare il vero re in compagnia di un tizio alto e muscoloso come Hulk, pelato come Kojak e vestito come una frate francescano (dal che si capisce quali danni cerebrali possono provocare tanti anni di attività come master).

Il re, chiaramente un bravuomo, nell’ordine:

decapita naso a patata
ordina al frutto della mente malata del master di curare i compagni se non vuole fare la fine di cui al punto 1)
dice ai compagni di seguirlo nella stanza attigua (qualunque cosa significhi)
una volta che i compagni miracolosamente tutti guariti lo seguono, da loro un indovinello che dimostra che i professori universitari non hanno un c.. da fare tutto il giorno e possono passare il tempo ad inventare orribili e arzigogolati tranelli per sette poveracci
dopo di che, avvertendoci che la guerra contro gli evocati è imminente e necessaria, ci lascia

Ridgell, che non è riuscito a tirare un incantesimo in tutta la serata decide di bere un po’ di alcool per consolarsi e con la lucidità che lo contraddistingue in questi frangenti trova la soluzione all’orrendo indovinello.

Scopriamo che, probabilmente per vendetta, ad organizzare la guerra prossima ventura è stato il Principe Chjn morto, che gli evocati attaccheranno al tempio del prete rosso tra 15 giorni e che abbiamo un modo per entrare nel tempio da un passaggio segreto per cogliere, speriamo, Culo (del ormai celebre duo Culo e Camicia) di sorpresa.

Dopo queste scoperte decidiamo di riposare e al risveglio facciamo un democraticissimo referendum per stabilire chi vogliamo incoronare re del continente, se il principe sciamano che ci ha trattato in fondo bene, ci ha chiesto consiglio e ci ha permesso di andarcene sani e salvi nonostante il parere contrario della moglie, oppure questo re bastardo che ci ha fatto legare, imbavagliare, ed è rimasto ad assistere sbavando mentre torturavano Lju Gin e Taiga e mentre (questo è proprio il fondo del sadismo) eravamo costretti a sentire i discorsi di Alcatel.

Siamo tutti d’accordo che il re migliore sia il principe sciamano, tranne Ridgell che, chiuso in un broncio astioso perché non ha potuto tirare il suo incantesimo serale, sostiene che per lui i due candidati sono simpatici entrambi.

Ingiustizia

2010-03-30T14:29:00.000+01:00

Ancora una volta ci facciamo convincere dallo sciamano cocainomane.-

Il drogato impenitente, infatti, ha ammannito a Liu Gin una canna che ha avuto i seguenti, straordinari effetti:

È andata in trance tutta la notte;
Non si è fatta chiavare dall'Arcimago;
Non si è neppure accorta di Alkatel che le ha toccato il culo e di Balakov le tette;
Ma, soprattutto, si è resa conto che il Principe Sciamano incontrato nel sogno altri non era che "culo" del famoso duo di cabarettisti dementi "culo e camicia".-

Confortati da tale rivelazione, e dalla vista delle pere di Ailin appena alzata, decidiamo purtroppo di andare via sogno dal Re cazzuto, quello che odia gli evocati.-

Il viaggio procede liscio come l'olio.-

Ci ricongiungiamo ai nostri corpi ed arriviamo abbastanza vicino al castello, giusto in tempo per essere uccellati da una pattuglia capeggiata dal nostro finto amico onirico Tim precedentemente incontrato.-

Ailin e Ridgell fanno sfoggio di umiltà e riescono a non essere trattati troppo male.-

Al castello, scortati invero come ospiti e non come prigionieri, incontriamo il braccio destro del Re cazzuto, che non potremo chiamare Luogotenente testicolare, perché scopriamo quasi subito essere "camicia" sempre del sempiterno e famoso duo di cabarettisti dementi "culo e camicia".-

Camicia è un evocato, molto potente, ma non come culo.-

Ci spiega che il Re è andato via e ci indica una strada sicurissima per raggiungerlo.-

In realtà ci dice che la strada è sicurissima solo per i due evocati.-

Ailin e Ridgell, che fanno dell'intelligenza ed il coraggio il medesimo uso che un culo ed un buco fanno nel corpo umano, accettano con entusiasmo di andare da soli in un pericolassimo pertugio abitato da un guardiano millenario ormai bollito, per aprire la strada agli altri mentecatti.-

Dopo aver elaborato nei minimi dettagli un elaboratissimo piano di difesa, i due coraggiosi evocati entrano nell'orrido corridoio e, certi di non correre alcun rischio:

Rimangono basiti in quanto sembra un grosso apparato digerente;
Si sputtanano vari potentissimi sortilegi di attacco senza ottenere il benché minimo effetto;
Appena arrivano, come astutamente concordato, gli altri, si guardano attorno smarriti.-

A questo punto continuerei il riassunto, se non fosse che l'aver semplicemente toccato una parete mi ha subdolamente fatto perdere una mano e sfigurato il mio bel visino, che in passato mi ha fruttato tante belle…...-

Alla faccia degli evocati che non corrono nessun rischio!

In verità, nel delirio del terribile dolore, ricordo alcune cose tipo: coperta pesante, Apelios coglione morto, Alkatel con mezza spada, Ailin meno pirla del solito che….

Peccato!

Aspettiamo Tayga e i suoi poteri rigenerativi.-

Buona Pasqua a tutti.-

Ridgell.-

Il Sogno II

2010-03-08T13:59:00.000+01:00

…. saluta, ma non ci svegliamo, qualcuno ci trattiene.-

Probabilmente un altro stracciacazzi che ci vuole assoldare per un'altra missione….

Alkatel si scaccola con il bastoncino che improvvisamente……………..

Esatto!

Ancora il Principe Sciamano.-

Purtroppo impegni non dipendenti dalla volontà del proctocronista non hanno permesso di redigere la cronaca in tempi tali da consentire un ricordo dei fatti realmente avvenuti.-

Tutto ciò premesso, vi basti sapere che:

Liu Gin fa la gatta morta con il Principe Sciamano;
Balakov, quel bastardo, approfittando della temporanea incapacità di intendere e volere dell'Arcimago, gli ha fottuto la balestra, i trenta dardi ed il pugnale;
Alkatel ha rotto i coglioni tutta la sera perché non ha il dardo magico!

A martedì…..

Il Sogno - bis

2010-02-25T09:41:00.001+01:00

Prima di partire per cercare di raggiungere Culo e Camicia e recuperare i due medaglioni per Liu Gin (che avranno su di lei il medesimo effetto delle noccioline su Superpippo), decidiamo di mangiare qualcosa. (chi vuole le mie razioni? Ho troppe razioni nello zaino. Chi vuole qualche razione?)-

Si incarica Alkatel di preparare la sua famosa focaccia lievitata rossa, ma il pranzo si trasforma in un tentativo di avvelenamento.(………..,ho anche una fiaschetta di spirito dei nani, chi la vuole? Ho troppa roba nello zaino, devo alleggerirmi!)-

Primo perché il volenteroso ma lentissimo paladino ci mette un'ora in più del previsto, tanto che Ridgell, notoriamente astemio anonimo, viene indotto da Balakov in tentazione alcolica. (Ho due borracce d’acqua. Per me sono troppe. Ne vuoi una Balakov?) -

Il bravo Arcimago perde praticamente ogni facoltà intellettiva nel giro di pochi minuti; ne approfitta per intavolare una stranamente interessante discussione con Alkatel. (Alkatel vuoi una balestra? Ho una piccola balestra leggera con 30 quadrelle. Tu sei così abile che penso ti possa fare comodo. Non la vuoi? Sei proprio sicuro?)-

La focaccia è rossa in virtù di una mortifera polverina che il mononeuronico ha abbondantemente cosparso sull'incolpevole prodotto lievitato.(Ho tante cose nello zaino, ma non trovo una pozione contro le lesioni da agenti irritanti e caustici!)-

Basta a Ridgell mangiare un'altra focaccia tagliata con lo stesso coltello usato per la mortifera, per procurarsi ustioni di terzo grado alla lingua. (Balakov, vuoi il mio pugnale? Non l’ho mai usato e neppure contaminato con la focaccia di Alkatel, ma potrebbe essere una buona idea per renderlo più potente e causare maggiori danni…….. cosa ne pensi? Aaaah, non lo puoi usare? Pazienza!)-

I compagni bastardi, poi, gli tendono un subdolo inganno nascondendo un pezzetto di tale orrenda arma infiammante tra altri innocui pezzi di focaccia. (Apelios nobile mistico, sono sicuro che queste potenti pergamene saranno più utili a te che a me. Ti imploro, prendile, alleggeriscimi da questo pesante carico di potere. Al massimo puoi sempre utilizzarle come tovagliolo mentre mangi la focaccia……!)-

L'Arcimago, già provato dalle circostanze, cade nel tranello e, tra un colpo di tosse ed un bicchiere di pozione, sbrocca completamente e, nell'ordine:

Si denuda e lava la tonaca ma, essendo inesperto, sbaglia il candeggio e la fa diventare di colore marroncino slavato (Come il mistico Sanfrancesco, ho deciso di rinunciare alla mia veste e d’ora in poi mi coprirò solo di un succinto perizoma e dalla mia barba…….., appena sarà abbastanza cresciuta!) ;
Cambia gli stivali con un paio di sandali consunti;
Comincia a donare i suoi oggetti più cari ai compagni (la daga, la balestra leggera, il pugnale da corpo a corpo, ecc.);
Guarda Tayga, soprattutto il culo, e riconosce di essere un suo umile servitore (Grande Papessa, evocatrice di straordinari poteri, è stata la tua parola illuminante a fare di me un uomo nuovo. Guarda come mi sto trasformando, sotto i vostri occhi. Nulla di ciò che faceva di me un mago egocentrico e dominatore è rimasto in mio possesso!) ;
Indossa un cilicio purificatore. (Ora prendo questi frutti urticanti con cui le proto-scimmie ci anno bersagliato e ne farò uno strumento di penitenza e purificazione.) -

I compagni non si preoccupano più di tanto, sono però infastiditi dal continuo tentativo dell'ormai umilissimo Arcimago di donare loro tutti gli oggetti che gli capitano a tiro. (Ailin, mia cara, non necessiti di una piccola balestra con 30 quadrelle? No? Ne sei proprio sicura? Guarda che ne garantisco l’efficienza!)-

Mentre ormai Ailin ed Apelios stanno decidendo di rimandarlo ad Assisi, Ridgell ritorna in sé, bestemmia una dozzine di divinità a caso ed esorta i mentecatti a partire a dorso di Roc verso la destinazione da tempo decisa. (Apelios, mio caro mistico, pensavo di abbandonare qui la spada anti-magia……., che ne dici. Non si abbina al mio nuovo stato di purificata umiltà. No? Non credi che possa abbandonarla? Allora ti prego, prendila te!)-

Arriviamo lontanissimi dalla meta, perché il grosso pollo ha le paturnie e ci lascia ai margini di una impenetrabile giungla; rigogliosa e sicuramente pericolosissima. (Ecco Alkatel, per accender il fuoco dell’accampamento questa sera puoi utilizzare come esca la pergamena su cui sono scritti questi inutili incantesimi.)-

Infatti, veniamo cooptati da un gruppo di esserenculi semielfeschi che ci portano al loro accampamento e ci costringono a bere un intruglio maleodorante.-

Non vedendo differenze con quello che beviamo di solito, sottostiamo alla strana richiesta. (Cari ospiti, non ho da ricambiarvi con un dono di mie pozioni…….., purtroppo non no ho più da regalarvi…..!)-

Dormiamo e sogniamo. (Ah, come sono leggero! Sarà il mio nuovo stile di vita, o la broda che abbiamo ingerito?)-

Sogniamo il Chin, morto insieme alle due figlie, che ci dice di essere stato ucciso dal finto guardiano che probabilmente, seppur evocato da Eceaclpe, adesso serve un altro padrone e quindi potrebbe anche non volerci uccidere.-

Aggiunge poi che se dovremo uccidere migliaia di demoni nessun problema.-

Ci saluta, ma non ci svegliamo, qualcuno ci trattiene.-

Probabilmente un altro stracciacazzi che ci vuole assoldare per un'altra missione….

Alkatel si scaccola con il bastoncino che improvvisamente…………….. (No, no, Alkatel, non insistere, non chiedermi di prendere questo bastone indubbiamente magico. Io non sono più il mago di prima. Nulla di ciò che troveremo o che ci verrà donato dovrà incrementare ulteriormente il mio potere e inasprire nuovamente il mio carattere. Ora sono un altro uomo……., un uomo nuovo…….., un Sanfrancescano……….)

Il Sogno

2010-02-24T15:10:00.001+01:00

Si incarica Alkatel di preparare la sua famosa focaccia lievitata rossa, ma il pranzo si trasforma in un tentativo di avvelenamento.-

Primo perché il volenteroso ma lentissimo paladino ci mette un'ora in più del previsto, tanto che Ridgell, notoriamente astemio anonimo, viene indotto da Balakov in tentazione alcolica.-

Il bravo Arcimago perde praticamente ogni facoltà intellettiva nel giro di pochi minuti; ne approfitta per intavolare una stranamente interessante discussione con Alkatel.-

La focaccia è rossa in virtù di una mortifera polverina che il mononeuronico ha abbondantemente cosparso sull'incolpevole prodotto lievitato.-

Basta a Ridgell mangiare un'altra focaccia tagliata con lo stesso coltello usato per la mortifera, per procurarsi ustioni di terzo grado alla lingua.-

I compagni bastardi, poi, gli tendono un subdolo inganno nascondendo un pezzetto di tale orrenda arma infiammante tra altri innocui pezzi di focaccia.-

L'Arcimago, già provato dalle circostanze, cade nel tranello e, tra un colpo di tosse ed un bicchiere di pozione, sbrocca completamente e, nell'ordine:

Si denuda e lava la tonaca ma, essendo inesperto, sbaglia il candeggio e la fa diventare di colore marroncino slavato;
Cambia gli stivali con un paio di sandali consunti;
Comincia a donare i suoi oggetti più cari ai compagni (la daga, la balestra leggera, il pugnale da corpo a corpo, ecc.);
Guarda Tayga, soprattutto il culo, e riconosce di essere un suo umile servitore;
Indossa un cilicio purificatore.-

I compagni non si preoccupano più di tanto, sono però infastiditi dal continuo tentativo dell'ormai umilissimo Arcimago di donare loro tutti gli oggetti che gli capitano a tiro.-

Arriviamo lontanissimi dalla meta, perché il grosso pollo ha le paturnie e ci lascia ai margini di una impenetrabile giungla; rigogliosa e sicuramente pericolosissima.-

Infatti, veniamo cooptati da un gruppo di esserenculi semielfeschi che ci portano al loro accampamento e ci costringono a bere un intruglio maleodorante.-

Non vedendo differenze con quello che beviamo di solito, sottostiamo alla strana richiesta.-

Dormiamo e sogniamo.-

Aggiunge poi che se dovremo uccidere migliaia di demoni nessun problema.-

Ci saluta, ma non ci svegliamo, qualcuno ci trattiene.-

Probabilmente un altro stracciacazzi che ci vuole assoldare per un'altra missione….

Alkatel si scaccola con il bastoncino che improvvisamente……………..

RITORNO DAL RE NON MORTO

2010-02-22T13:53:00.000+01:00

Visibilmente scossi dalla sparizione del drago e dell'Arcimago i nostri eroi cincischiano allegramente, sputtanando minuti preziosi (ma non possono saperlo), cercando un modo per recuperare il loro coraggioso compagno scomparso (argutissimo gioco di parole…).-

Quando ormai il dubbio di averlo perduto diventa certezza, ecco che un fastidioso suono disturba la quiete della sera.-

Tayga riceve una comunicazione telepatica che l'avverte che l'astutissimo Alkatel, millantando una strana ed immotivata, ma sicuramente tempestiva stanchezza, stia in realtà appartato dal gruppo per spiare un gruppo di dementi trogloditi rossoneri che corrono dietro ad un oggetto di forma similsferica.-

Redarguito il bieco mentitore, gli eroi tornano da Oxema l'onesto che, per l'occasione, appare decisamente più cauto e gentile della volta precedente.-

Forse anch'esso milanista…..

Accetta subito di darci la sbobba e condurci al portale dove, al solito e vantaggioso prezzo di due elfi sgozzati al posto di uno, passiamo e torniamo sull'isola del Re Non Morto.-

Qui veniamo accolti dal Re, da Balakov e da una terza figura avvolta in un nero mantello, che viene subito tanata: Ridgell.-

Sbrigate le solite e fastidiosissime formalità, veniamo a conoscenza che il vero ed impellente problema è che Amadori (il grosso, maleodorante e per l'occasione impazzito pollo) è veramente fuori di testa e sta distruggendo tutto quello che gli capita a tiro di becco.-

Il Re ci chiede di attaccarlo per distrarlo mentre lui cercherà di dargli la sbobba.-

Amadori, abitudinario come tutte le enormi mostruosità avicole, mangia il braccio destro di Alkatel e se ne sbatte degli attacchi di chicchessia.-

Quando tutto sembra ormai perduto, Liu Gin prende la sbobba e, con uno sguardo di intesa con il Re Non Morto, inizia a volare (invero sembrano due esseri uno sopra l'altro) verso Amadori, lo blocca a mezz'aria e gli scodella su un piatto d'argento il ghiotto manicaretto che il pollo sbaffa in un istante.-

L'effetto è lo stesso dei cappelletti e la salama da sugo per Alkatel: Amadori inghiotte il tutto, emette un rutto ciclopico e se ne va felice a fare il meritato pisolino postprandiale.-

Il Re Non Morto a questo punto:

Cazzia Liu Gin per la strana azione poc'anzi avvenuta;
Racconta un troiaio di cose che mi sono dimenticato (meglio la prossima volta le cose importanti dirle in prima serata….);
Ci comunica che il Conte e l'Evocatore sono morti, probabilmente per mano di "Culo e Camicia";
Ci chiede di nominarlo signore dell'isola e di alcuni isolotti confinanti. Noi accettiamo, tanto non sono mica nostri;
Ci dice che Chijan (la mignotta) ha fatto veramente bene a mandarci qui!
Ci dice che Tayga & C. ha fatto veramente bene ad evocare i fenomenali Ailin e Ridgell!

A questo punto all'Arcimago scoppiano i coglioni e dice anche ad Ailin l'orrenda verità: se l'avessimo capito, avremmo potuto tornare su Veldern!

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Ci tocca andare da quei due froci di Culo e Camicia.-

Sempre meglio che dal Re Stronzo.-

Ancora meglio che dal sicario che ci ha promessi di farci il culo.-

Apelios a parte……

DA OXEMA L'ONESTO

2010-02-10T09:22:00.000+01:00

Oxema non c'è, fortunatamente ci intrattengono alcune topone spaziali.-
Ridgell si ritira in una confortevole suite dotata di idromassaggio, cestino di fragole, champagne ghiacciato, collezione completa di tex, con la sorellina, più giovane ma non meno esperta, dell'elfa nera.-
Il cubo si accontenta di una topona rossa fiammeggiante.-
Gli altri, rifiutata la terza biondissima e troissima topona, ognuno per validi motivi, vanno a letto rosicando.-
Nel bel mezzo della notte il cubo e Ridgell, con grande disinvoltura, attaccano Apelios, lo mandano in coma e prendono il prezioso opale.-
Subito accorrono gli altri, giusto in tempo per beccarsi altri utili sortilegi dell'Arcimago e alcune devastanti asciate del cubo.-
Dopo un cruento combattimento, l'arrivo delle tre tope nella loro vera e demoniaca forma, risveglia i due eroi soggiogati.-
Seguiranno cure, scuse, cure, scuse, tarallucci e vino.-
Ridgell, tanto per cambiare, non si ricorda un cazzo (a parte la topona).-
Il mattino dopo arriva quel gran figlio di puttana di Oxema che sta all'onestà quanto Alkatel all'intelligenza.-
Noi non gli diamo la soddisfazione di lamentarci della strana ospitalità, anzi gli proponiamo subito lo scambio opale/sbobba + ritorno.-
In modo del tutto inaspettato Oxema non accetta con entusiasmo l'equa proposta, ma ci chiede di andare ad uccidere il drago madre.-
Ridgell, unico a rendersi conto che tale duello non è minimamente alla portata della compagnia, sta per mettere le mani addosso ad Oxema (che sembra una capra troppo cresciuta, ma molto più puzzolente), quand'ecco che la voce che da sempre sente su questo mondo gli dice: "Fallo!".-
Subito Ridgell, con l'espressione più candida possibile replica: "Arbitro non sono stato io!", poi, capito l'arcano senso della parola, spiega agli altri che l'unico modo per sconfiggere l'immonda, stupida e maleodorante pollastra è quello di utilizzare il suo più potente sortilegio.-
Subito Ailin ed Alkatel si offrono di accompagnare l'Arcimago, mentre gli altri più pavidi compagni si fanno di nebbia.-
La spiegazione che l'incantesimo potrebbe indifferentemente eliminare solo il drago (e Ridgell) o l'intero mondo, dona a tutti il coraggio per intraprendere la gioiosa caccia alla mostruosa avicolità.-
Partiamo e, appena avvistato il mostro, l'Arcimago estrae un nero cilindro, completamente ricoperto di simboli di protezione.-
Con un cenno del capo saluta i compagni e si incammina verso il drago, toccando uno dopo l'altro i simboli che, con un piccolo lampo, scompaiono liberando la preziosa pergamena.-
La bestia immonda percepisce, nonostante la distanza, l'enorme potere di tale magico oggetto, ma nulla può fare se non guardare terrorizzata e con occhi bovini seppur avicola, l'Arcimago che inizia a salmodiare parole forse mai sentite su questo continente.-
Al termine del lento ed ipnotico salmodiare solo tre lampi preannunciano la sparizione della bestia, di Ridgell e di qualcosa d'altro…..

Il Drago

2010-02-04T08:49:00.000+01:00

Un drago tutto per noi: troppo bello!

Lo attacchiamo, ognuno con tecniche personalissime ed efficaci:

Ailin lancia utili sortilegi di potenziamento su tutti, poi estrae il leggendario arco elfico e fa tre ferite al drago;
Apelios inizia spostandosi nervosamente a destra e a sinistra, poi viene ipnotizzato dal drago che lo costringe a portargli l'opale, poi lancia un colpo che gli ritorna indietro, poi si mette a piangere dalla disperazione;
Il cubo, Ridgell in forma demoniaca e i dieci Alkatel (sobh) attaccano il drago facendogli migliaia di ferite;
Tayga si trastulla lanciando utili incantesimi benedicenti ai compagni;
Alkatel prende l'opale ed il drago lo inghiotte in un boccone. Verrà poi sputato fuori senza armatura e con la pelle liscia come quella di una pesca;
Ridgell, che si è rotto i coglioni di attaccare fisicamente, lancia un dito della morte;
Tayga, che si è rotta i coglioni di benedire, lancia un dissanguamento;
Tayga e Ridgell, guardandosi stupiti, muoiono;
Balakov, che fino a quel momento era solo stato inutile, decide di essere anche dannoso. Con fare circospetto passa dietro al drago, beccandosi un dolorosissimo colpo di coda, poi tocca il tesoro della bestia.-

Dal tesoro, sotto gli occhi esterrefatti dei compagni e terrorizzati del drago, promana una malevola nebbiolina che lascia di Balakov solo un mucchietto di polvere.-

Fortunatamente polverizza anche il drago.-

Sfortunatamente pota le estremità degli incolpevoli Tayga e Ridgell, trascinati dai volenterosi, ma incapaci e lentissimi compagni.-

Tayga, in quanto iscritta alla CGIL, viene subitamente resuscitata e rigenerata dal servile Apelios.-

Il povero Arcimago, privo degli arti inferiori e di tutela sindacale, viene portato dal re goblin.-

Si sprecano i goffi tentativi di rincuorarlo del paladino e degli altri insensibili compagni: "Ci vai a piedi? Non essere nervoso fai due passi?"

Anche questa volta un miracoloso colpo a tradimento di Ailin sulla coppa dona a Ridgell il consueto e meritato oblio.-

Una volta rianimato e rigenerato anche l'Arcimago, che preferisce non ricordarsi un cazzo, il subdolo Apelios gli dice di avere tre notizie, una buona, una brutta, una bruttissima.-

Nell'ordine:

Oxema l'onesto sarà contento della morte del drago;
Il drago era solo un cucciolo inesperto ed incapace di difendersi;
La mamma del drago, invero un po' più esperta, sarà abbastanza incazzata quando ci incontrerà…..

Ce ne fottiamo allegramente pensando che, tutto sommato, essendoci liberati dell'inutile Balakov, non possiamo che migliorare…..

Il Re Goblin

2010-01-21T10:39:00.000+01:00

Ridgell, stoltamente, spiega anche ai meno intuitivi che tutti possono provare a lanciare incantesimi più potenti o utilizzare abilità fisiche che in precedenza si sarebbero solo sognati.-
Non appena compreso appieno l'importanza di tale circostanza, Ailin e Tayga, con una sinergia inquietante, si lanciano un'occhiata d'intesa e, nell'ordine:

Ailin truffaldinamente assesta una botta tremenda sulla testa dell'Arcimago;
Tayga fa sterilizzare con il fuoco lo spadone di Alkatel e l'ascia di Askew, e mette ai voti per decidere quale possa essere lo strumento più adatto. Vincerà lo spadone del paladino;
Con un unico e deciso colpo il grosso mentecatto recide l'arto dolorante dell'Arcimago;
Poi, con sfoggio di grande potere, Tayga rigenera l'arto appena tagliato.-

Ridgell si risveglia, stupito, riposato e con la nuova gamba ora perfettamente funzionante.-
L'inconsapevole Arcimago, che fa ormai del non ricordare cosa gli accade intorno il nuovo credo di vita, ringrazia tutti ed osserva meditabondo alcuni cani che mangiano un grosso pezzo di carne che ricorda stranamente un arto umano.-
Viene tosto portato via dai compagni ed anche questa volta finisce tutto a tarallucci e vino.-
Iniziamo ad incamminarci giusto in tempo per essere accerchiati da una trentina di orrendi goblin a cavallo di grossi lupi.-
Apelios si trasforma in fioraio e gentilizza un bouquet di profumatissime, ma anche inutilissime rose intorno a lui, Tayga e Ridgell.-
Ridgell lancia uno spaventoso sciame di meteore, incantesimo imparato da Fizban in persona, che fa danni solo a lui ed ai meravigliati compagni, in quanto gli odiosi e maleodoranti esserini sono assolutamente immuni alla magia.-
Tayga benedice tutti ma, visto l'aumento dei poteri, subito i più pii sentono il bisogno di confessarsi e fare la comunione.-
Unico e roccioso baluardo della compagnia: Alkatel.-
Il grosso guerriero, lanciando il famigerato grido di battaglia "Ghe pensi mi" , lancia il sortilegio di sdoppiamento che, visti i poteri attuali, crea altri dieci Alkatel, più piccoli, ma fortunatamente più intelligenti dell'originale.-
La tribù Alaktesca, in un attimo, stermina metà dei mostri, mentre altri goblin si avvinghiano su Apelios il gonzo (capiremo poi perché).-
I goblin, improvvisamente, scappano tutti e noi, ormai pratici di queste cose, li imitiamo.-
Ci rendiamo conto, però, che gli immondi esserini hanno approfittato della battaglia per incularci il prezioso opale.-
Ridgell, percependone la presenza, capisce che l'hanno portato alla città vicina.-
Come se non bastassero le bestie incontrate fino ad ora, veniamo circuiti da una moltitudine di enormi ratti, se possibile ancor più immuni alla magia dei goblin, che ci convincono ad andare a massacrare il re goblin, possessore attuale del prezioso opale.-
Felici e contenti, andiamo nel palazzo del re goblin, che ci sta attendendo con di fianco un lupo grande come un toro, ma più cattivo, e sei fidati sgherri.-
Dimostratosi un abile politico il re goblin ci fa notare la pericolosità degli infidi ratti e ci convince a non combattere, ma ci propone un accordo: l'opale in cambio dell'uccisione del drago.-
A Ridgell non sembra vero, opale e drago in colpo solo.-
Tayga, resasi conto della bontà di quanto proposto, estrae la fidelity card e permette a tutti di godere della vantaggiosissima offerta..

Il non morto

2010-01-13T16:31:00.000+01:00

Ricordate ….. l'abile Arcimago sta per terminare l'orrida creatura, quand'ecco che lo assale la fastidiosa sensazione provabile solo da chi abbia avuto la sfortuna di aver il rachide separato dal resto della colonna vertebrale a causa di uno spadone a due mani tenuto da un gigantesco idiota.-
Ridgell esanime, resta a terra, mentre il demente prende inutilmente a spadate il pozzo.-
Il polpo, probabilmente, morirà dalle risate………..
Così è: il polpo è morto davvero, forse non dalle risate, ma dalla puzza dei piedoni di Alkatel che, dopo aver quasi decollato il nobile, coraggioso ed incolpevole Arcimago, comincia ad aggirarsi nervosamente sul fondo del pozzo chiedendo agli amici di andare a prenderlo.-
Solo l'intervento si Askew, stranamente più intuitivo del solito, ricorda al mentecatto che Ridgell era legato da una corda che, se lanciata agli attoniti e restanti compagni, permetterà loro di essere recuperati.-
Non appena recuperati i due eroi (che in via del tutto eccezionale hanno in questo momento la medesima attività neuronale) appare un non-morto seminvisibile che, per gradire, fa subito uno sparverso di danni ad Ailin.-
Mentre il non-morto si fa beffe dell'intera compagnia ed Alkatel cerca inutilmente di strappare la daga magica dalle rigide mani di Ridgell, l'Arcimago, in modo del tutto inusuale per un morto, sente una voce che gli dice: "Beh Mago, fai qualcosa anche tu!".-
Sotto gli occhi esterrefatti dei compagni l'Arcimago si rianima e lancia un dardo al non-morto.-
La stessa voce: "Inventati qualcosa di meglio!".-
Ridgell allora si taglia il polso con la malefica daga e, spruzzando sangue in ogni dove, lancia un'illusione di palla di fuoco.-
Ci casca solo Apelios che cade a terra come una pera cotta credendo di essere morto.-
Ancora la voce: "Dai Arcimago, almeno un incantesimo di V livello!".-
Ridgell, ringalluzzito dall'essere stato chiamato Arcimago (anche dall'esito del sortilegio su Apelios in verità…), lancia un incantesimo di spaventoso potere, un dito della morte disintegrante di almeno VI livello, che parte dal suo dito, sfiora gli attoniti Ailin e Balakov e colpisce, facendolo sparire, il non-morto sulla fronte.-
La voce: "Non male Arcimago, ci vediamo!".-
Molto, ma molto confuso, decisamente vivo seppur stranamente claudicante, Ridgell si guarda intorno e, come se ricordasse improvvisamente tutto, si volge verso i restanti ed un po' intimoriti compagni gridando a gran voce: "Alkatel!".-
Il gigantesco idiota, che ha appena visto l'Arcimago, nell'ordine: riattacarsi la testa, risorgere, lanciare una palla di fuoco spaventosa, annientare con un dito della morte il non-morto, inizia ad allontanarsi strascicando gli enormi e puzzolenti piedoni, cercando, nonostante la mononeuronicità, una spiegazione da dare a Ridgell almeno credibile dell'accaduto.-
Grande è lo stupore dei più (anche di Apelios che crede di essere morto) quando l'Arcimago continua dicendo: "Alkatel, mio caro amico, non so come ringraziarti! Sei stato sicuramente tu a recuperami dal pozzo, Ricordo bene la corda con la quale mi tenevi. Poi ho un attimo di buio, Se qualcuno vuol raccontarmi cosa è succ…".-
Un improvviso coro di colpi di tosse, e gole che si schiariscono tutte contemporaneamente, ma soprattutto Tayga che crolla esausta a terra, riescono a distrarre l'Arcimago dal proseguire sull'argomento.-
Alkatel, visibilmente sudato ma sollevato pagherà poi caro il silenzio degli amici:
 Ailin: dodici sessioni di massaggi in zona collovaginscapolare;
 Apelios: lavaggio e candeggio, per due settimane, delle sue babbucce preferite;
 Askew: portare l'ascia in occasione dei passaggi più impervi;
 Balakov: segreto del piedone sempiternamente puzzolente;
 Tayga: preghierine della sera per un mese.-
Ci incamminiamo allegramente alla cazzo diretti non so dove, quand'ecco che incontriamo due simpatici e timorosi esserini semiumani.-
Fatto subito amicizia con loro, che gradiscono il fatto che abbiamo sterminato (Ridgell in realtà…) migliaia di famelici gattacci, ci indicano la strada per raggiungere il loro rifugio,.-
Qui ci danno da mangiare e bere, nonché un posto dove riposarci, curarci e riprendere le forze.-
Ridgell, la mattina dopo, continua a zoppicare e, unica ragione per cui il mononeuronico paladino è ancora in vita, a non ricordare cosa sia realmente accaduto nel pozzo.-
La daga pare ritornata alla normalità.-
I simpatici esserini ci consigliano poi la strada migliore, gattaccioesente, per raggiungere la città di Oxema l'onesto.-
Noi li ringraziamo, donando loro anche alcuni gioielli, poi riceviamo l'ultimo, forse più importate consiglio.-
Dice il più coraggioso degli esserini: "Quando vi troverete nei tunnel e sentirete un orrendo rumore sferragliante, come se una gigantesca e sconosciuta, ma sicuramente inquietante massa stesse per passarvi sopra con intento spappolatorio, rifugiati nelle nicchie nascoste nelle pareti.".-
Certi della bontà e saggezza dell'utile consiglio, vero che ad alcuni di noi non sarebbe mai venuto in mente, partiamo immotivatamente contenti.-
Al primo sentore di orrendo rumore sferragliante, come se una gigantesca e sconosciuta, ma sicuramente inquietante massa stesse per passarci sopra con intento spappolatorio, ci nascondiamo nelle nicchie.-
Prima Askew, poi Ridgell, non resistono alla tentazione e si affacciano un pochino, per vedere cosa provochi tale casino.-
Lo scopre Ridgell.-
Il coraggioso e potente usufruitore di magia, infatti, si trova ipnoticamente costretto a fissare un pupillone grande come una zucca, che purtroppo altro non è che l'occhio di un malevolo, puzzolente, stupido pollo malcresciuto.--
Un drago.-
L'insopportabile volatile, forse resosi conto della scomoda posizione nella quale si trova (tipo supposta per intenderci) lascia libero Ridgell salutandolo con le preoccupanti e speriamo non profetiche parole: "Adesso ho da fare. Ci rivedremo quando verrò a prendere l'oggetto!".-
Detto questo riparte velocissimo e sparisce in un attimo.-
Alkatel pensa: "Per fortuna che c'è anche un drago, così l'Arcimago sarà un po' più occupato ed avrà meno tempo per pensare a….".-
Ridgell in realtà, più che a quello che è successo nel pozzo (per adesso) si è reso conto di essere morto e di essere stato resuscitato dal non-morto.-
Il perché il non-morto lo abbia resuscitato è il vero quesito che si pone.-
Poi, tutto sommato, pensa: "Val bene la pena morire, se poi si risorge in grado di lanciare incantesimi come quelli che ho adesso!".-
I maghi …. Tutti uguali ….

Alkatel

2009-12-17T16:30:00.000+01:00

Noi non ci curiamo perché, pur avendo subito innumerevoli ferite, stiamo tutti bene…….. parole destinate a perdersi nella nebbia circostante l'unico neurone del nostro paladino, come avrete modo di apprezzare tra breve.-
Infatti, dopo poco, arriviamo in un villaggio pieno di esseri mezzi umani, mezzi felini che, dopo averci lodato e imbrodato per aver sconfitto i centauri e i centaragni, ci offrono un luculliano banchetto a base di saporite pietanze.-
Tayga, illuminata dal suo dio, chiede a Ridgell di digiunare e il bravo ed ubbidiente Arcimago, non fatica ad astenersi in quanto, dopo attenta osservazione delle portate, riconosce l'inconfondibile odore ed aspetto della carne umana.-
Mentre Alkatel ed il cubo si ingozzano a quattro palmenti ed anche Ailin, Apelios e Tayga sembrano gradire il banchetto, il solo Balakov sembra moderarsi un po'.-
Finito il pranzo ci ritiriamo in una capanna, anche perché all'aperto ci saranno circa quaranta gradi, e, in ordine di taffio, tutti si ingubbiano felici.-
Ridgell, rimasto l'unico sveglio, dopo aver maledetto tutte le divinità conosciute per non poter tagliare la gola a tutti quanti, ma soprattutto per aver finito la birra ed altre necessarie sostanze alcoliche, sveglia a schiaffoni Balakov e Tayga che poi cura tutti gli altri fuorché Ailin (non perché sia stronza, ma perché ha finito le cure, anche perché un po' stronza effettivamente lo è……).-
Ridgell poi, in un immotivato gesto di stupidità, coadiuvato da un sorso di corroborante limoncello, pianta la maleodorante (dal punto di vista magico) daga sul terreno prospiciente l'ingresso della capanna e lancia una prima palla di fuoco che stermina non meno di alcune decine di gattacci.-
La daga sparisce e Ridgell, che ultimamente fa della pacatezza e della bonomia aspetti peculiari del suo carattere, potenzia a dismisura un'altra palla di fuoco e la lancia, bestemmiando felice e sterminando così ogni forma di vita nel raggio di alcuni chilometri quadrati.-
I gattacci pur non comprendendo appieno il seppur elementale concetto di chilometri quadrati (neppure Alkatel se è per quello…), hanno almeno la compiacenza di morire tutti quanti.-
In nostri eroi lasciano il villaggio ed arrivano, guarda caso, in una radura al cui centro si erge, caparbio come un tronista di Maria de Filippi, un pozzo.-
Il pozzo, maledetto lui, non contiene acqua, ma un liquido inquietante, ma decisamente accattivante per l'incolpevole Arcimago, in quanto sostenente la malefica daga.-
Subito l'Arcimago, legato per i piedi ed in vita da due robuste corde tenute dal cubo e dal mononeuronico (e qui si capisce lo stato di Ridgell………) si cala nel pozzo appena in tempo per essere giustamente attaccato dal liquido che, neanche fosse Stanislao Moulinsky, altri non era che un orrendo polpo mutaforme.-
Mentre Ridgell cerca di convincere i due grossi idioti a mollarlo, onde non trovarsi in compagnia un Arci ed un Mago ben separati tra loro, lancia intanto un potente sortilegio contro il mostro che, preso alla sprovvista, lo lascia.-
Ridgell cade in fondo al pozzo praticamente illeso ed il mostro, impaurito, si spalma sulle pareti circostanti.-
L'abile Arcimago sta per terminare l'orrida creatura, quand'ecco che lo assale la fastidiosa sensazione provabile solo da chi abbia avuto la sfortuna di aver il rachide separato dal resto della colonna vertebrale a causa di uno spadone a due mani tenuto da un gigantesco idiota.-
Ridgell esanime, resta a terra, mentre il demente prende inutilmente a spadate il pozzo.-
Il polpo, probabilmente, morirà dalle risate………..

Oxema l'onesto

2009-12-02T15:49:00.001+01:00

Stiamo godendoci il meritato riposo, tra un peto e l'altro di Alkatel, quand'ecco che il Re Non Morto (che da adesso chiameremo per comodità RNM), appare in tutta la sua spaventevole ed orripilante nomortalità sulla soglia della porta della stanza da noi occupata.-
E' sufficiente la sola orrida e mefitica presenza di RNM per svegliarci tutti in preda ad un disagio paragonabile a quello recentemente provato in occasione della gara di miglior sudore di ascelle ingaggiata dall'inesperto cubo, dal volenteroso ma meno dotato Balakov e, ovviamente, dall'immancabile e sempiternamente vincente paladino.-
RNM, senza perdersi in inutili smancerie, dopo aver fatto arieggiare la stanza, ci dice che:
 Il Rok si è incazzato, probabilmente aizzato da qualcuno (si ipotizza sia stato un tale Amadori, infiltrato abilmente da Chin);
 L'unico modo per calmarlo è dargli da mangiare una sbobba pestilenziale che si trova su un altro mondo, fortunatamente comodamente raggiungibile da un portale qui ubicato;
 La sbobba ce la può fornire uno strato e potente essere, mezzo caprone, mezzo demone, mezzo fortitudino, di nome Oxema l'onesto (no, non ero già ubriaco, ne incapace di fare i conti; su questo mondo gli esseri orripilanti valgono almeno uno e mezzo…);
 Per convincerlo a darci la sbobba e farci ritornare a casa, tramite l'utilizzo di altro portale del quale solo lui conosce l'ubicazione e le modalità di funzionamento (al solito costo di due elfi sgozzati), RNM ci gentilizza un opale di straordinario valore da barattare;
 L'opale dovrà essere imbibito del sangue di un chierico. Come un sol uomo scegliamo Apelios il coraggioso.-
Senza perderci in chiacchiere tagliuzziamo Apelios, imbibiamo l'opale, sgozziamo i due elfi (approfittiamo per fare un comodo e convenientissimo pass da dieci portalcorse al modico prezzo di sole tre gole tagliate in più).-
Il nuovo mondo è simile ad una enorme grotta, permeata da un insano lucore, purtroppo ricca di vegetazioni dall'aspetto meditabonde e da milanisti.-
Fortunatamente, dopo essere riusciti ad attraversare quasi indenni un lungo sentiero/bosco/palude/fungaia (e quindi in preda alla noia più mortale), veniamo circondati da una decina di centauri dotati di protesi berlusconiane negli zoccoli per apparire più alti.-
Questi, una volta nominato Oxema l'onesto, ci aiutano a proseguire fino a portarci a cadere come polli in un'imboscata tesaci da centinaia di centauragni.-
Subito Apelios sfoggia carismatiche doti di comando ordinando alle bestie con voce impostata tipo Luciana Littizzetto: "Fermi, ve lo ordino".-
Queste, giustamente, se ne sbattono e, irrorandolo di miasmi puzzolenti, lo attaccano felici.-
Ailin e Ridgell iniziano a fare strage di esseri con dardi e altri utili sortilegi.-
Askew ed i due Alkatel (sobh!) ne dimezzano vari con potenti fendenti.-
Balakov, invaghito di una centaragna particolarmente avvenente, la seduce con il sortilegio l'ascella mefitica e si apparta con lei per cercare di trarne indubbi godimenti.-
Tre centauri, intanto, vistosi rapita la bella centaragna, la prendono abbastanza male e iniziano a bersagliare Apelios con le loro frecce, tanto da trasformarlo in un puntaspilli umano.-
A questo punto a Ridgell scende la catena e lancia una palla di fuoco che, con suo stupore, stermina tutti i centauri, tutti i centaragni, con un rinforzino di Apelios.-
Purtroppo abbiamo la possibilità di utilizzare i poteri di Tayga, così curiamo Apelios e ci incamminiamo verso il villaggio scorto in precedenza.-
Noi non ci curiamo perché, pur avendo subito innumerevoli ferite, stiamo tutti bene……..

Il Re non-morto

2009-11-30T14:59:00.001+01:00

Probabilmente il proctocronista è stato subdolamente tratto in inganno quando ha riferito che gli eroi sarebbero andati dai non morti su una nave non morta.-
Con un tanto repentino quanto incomprensibile voltafaccia il sostituto capo della compagnia Apeliuccio bello, onde trarne indubbio e personale godimento, decide di chiamare il suo gigantesco amico uccellone.-
La chiamata, effettuata tramite l'ausilio delle utili pergamene di comunicazione, abilmente mediate dall'intuito del Conte, ci fa perdere praticamente tutto il tempo a nostra disposizione.-
Il Rok, comunque, fortunatamente accorre felice e, dopo aver pasteggiato con due elfi, con una proprietà di linguaggio, un'intelligenza ed un'elasticità mentale probabilmente irraggiungibili per Alkatel, accetta di portarci dai non morti e di non ucciderne alcuno.-
Salutiamo il nobilotto amichevolmente, a parte l'Arcimago che cerca di fargli notare che sembra un sindacalista della cgil, e partiamo felici per la tanto agognata meta.-
Qui troviamo il Re Non Morto in persona che sembra la controfigura di Peter Cushing dopo aver fatto la dieta del templare.-
Il simpatico non morto, inoltre, per farsi bello, sfoggia un'aura di potere incredibile, probabilmente potenziata con l'ausilio fraudolento di bombolette puzzolenti e fialette lacrimanti.-
Vista l'ora gli diciamo quattro cazzate in attesa di poterlo incontrare non sotto l'effetto di liquidi decisamente obnubilanti.-
Quindi, per l'Arcimago, trattasi dei primi dieci minuti…………….
Sempre che abbia mangiato prima qualcosa……

Nave fantasma

2009-11-18T14:20:00.002+01:00

Quindi, confortati da tale conoscenza, con Ridgell, Alkatel e Balakov ormai in coma…
Colpone di scena, Alkatel non è più in coma e ne approfitta per dire subito una quantità esagerata di cazzate e rompere le palle a tutti apostrofandoli con misteriose parole quali: "…. Maial dun busghett ma non vedet minga cla pizza lè cruda?".-
Anche Balakov e Ridgell non sono più in coma, i bravi, intelligenti, coraggiosi, altruisti, simpatici, avvenenti eroi, infatti, sono morti!
I vivi decidono di trascinare i più sfortunati eroi fuori dalla grotta.-
Il cubo prova a trascinare Balakov ma, visto il metro di differenza di altezza tra i due, rischia di consumargli per sfregamento i generosi pendagli (in precedenza già provati dalle ciabatte rosa….).-
Passato Balakov ad Alkatel, che ringalluzzito dall'apparizione di Tayga in versione faiga extra-lusso non sta zitto un attimo, il cubo prende il più leggero (e sicuramente meno impegnativo dal punto di vista olfattivo) Arcimago.-
Subito una miriade di orribili esserini fa capire che Ridgell non può essere portato fuori (ogni riferimento alla daga è puramente casuale).-
Tayga, esempio di fulgida bellezza e serenità, decide di restare accanto all'esanime evocato, onde badarne le fragili ed immobili spoglie.-
Alkatel fraintende spoglie ed attende che Tayga mostri le generose e toniche forme.-
Un invalicabile parete di roccia prima inesistente induce ai nostri amici l'idea che anche Tayga debba uscire dalla grotta.-
Ailin, stranamente meno popputa e dotata di voce più virile del solito, propone subito di lasciare l'Arcimago, ma soprattutto la sua daga, li ed uscire al più presto.-
Raggiungiamo il nobilotto che nota con indifferenza che al posto dell'Arcimago c'è Tayga (evidentemente è frocio) ed accoglie la notizia di essere candidato Re con l'entusiasmo di una velina che abbia ricevuto in dono una copia rilegata in pelle di opossum di Guerra e pace in lingua originale.-
Quando ormai, complice una boccia di vino similvelenifico, i più stanno per addormentarsi sotto il tavolo, ecco che una trafelata guardia ci avvisa della fase finale della gara di arrivo in porto per navi, categoria viventi/non-morti/coglionazzi.-
Nell'ordine, infatti, arrivano:
 La nostra;
 Una nave non-morta;
 Una nave di elfi mai cagati.-
Capiamo che tutti e tre vorrebbe parlare per primi con noi ed il nobilotto.-
Salomonicamente li riceviamo in ordine di arrivo.-
Il capitano della nostra nave ci dice che è contento di essere arrivato primo e si sputtana ogni credibilità concedendo interviste a network minori e firmando vantaggiosissimi contratti da tronista.-
Il capitano della nave non-morta, appena sbarcato, rimane parecchio deluso nel non vedere Ridgell, ma ripresosi, esclama: "Buongiorno a voi indegne merdacce che l'incredibilmente potente e saggio Arcimago Ridgell ha la pazienza di tenere accanto, sono il portavoce dell'Illustrissimo, Venerabilissimo, oltremodo olezzoso e fragrante, immaginifico, grande eiaculatore, impareggiabile inculatore, ineguagliabile assaggiatore di tope, infallibile sicario, principe di mostruosità infernali, sventrapapere elfiche, fulgido esempio di saggezza e temperanza, membro della fossa dei leoni, principe demone, primo della famiglia dei Chin".
Capisco che in mancanza dell'incredibilmente potente e saggio Arcimago Ridgell voi, merdacce, non possiate decidere alcunché, pertanto propongo fin d'ora di ritrovarci in Sua (dell'incredibilmente potente e saggio) presenza onde sentire le sue altrimenti non acquisibili perle di saggezza ed irrevocabili parole".-
Il capitano della nave degli elfi coglionazzi mai cagati ci dice che il territorio del principe demone, con tutto ciò che conteneva, Agip compresa, è stato distrutto e ci chiede di prendere le armi e partire immediatamente per vendicare il fatto.-
Lo mandiamo a cagare.-
Convinto il nobilotto, che si chiama Sir Eight, a foraggiare la banca del sangue degli esserini, partiamo, tutti in fila indiana (primo Sir Eight, ultima Ailin) affinché gli elfi possano pagare, tagliandosi con la daga dello scomparso Arcimago (abile doppio senso….) il loro emoglobinico tributo.-
Tutto va nel migliore dei modi: la pietra riacquista vigore, Ailin si ricorda la procedura per rioccultarla, Ridgell riappare fresco come una rosa, Balakov si riprende perfettamente, la Virtus ha vinto a Varese.-
Ailin, con sguardo preoccupato, dice a Ridgell che è meglio se la daga rimane per un po' nello zaino.-
Guardando la luce malsana e malevola che promana dall'arma, l'Arcimago non sembra troppo dispiaciuto di doversene provvisoriamente privarsene.-
Tornati nella dimora di Sir Eight decidiamo di incontrare nuovamente il comandante della nave non-morta che, appena visto Ridgell, esclama felice: "Oh, incredibilmente potente e saggio Arcimago Ridgell, finalmente posso parlare con te, invece che alle indegne merdacce che hai intorno e riferirti la proposta dell'Illustrissimo, Venerabilissimo, oltremodo olezzoso e fragrante, immaginifico, grande eiaculatore, impareggiabile inculatore, ineguagliabile assaggiatore di tope, infallibile sicario, principe di mostruosità infernali, sventrapapere elfiche, fulgido esempio di saggezza e temperanza, membro della fossa dei leoni, principe demone, primo della famiglia dei Chin, che io indegnamente rappresento.
Volete partire immediatamente onde poter scegliere, senza tentennamento e costrizione alcuna, con piena libertà di discernimento, di incoronare Re il mio signore e padrone, e cioè l'Illustrissimo, Venerabilissimo, oltremodo olezzoso e fragrante, immaginifico, grande eiaculatore, impareggiabile inculatore, ineguagliabile assaggiatore di tope, infallibile sicario, principe di mostruosità infernali, sventrapapere elfiche, fulgido esempio di saggezza e temperanza, membro della fossa dei leoni, principe demone, primo della famiglia dei Chin?".-
I nostri eroi presi in contropiede, dicono semplicemente: "Veramente noi dovremmo pensarci un attimo prima di decid….".-
Il portavoce di Chin (paura eh?) allora esclama impermalosito: "Ecco lo sapevo, non lo volete eleggere, allora siete contro di lui, adesso vado a dirglielo, brutti cattivi, stronzi, non si fa così però, eh…".-
Come colto da una ragade anale ossessivo-compulsiva riparte sculettando e, tanto per fare un'uscita ad effetto, affetta in due la nostra nave.-
Consci di aver probabilmente perduto un alleato, ci beiamo pensando agli altri possibili ancora raccattabili: il Rok, il principe sciamano con figlia di Chin (niente paura…), i non morti, Minchium I il Sublime, Topo Gigio.-
Decidiamo di andare dai non morti su un'altra nave non-morta, chiedendo al Rok di appollaiarsi su un scoglio vicino.-
Alkatel, intanto, si chiede anancora, ma Tayga si spoglie o non si spoglie?

FTIIIIIIIIIIIII

2009-11-12T13:37:00.000+01:00

Veniamo accerchiati da una miriade di orribili esserini, evidentemente non più impauriti di tanto dal doppio peto rotante di Alkatel.-
Subito sei mostriciattoli prendono Ridgell, gli tagliano un polso affinché il suo sangue sgoccioli allegramente su una pietra magica, mentre un altro, dotato di bastone, inizia uno spettacolo, probabilmente in precedenza di scarso successo tra i suoi simili, a beneficio dei nostri eroi.-
L'orribile esserino, infatti, inizia a parlare, più o meno così:
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"
Più i o più erre vuol dire che il suono è più acuto e più forte.-
Fortunatamente, seppur sotto shock, troviamo anche dei rozzi tentativi di raffigurare delle situazioni che, insieme agli orribili suoni sentiti, riescono a farci capire che:
Per andare avanti Ridgell con la sua daga magica deve mimare e parlare come l'orribile essere onde poter passare oltre, nonché andare a chiamare tutti gli altri elfi e tagliare loro i polsi per farli allegramente sgocciolare sangue in ogni dove.-
Quindi, confortati da tale conoscenza, con Ridgell, Alkatel e Balakov ormai in coma:
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"
"Ftiii, cllll, crrr, pttuui, ftiiiiiiiiiii, crrrrrrrrr"

…………………

Il Nobilotto

2009-11-05T08:23:00.000+01:00

Corroborati da minuziosissimi racconti del Conte, sapientemente inframmezzati da evidenti piaggerie mnemoniche del primo della classe e della brava, seppur meno dotata, ma più popputa evocata, riusciamo finalmente a partire per cercare di raggiungere l'isolotto nel nobilotto e fargli il pistolotto.-

Qui giunti (se altri accadimenti fossero accaduti, il proctocronista non è stato in grado di memorizzarli a causa di un debito glicemico dovuto all'ingiustificabile ritardo del servizio di catering) veniamo accolti dall'intera guarnigione.-

Due elfi, che a malapena totalizzano il peso del cubo e l'intelligenza di Alkatel, ci vengono incontro, colmi di speranza, chiedendoci: "Vi mandano i quattro signorotti dell'isola qui vicino?".-

Grande è la delusione quando il cubo, ancora dotato di una versione cerebrale di poco più evoluta di quella del paladino, ma evidentemente inadeguata alla bisogna, si volta per ripeterci la domanda, la cui risposta non può che essere decisamente negativa.-

Le guardie, una delle quali svenuta a seguito dell'effluvio scroto-inguinale ammaliante di Balakov, ci accompagnano comunque dal Nobilotto che, appena giungiamo a portata di urlo, ci chiede: "Vi mandano i quattro signorotti dell'isola qui vicino?".-

La nuova, consueta, negazione lo rende partecipativo quanto una velina ad un a gara mondiale di geni matematici.-

Non per fare i criticoni, ma il Nobilotto sfoggia una orribile mise postcomunistpresidenzialoperaia che consta di salopette di jeans paccoevidenziante, senza niente sotto ed enormi sandaloni di paglia gialli.-

Apelios quasi sviene dall'emozione e gli dice chi siamo, da dove veniamo, perché siamo, dove siamo e cosa faremo, nonché il suo numero di cellulare segreto.-

In definitiva lo imploriamo di affidarci un'altra missione, possibilmente suicida, o almeno pericolosissima, per ingannare i prossimi giorni altrimenti bigi (da quando abbiamo scoperto che il Mietitore non sta inseguendo noi ed uccide guardiani come se piovesse….).-

A questo punto (gli altri accadimenti, il proctocronista non è stato in grado di memorizzarli perfettamente a causa dell'elevata assunzione di sostanza sicuramente alcoliche, forse stupefacenti) partiamo per la missione suicida, che consiste nell'andare a rimescolare migliaia di pericolosissime pseudo salamandre del fuoco che hanno già fatto strage di tutti gli elfi che hanno tentato in precedenza di interloquire con loro.-

Incontriamo le salamandre e, mentre queste ci attaccano curiose e felici:

q Askew ne affetta qualcuna;

q Balakov ed Apelios cercano di colpirle;

q Ridgell lancia inutili sortilegi;

q Ailin cerca di imbonirli raccontando loro l'aneddoto della pantofola rosa;

accadde una cosa terribile, tremenda, raccapricciante.-

L'incubo del nobile Arcimago si avvera in tutta la sua orrida crudezza.-

Nel mentre del combattimento, accompagnato da un disgustoso "Plop", Alkatel si sdoppia!

Il problema, come avrete capito, è che viene sdoppiato l'hardware, ma non il software, già di per se non proprio in grado di supportare la consueta monoesistenzialità del enorme paladino.-

In tremebonda attesa di vederne i futuri effetti, temiamo devastanti, i nostri vengono improvvisamente lasciati dagli esserini, forse intimoriti, più probabilmente infastiditi dalla prima azione venuta in mente agli Alkatel che, intravedendo nuove gioiose opportunità di svago, urlano all'unisono: "Doppio peto devastante……"………………….

Il Conte e l'Addestratore

2009-10-28T14:54:00.000+01:00

… ritorniamo dal Conte, che non ci ha neanche aspettato (solo per 14 ore…) e gli raccontiamo quattro cazzate, tanto per mandarlo a letto.-

Con la grande topa, lui.-

Con Apelios, noi…………………..

Purtroppo il nobile elfo è più curioso di un inviato della rivista "Novella 2000" alla caccia dell'ultima conquista di Corona, così ci troviamo nuovamente in sua presenza (e della stramignotticafighessa).-

Il Conte, sesquipedale esempio di tatto e diplomazia, cerca di blandirci con le accattivati parole: "Sentite albuminici coglionazzi, non crederete mica che io, o qualsiasi altro nobile elfo, anche se avete superato la prima delle ottantotto prove di bravura e coraggio che ho in serbo per voi, accetti di farmi giudicare da dei pellebianca, o addirittura che qualcuno possa accettare di farsi incoronare da voi. Ah ah ah, pallidi esempi di pirlaggine senza fine, se volete che continui almeno ad ascoltarvi dovrete superare anche la prova della fiducia e dirmi tutto, ma proprio tutto di voi e della vostra missione".-

I nostri eroi la prendono abbastanza bene:

Alkatel, stranamente silenzioso e forse ancora non del tutto fuori dal tunnel della disperazione per aver scoperto le caratteristiche del sortilegio, di inarrivabile utilità, Riposo Curativo, resta in disparte a fare una gara di peti con un cane guercio e con sole tre zampe;
Balakov cerca di ammaliare il Conte con l'incantesimo dell'odore nauseabondo e perpetuo. Realizza ben presto di avere le medesime possibilità che ha un operaio cassaintegrato dell'Italsider di chiavarsi Claudia Schiffer;
Ailin perde tempo raccontando l'esilarante aneddoto della pantofola rosa;
Balakov, stranamente non ride, ma si massaggia le pubenda con fare assorto e meditabondo;
Il cubo non tiene la pipì e racconta al Conte che ci sono altri candidati;
Ridgell interviene con tatto e competenza, pronunciando le seguenti semplici ed infraintendibili parole: "Senti negro di merda, siamo noi che dobbiamo giudicare te, testa di cazzo, non il contrario. Quindi, se non ti garba accettare il nostro incarico, come siamo arrivati possiamo andarcene, con la certezza che tu, coglionazzo troppo abbronzato, mai e poi mai, sarai re di questo continente del cazzo!";
Apelios, soggiogato dal fascino di Ridgell quasi quanto lo era stata Tayga in precedenza, accetta di dire tutto, ma proprio tutto, anche le sue fantasie erotiche più recondite, al nobile negrone.-

Non solo, accettiamo anche di parlare in presenza della topona bianca, nonché di farci accompagnare dal Conte e dalla topa dall'addestratore.-

Solo un intervento all'ultimo minuto di Ridgell impedirà ad Apelios di firmare un'assicurazione sulla vita a favore del Conte……

Incontriamo il potente evocato e il suo mostriciattolo preferito (purtroppo questa volta non c'è Tayga….), assistiamo impotenti a un po' di lingua in bocca tra lui ed il Conte, condito dalle solite frasi: "Non volevo, E' colpa mia, Lo so sono un cretino, Perdonami, Pace libera tutti, Giurin giuretto ma che bello di Apelios il culetto, ecc.", poi ce ne andiamo con due consigli ed una intuizione:

E' meglio non andare ora dal primo degli assassini Chin;
E' bene non uccidere i non-morti;
E' insolito che Apelios abbia avuto fantasie erotiche subito dopo il racconto della pantofola….

L'Evocatore

2009-10-19T15:01:00.001+01:00

Tayga, come sempre soggiogata dal fascino e l'eloquenza dell'Arcimago, accetta subitamente la missione, così, dopo l'ennesima cena, il Conte e la Contessa ci accompagnano sorridenti nei pericolosissimi tunnel. Ovviamente possono accompagnarci solo fino dove non c'è pericolo alcuno, ed infatti tutto va liscio come l'olio, compreso un passaggio in un salone pieno di pseudo draghetti malcresciuti e maleodoranti, che passano il loro tempo a strillare e lanciarsi addosso escrementi vari.-

Subito dopo i nobili stronzi ci lasciano andare avanti da soli.-

Incontriamo una enorme statua, di almeno cinque metri con due metri e mezzo di spadone, che, seppur immobile nella sua graniticità, ci spinge ad una misurata e prudente cautela.-

Si offre il cubo (lasciando in custodia l'ascia ad Alkatel che vi urina allegramente sopra) per la missione suicida di andare a pestargli un ditone, ma al primo raccapricciante rumore, provocato dal raschiare della punta dello spadone sul terreno, il coraggiosissimo nano torna precipitosamente indietro con la massima velocità consentitagli dalle corte zampette.-

Ridgell, che nella sua vita ha visto più statue animande di quante piattole ha Alkatel in zona pubica, si fa avanti e, con voce suadente da basso, chiede a sua graniticità di farci passare.-

La statua lo annusa e lo fa passare, insieme al cubo e ad Ailin.-

Ovviamente quando sta per arrivare il turno di Alkatel, con un rinforzino di Balakov, la statua annusante vacilla un attimo.-

Solo un tempestivo intervento di Apelios, che per l'occasione si è cosparso di cipria e dozzinale profumo Channel (bieca imitazione, trovata su una bancarella di mercato a poco prezzo, di una lozione di un famoso profumiere francese ormai perduto nel tempo), condita da una buona dose di arguzia e spergiuro, permette anche al secondo ed olezzante terzetto di passare.-

Poco dopo troviamo una nicchia contenente la versione dura ed immobile degli orribili draghetti.-

Ripetiamo il pietoso tentativo di passare indenni e, giustamente, veniamo attaccati da una ventina di tali esserini, magicamente apparsi intorno a noi.-

Dopo aver quasi tutti capito che, se colpiti, gli stessi innescano una reazione a catena che li fa esplodere causando gravi danni a tutti quelli intorno, nonché che per sconfiggerli sarà necessario distruggere la statua, apparsa nel frattempo in una nicchia poco più avanti, accade che:

Ridgell, seppur ferito e conscio di rischiare la vita, lancia un potente sortilegio frantumante sulla statua;
Ailin scivola sulla pipì che sgocciola ancora dall'ascia del nano;
Balakov cerca di togliersi il perizoma di pelle di leopardo per attivare un tatuaggio che lancerà chissà quale utile sortilegio, ma nell'operazione di strappa vari peli testicolari e si mette a strillare saltellando freneticamente;
Apelios pensa cosa farebbe Tayga in tale frangente e, ricordatolo, cerca di farsi palpare il sedere da uno dei mostriciattoli;
Alkatel, monumentale esempio di come si possa essere felici con un indice di encefalizzazione 0,5 (gli insetti hanno 1 e le oche 3…), si lancia come un wrestler semialcolizzato su alcuni mostriciattoli, facendone esplodere abbastanza da colpire anche il bravo Arcimago che, dovendo stare immobile per lanciare l'incantesimo, non poteva difendersi in alcun modo .-

Fortunatamente l'oscuro evocato, il cui sortilegio ha distrutto la statua e fatto sparire tutti gli esseri rimasti, va in coma e gli viene così risparmiata l'orrenda visione della stolida, ma compiaciuta espressione del grosso paladino che si aggira felice tra i resti dei nemici (e dell'Arcimago) desensibilizzando le mani dei sopravvissuti dando degli enormi "cinque".-

Apelios, integro e profumato, dotato oltre che di sensibilità anche dei poteri e delle pere di Tayga, lancia l'utilissimo incantesimo "sacrificio" e cura l'incolpevole Arcimago.-

Si, utilissimo, in questo caso, perché ha fatto rinvenire Ridgell…..

A questo punto Apelios, ridotto allo stremo delle forze, in cambio di un aiutino per fare la pipì ed un massaggino alle chiappette, cura tutti gli altri, e si accascia stanco ma felice sulla confortevole spalla di Balakov.-

Alkatel, ancora euforico dall'ideona che aveva poc'anzi avuta, cerca di lanciarsi un utilissimo sortilegio dall'evocativo nome: "Rinforzo curativo", dicendo agli attoniti compagni: "Maial dun busgatt, mlera dimetnichè cl'aviva sto sortilegi, vel digh mi, che st'incantesim a mi permet dlavurer sanza fatiga , brisa dormir e recueperer tot i punt ferida".-

Purtroppo per Alkatel il destino, che per i più (normalmente incolpevoli) è sempre tanto ingiusto quanto beffardo, nei suoi confronti si dimostra, questa volta, la quintessenza della pedissequa equità.-

Alkatel, infatti, quando copiò l'utilissimo sortilegio, pasticciò con le sue enormi ditone, che stanno alla grazia ed alla bella grafia quanto un bradipo alla reattività, e scrisse "Rinforzo curativo" anziché "Riposo curativo".-

Quest'ultimo sortilegio, di inarrivabile utilità e fonte di intriganti e variegate possibilità, nello specifico permette al mononeuronico energumeno, a comando, in ogni situazione anche di stress, fatica, paura, cagone cerimoniale, gara del rutto, lancio del nano (non il cubo), segone mantrico, slumamento delle pere di Ailin o del culo di Tayga, ecc., ecc., di fare un pisolino di due ore.-

Alkatel la prende abbastanza bene: beve otto litri di birra e comincia a smoccolare in formignanense (lingua ormai perduta nella notte dei tempi, della nebbia e delle zanzare) incomprensibili litanie nelle quali le parole ricorrenti sono: sonno, inter, mago, pappetta scroto-inguinale, master…….

Arriviamo finalmente in una stanza dove un vecchio, ridotto malissimo, si sveglia solo per farneticare alcune cazzate incomprensibili sputacchiando in faccia all'Arcimago, poi muore.-

Lo adagiamo sul letto e gli diamo fuoco.-

Torniamo indietro, passando nel salone pieno di mostriciattoli che, fortunatamente, sono in assemblea sindacale, così non ci cagano neanche di striscio, e ritorniamo dal Conte, che non ci ha neanche aspettato (solo per 14 ore…) e gli raccontiamo quattro cazzate, tanto per mandarlo a letto.-

Col la grande topa, lui.-

Con Apelios, noi…………………..

Il Conte

2009-10-07T08:50:00.001+01:00

Partiamo nuovamente per andare, questa volta, dal Conte dell'Arena.-

Tappa intermedia dal guardiano del portale del mondo degli Elfi; ricorderete sicuramente il simpatico Fan Cul.-

Fan Cul ci accoglie con grandi lazzi e smancerie (non come la prima volta, quando gli abbiamo fatto collassare il suo portale preferito….) e fa capire di essere già stato informato da Minchium I il sublime, che evidentemente è peggio di una vecchia comare e non tiene neanche la pipì.-

I nostri eroi, seppur stanchi, ed alcuni anche rincoglioniti dall'età (vedi la "zia" Tayga e degno consorte, che non ricordano eventi se non distanti meno di dieci minuti…) non possono non notare una specie di cubo semovente che si sta scaccolando in un angolo.-

Il cubo, di almeno un metro e mezzo di lato, oltre a dare alcuni segnali che lo identificano almeno come essere vivente, indossa un'armatura di circa ottanta chili che lo sta facendo sudare come uno scaricatore di porto colto da febbre suina e si appoggia ad un'ascia alta più di lui (non che sia difficile…).-

L'effetto finale, dal punto di vista dell'afrore, è quello di un'enorme scatola di sardine avariate, lasciata per ore e ore sotto il sole di luglio a Bologna alle due di pomeriggio, che attira i gatti di mezzo continente.-

Alkatel, ovviamente, sbava nell'ordine, per:

L'armatura, che gli permetterebbe di sudare un po' e perdere quei fastidiosi quaranta chili di buzza che gli impediscono di primeggiare nella gara di lancio del nano con rutto;
L'enorme ascia bipenne, utile nelle uggiose sere autunnali per risolvere definitivamente il fastidioso problema delle unghie incarnite dei piedi;
L'afrore, per potere finalmente battere Balakon (degno sostituto di Emon Pok) nella sempiterna gara a chi stordisce più creature con un unico effluvio di una parte del corpo a scelta.-

Fan Cul gentilizza due lettere, una alla zia Tayga ed una ai due evocati, con le quali Chijan, l'unica guardiana troia vera (quella che vanta innumerevoli tentativi, mai riusciti, di imitazione - Cfr. Liu Gin…..), ci "consiglia" di prendere con noi il cubo.-

Scopriamo che il giovane ed enorme nano, oltre che essere cubico, è anche un po' scemo; non ricorda praticamente un'emerita fava di quello che gli è accaduto.-

Fin troppo palese la similitudine con i senili zii Alkatel e Tayga….

Confortati da tale nuova presenza, dopo che Tayga ha fatto sfoggio di leadership convincendo il cubo, che si chiama Askew, a fare una sosta in un autolavaggio, partiamo per l'agognata Arena.-

Sulla strada incontriamo, colpo di fortuna, un enorme ragno.-

Subito Tayga si aggrappa a Ridgell che rimane un attimo indeciso se combattere il mostro o palparle il sedere.-

Fortunatamente il saggio e capace evocato, che si è trovato più volte in situazioni di vita o di morte, capisce subito che l'unica cosa da fare è palpare, salvando così la compagnia da un suicidio certo, in quanto il ragno era in realtà l'animaletto da compagnia del terribile Addestratore.-

Il cupo evocato ci dà un messaggio da consegnare al Conte e ci permette, tra lo stupore di tutti, di andare via con tutti gli arti al posto giusto (a parte la mano di Ridgell ancora sul sedere di Tayga).-

Arriviamo all'Arena dove Balakon, utilizzando il subdolo sortilegio "Effluvio di palle ammaliante", soggioga il capitano delle guardie e ci fa accompagnare dal Connestabile che, raffreddato, non subisce il medesimo mefitico effetto, ma preferisce osservare con ipnotico interesse le pere di Ailin.-

Dopo alcune brevi trattative ed altri necessari e corroboranti lavaggi di Askew e dei piedoni di Alkatel, veniamo ricevuti a cena dal Conte e dalla sua grande topa elfica bianca.-

Il Conte, un po' meno simpatico della precedente onirica versione, ci propone una missione semisuicida: andare nei sotterranei a rimescolare le pericolosissime creature sicuramente non umane ivi residenti per cercare di capire se un'altra (forse ancora meno umana) sia ancora viva (o non-viva) o meno.-

Ridgell si lancia in una arguta dissertazione finalizzata ad evidenziare i pericoli (molti) ed i vantaggi (nessuno) di tale esiziale richiesta.-

Tayga, come sempre soggiogata dal fascino e l'eloquenza dell'Arcimago, accetta subitamente la missione…..

L'ex Priore

2009-09-30T15:56:00.000+01:00

Partiamo, con il nuovo compagno di sventure, tale Balakov, e raggiungiamo senza fatica il tempio dove dovremo (o dovremmo…) incontrare l'ex priore.-

Gradita sorpresa: per l'occasione scompare Apelios ed appare, niente poppa di meno, il nostro ineguagliabile, nonché molto più virile, capo Tayga (insieme agli inseparabili folletti volenterosi ma completamente inutili, anzi dannosi, Nikky e Luccry).-

Il dio Xar giustificherà il cambio farneticando in merito ad oscure e divinissime profezie riguardanti scale pericolosissime……

Il destino tanto giusto quanto severo, invero beffardo, ammannisce alla compagnia anche la compagnia (arguto gioco di parole) di altre tre esiziali creaturine, sicuramente appartenenti a razze similari a quelle dei folletti: trattasi dei tremendi Franzy, Clary e Laury.-

Subito veniamo rapiti dalla onirica follia del priore demente.-

Ci vengono proposti cinque scenari dove, a turno, ognuno di noi dovrà guidare gli altri per capire il punto di vista dell'ex priore sui cinque futuri re.-

Nell'ordine vivremo il possibile futuro di:

Il re stronzo

Sarebbe un re forte, ma metterebbe in un campo di concentramento tutti gli evocati. Decidiamo che non ci piace per niente.-

Il Conte sborone

Sarebbe un re gaudente che accoglierebbe bene tutti. Decidiamo che non ci dispiace.-

Chin l'elfo bianco

Sarebbe un re molto forte, ma creerebbe una lotta intestina tra gli elfi. Decidiamo che non ci convince fino in fondo.-

Il Nobilotto pirla

Sarebbe un re debole ed un po' pirla, creerebbe una serena pace, forse un po' fittizia. Decidiamo, comunque, che non è il peggiore-

Il principe sciamano

Sarebbe un re forte ed accentratore. Decidiamo che non sappiamo se ci piace.-

Ora sarebbe troppo complicato riportare in dettaglio quanto avvenuto, perciò il vostro umile proctocronista si limiterà a descrivere alcuni momenti toccanti, quali:

Tayga, evidentemente ottenebrata dall'essere di nuovo al comando della compagnia, appena arrivata al tempio si scola tre otri di vino ed inizia a fare la danza del ventre, seminuda, cantando delle romanze di dubbio gusto, impregnate di fini doppi sensi;

Alkatel, impegnato a cercare le coordinate per scovare la guardia nello scenario del Conte sborone, si lancia in un sistema di equazioni integrodifferenziali di rara difficoltà. Viene salvata da Tayga che, smaltita la sbornia ed impietosita, dopo un'ora gli dice che Ailin, Balakov e Ridgell, non solo hanno già risolto (con semplici somme e sottrazioni) l'enigma, ma hanno già trovato anche la guardia;
Balakov, evidentemente sentendo l'onere ed il peso della sostituzione dell'inutile Emon Pok, indipendentemente dagli scenari svolti, va a cagare con pedissequa precisione ogni due ore;
Ridgell, sempre nello scenario del Conte sborone, trova gli indizi che dovevano trovare Alkatel e Tayga che, senza questo aiuto, stavano vagabondando smarriti senza una meta alcuna. Ailin, carina e sempiternamente giusta, perdona Ridgell dandogli solo dell'idiota;
Ridgell, non ricordo quando, nel tentativo di aprire un otre di latte cagliato, ne versa generose quantità sulle monumentali poppe di Ailin che, per nulla infastidita, approfitta di Balakov per farsele pulire. Da quel momento una tardiva reazione postadolesenziale prende possesso dei due mentecatti che, per ore e ore, continuano a stuzzicarsi facendosi il solletico e dandosi dei pizzicotti. Nikky, Luccry, Franzy, Clary e Laury li guardano con quell'aria di schifata supponenza e superiorità che soli i folletti possono avere.-

Vissuti tutti e cinque i sogni, Tayga e Ridgell vogliono assolutamente andare a trovare il priore, Ailin è decisamente contraria, mentre Alkatel e Balakon, facendosi beffe del mondo, fanno un gara a chi riesce a stordire più folletti, con un unico peto, ad occhi chiusi.-

Visto che Ailin non conta un cazzo perché è un'evocata ed il capo è Tayga, andiamo dall'ex priore.-

Entriamo nella sua prigione ed uno spettacolo di desolazione, dolore e mistero ci avvolgono.-

Subito Ridgell ed Ailin capiscono che l'ex priore è uno scomparso, nonché, molto probabilmente un ex fortitudino.-

Il poveretto ci chiede di ucciderlo, perché altrimenti altri lo uccideranno in modo ancora più doloroso.-

Ecco allora che Tayga la misericordiosa, con occhi gonfi di lacrime ed un alito pestilenziale (con quello che ha bevuto il giorno prima….), decide, nella sua infinita bontà e saggezza, di ucciderlo con il dolorosissimo incantesimo di dissanguamento.-

L'ex priore, matto ma educato, soffre moltissimo, ringrazia, ci dice di scappare e muore.-

Tayga sviene e subito Alkatel si offre di portarla fuori, approfittando biecamente per controllare se ha ancora le chiappe sode come un tempo.-

Scappiamo (mai farsi beffe dei consigli dei matti) e facciamo bene; il tempio implode su se stesso, uccidendo tutti fuorché (perché da noi avvertiti) il vice priore e il mercante che ci aveva accompagnati.-

Come prevedibile, Tayga svenuta e palpeggiata scompare di nuovo per lasciare il posto al mistico Apelios che, appena arrivato dice: "Visto che le scale erano pericolose…".-

Felici di aver ottenuto i pareri dello scomparso, ma soprattutto per aver fatto la nostra strage quotidiana, decidiamo di andare dal Nobilotto pirla.-

Alla prossima.-

A, dimenticavo, la gara l'ha vinta Alkatel con tre folletti svenuti ed uno barcollante…..

Balakov ha cercato di giustificarsi dicendo che aveva appena fatto il cagone cerimoniale…

MINCHIUM I IL SUBLIME

2009-09-16T16:04:00.000+01:00

Senza perdere tempo alcuno, ormai tutti più che convinti che Emon Pok fosse, tutto sommato, una gran testa di cazzo e ritenendola quindi una perdita non solo accettabile, ma giusta, andiamo con Balakon (così si chiama il nostro nuovo energumeno superdotato, cugino di terzo grado da parte di bisnonna del Lago Balaton) dall'essere che ci ha ucciso.-

Ridgell, certo che lo stronzo sia un grande drago evocato, non è del migliore umore.-

Arrivati in una grandissima e buissima grotta l'essere, che si presenta come Minchium I il Sublime (già il nome…) ci accoglie scodinzolando, marcando con spruzzetti di urina i confini della grotta e dicendoci, riassumendo un pochino, che:

Riconosce me ed Ailin come scomparsi e mi dice, chiamandomi nobile Arcimago (l'umore un po' migliora), che le mie figlie stanno bene (ne sa a pacchi….);
C'è un altro scomparso sul continente, forse nato qui, non evocato, che abbiamo incontrato;
C'è un altro guardiano, nominato a seguito di un corso su Radio Elettra, oltre Liu Gin (che trasecola) e un vecchio guardiano si è sguardianato (Liu Gin tramillennia);
Dobbiamo nominare, forti della spada luminosa di Apelios (che da oggi chiameremo Osram) il Re di tutti gli Elfi.-
Tutto ciò premesso, dobbiamo sentire il parere di 5 esseri e vagliare 5 candidati.-

I cinque candidati:

Il principe sciamano, quello idiota che si fa fottere dalla demonessa puttana;
Il Re stronzo che annusa e scopre (e odia…) gli evocati entro le sei miglia;
Il Conte sborone, quello dell'Arena (ex in verità, a causa dell'eroica missione di quattro nobili, intelligenti, potenti, dotatissimi, ma questa è un'altra storia….);
Un nobilotto simpaticone, guascone e un po' coglione;
Chin l'elfo bianco bastardo assassino, demone evocato anch'esso;

I cinque consulenti mediolanum:

Chin l'elfo bianco bastardo assassino, demone evocato anch'esso (si, non mi sono sbagliato con il copia - incolla, malfidati. Chin è sia un candidato che un consulente);
Il vecchio demone evocato (quello che ha il servitore liberato da Ridgell);
Un ex priore impazzito e richiuso nelle segrete del suo ex tempio;
L'ex guardiano, che gira in tandem con il nuovo guardiano Radio Elettra (la coppia si fa chiamare, durante la tournée di cabaret nel continente, "Culo e Camicia");
Il signore dei non-morti (e qui basta la parola….).-

Minchium I il sublime ci congeda poi, eiaculando l'attesissima perla di saggezza.-

Ci consiglia, infatti, se dovessimo mai incontrare un tale Addestratore, di fare tutto (si Ailin TUTTO!) quello che ci dice, e mai, mai , e poi mai rompergli i coglioni.-

Un po' preoccupati dal fatto di avere ancora con noi Alkatel, decidiamo la scaletta delle consultazioni e partiamo……

Intermezzo

2009-09-09T09:43:00.000+01:00

C'erano quattro giovani elfi, amici per la pelle, invero un po' tatuata…, che avevano avuto qualche problemino con la legge elfica.-
I quattro amici, tali Hia, Inc, Ham e Suc (per comodità li chiameremo per tutta la storia, rispettivamente Albe, Anto, Lorenz e Tigre), in passato avevano, infatti, perpetrato alcuni orribili crimini che, volendo renderli comprensibili per voi lettori umani, potrebbero essere così esplicati:
Albe è stato incriminato per allevamento abusivo, contrario a tutte le più elementari norme igieniche e sanitarie, di caccole di piedi anabolizzanti;
Anto è stato inquisito, poi giustamente condannato, per aver organizzato un giro di scommesse clandestine su combattimenti di polli sodomiti;
Lorenz è stato in cura vari mesi dai migliori specialisti per incapacità manifesta di partecipare a due giorni rilassanti in amene località insieme ai suoi più cari amici. Incurabile;
Tigre è stato incastrato da facinorosi cattocomunisti, pagati da nostalgici marxisti fortitudini milanisti, per aver preso giustamente e candidamente a bastonate quattro zingari comacchiesi colpevoli di aver parcheggiato la loro carovana troppo vicino al caravanserraglio di Albe, perennemente posteggiato al Lido Trocadero di Spina.-
I quattro coglionazzi, per effetto delle leggerezze commesse in gioventù, furono diseredati dalle rispettive famiglie, e costretti a vivere in povertà, praticamente ridotti a fare i mercenari.-
Stavano svolgendo con perizia ed abilità una perigliosa missione (svuotare dalla cacca di una mandria di mucche colta da diarrea fulminante il macero di un signorotto), quand'ecco il colpo di fortuna (non a caso oggi è il 09/09/09…..).-
Il Signore e padrone del loro regno, Minchium I il sublime, li chiama per incaricarli di una missione suicida, il cui improbabile esito positivo, avrebbe però permesso ai quattro di riacquistare lo status di possidenti terrieri a loro negato per le facezie di cui sopra.-
Stimolati intellettualmente dall'esiziale proposta, i quattro accettano, anche perché, se no non avrebbero giocato la mini, con il solito immotivato entusiasmo, l'impossibile missione.-
A questo punto vi starete domandando: "Ma se il cronista ha scritto quasi una pagina e non ha neppure iniziato a raccontare la storia, quanto cazzo durerà questo riassunto?".-
Non preoccupatevi, risponde solerte il vostro proctocronista di fiducia, complici le consuete ed abbondanti libagioni e le pantagrueliche porzioni di focacce condite con cipolla, trippa, animelle e salame ferrarese, il cronista non si ricorda un cazzo, quindi liquiderà la storia in poche righe, per soffermarsi, invece, solo su qualche aneddoto speriamo divertente.-
La missione suicida, come proposta da Minchium I il sublime:
Dovete andare in un posto chiamato l'Arena;
Qui regna il Conte con il suo braccio destro l'Addestratore;
Uno dei due è in realtà un potentissimo demone evocato;
Dovete scoprire chi è, neutralizzarlo con i vostri veleni, poi ucciderlo;
In nessun caso dovete ucciderli entrambi.-
I quattro, abituati a missioni tipo: "Andate miei eroi e salvate il mondo da orde di non morti semidivini, mentre altre creature superiori a voi quanto lo è un virtussino ad un fortitudino, cercano di mettervelo nello scoreggione, intanto altre, ancora più potenti, divine ma invisibili e sconosciute, decidono se è meglio atomizzarvi od aiutarvi, ecc…", cominciano a darsi di gomito, immaginando un facile successo, e partono, ignoranti ma felici, per raggiungere l'Arena.-
Ah, dimenticavo, Minchium I il sublime ci ha praticamente ricoperto d'oro per agevolare lo svolgimento della missione.-
Quindi, tronfi, motivati come un intermediario mediolanum, ignoranti come un tifoso di lega basket dilettanti, contenti come un tifoso di Siena che ha appena rubato la Coppa Italia, raggiungiamo l'Arena.-
Qui basti dire che incontreremo alcuni personaggi che ci hanno aiutato a sbrogliare la matassa:
Blirp e Blurp: due simpatici ladri, anche buoni combattenti, che, in cambio di sfacciate quantità d'oro, ci hanno fatto da guide nei labirinti dell'Arena, permettendoci di raggiungere segretamente i luoghi che dovevamo visitare;
Kun: intrallazzone totale, utilissimo per combinare incontri di tutti i tipi, si proprio tutti…;
Elfa Bianca: probabile cugina, un po' più troia, dell'Elfa Nera, si rileverà il Deus ex Machina.-
Per non annoiarvi, cari lettori, vi racconterò solo il combattimento che abbiamo dovuto sostenere in una dorata prigione, contenente quasi sicuramente l'incauto evocatore del demone che dobbiamo identificare ed uccidere.-
Entra Albe nella prigione, la visita tutta con attenzione e perizia e, sicuro del fatto suo, dice agli amici che attendono trepidanti l'esito della sua ispezione: "Maial, non ghe pericol, vnite pure vanti amiciii".-
Fidandoci del compagno (e qui si capisce come la stanchezza e l'alcool possano ottenebrare anche le menti più capaci) entriamo nella prigione ed iniziamo, come fossimo a casa nostra, ad ispezionarla tutti insieme, cantando felici motivetti demenziali quali: "Siamo elfi, siamo belli, non mangiamo i passatelli, siam però dei gran fustacci ed a tutti spacchiamo i bracci. Se poi non ci dan ragione, gli spappoliamo anche un cogl….".-
Fortunatamente l'orribile canzoncina viene interrotta da un improvviso buio magico che disattiva la mente (ci vuole poco) e gli occhi dei quattro amici.-
Il combattimento, per quel po' che ricordo, si è svolto più o meno così:

I ROUND
Tigre accende una torcia;
Anto si scaccola;
Lorenz si accuccia a terra;
Albe finisce la conzoncina con un cauto tenorile: "…….ioneeeeeeeeeeeeee";

II ROUND
La torcia non fa luce e Tigre, che viene attaccato da due artigli, urla;
Anto continua a scaccolarsi ed applaude il finale della canzone di Albe;
Lorenz cerca di avvicinarsi a Tigre facendo il passo del giaguaro;
Albe si lancia verso Tigre ma, non vedendo un cazzo, dà una capocciata tremenda alla parete;

III ROUND
Tigre dà due pugnalate al mostro, che non accusa più di tanto il colpo;
Anto passa a limarsi le unghie dei piedi;
Lorenz continua ad avvicinarsi a Tigre facendo il passo del giaguaro;
Albe si lancia nuovamente verso Tigre ma, continuando a non vedere un cazzo, dà una seconda ed ancora più tremenda capocciata alla parete;

IV ROUND
Tigre, ormai in fin di vita, si cura;
Anto passa ad un bidet rinfrescante al timo;
Lorenz ormai vicino a Tigre, lancia uno sciame di api nella camera;
Albe si lancia nuovamente verso Tigre ma, continuando a non vendere un cazzo, dà la terza ed ultima spaventosa capocciata alla parete;

V ROUND
Tigre, difeso dallo sciame di Lorenz, finisce di curarsi, ;
Anto passa ad un palliluvio tiepido alla calendula;
Lorenz si spalma per terra;
Albe, perso l'interesse per la ormai povera e devastata parete, centra finalmente il buco della porta e si lancia all'attacco con l'ascia in mano. Nel fare questo atterra, con tutti i suoi 180 chili abbondanti, su Lorenz che perde quasi il controllo dello sciame, causando panico a tutti fuorché al mostro;

VI ROUND
Tigre estrae il più potente dei suoi veleni e lo sorseggia;
Anto, a metà di un peeling, prova a lanciare un annulla magia, che non funziona;
Lorenz, semispappolato da Albe, cerca di non perdere il controllo dello sciame;
Albe sferra un poderoso attacco con la sua enorme ascia bipenne. Come tutti sanno, quando ci si trova in una piccola stanza, nel buio magico più completo, con un mostro che ci vede benissimo e altri tre compagni praticamente accecati, le probabilità che il tremendo colpo di ascia vadano bene sono praticamente nulle.
Infatti Albe colpisce Tigre e quasi lo decapita;

VII ROUND
Tigre la prende abbastanza bene. Sputa il veleno su tutta la stanza;
Anto, che era fuori dalla stanza, finisce la ceretta e si becca l'attacco del mostro che, ferito mortalmente dal veleno di Tigre, cerca di scappare;
Lorenz, semisoffocato dall'odore dei piedoni di Albe, continua l'osservazione delle piastrelle della stanza;
Albe prende la giusta dose di veleno e, con il sollievo di tutti, sciame e parete compresi, va in coma;

VIII ROUND
Tigre, al quale è scesa definitivamente la catena, sferra una martellata nella nuca del mostro, che muore;
Anto va in coma con le zanne del mostro, unica parte rimasta, piantate nella gola;
Lorenz si alza e prepara il caffè per tutti;
Albe viene curato, ma continua a lamentarsi dicendo che lui in fin dei conti aveva solo cercato di decapitare Tigre, mentre il veleno……;

Ci curiamo poi, mentre i più ispezionano la stanza, Albe continua ad infierire sull'incolpevole parete, con poderose asciate.-
Fortunatamente troviamo un libro nel quale, con un astuto stratagemma criptografico anglofono, l'evocatore ci ha la lasciato il nome (sia elfico che demoniaco) dell'evocato.-
Il resto è facile.-
Torniamo sopra, il vice addestratore e la puttanissima Elfa Bianca ci dicono che il nome corrisponde all'Addestratore, andiamo dal Conte per organizzare una cena dove poter distrarre l'evocatore per avvelenarlo ed ucciderlo, l'Addestratore ce lo mette nello scoreggione facendosi di nebbia, scopriamo che è stata l'Elfa Bianca a farlo scappare, valutando l'Elfa Bianca non facciamo una piega, torniamo dal Conte a raccontargli il tutto e lui ci ringrazia tanto, ce ne andiamo felici e stupiti di essere vivi, incontriamo un luogotenente di Minchium I il sublime che ci dice che lui (Minchium) e lui (lui) sono contentissimi e ci ringraziano tanto, ci danno un sacco di soldi, ci restituiscono i nostri titoli nobiliari, ci danno un'isola dove potremo regnare.-
Ci dice anche che, in futuro, potrebbero ancora aver bisogno di noi.-
Noi, Suc Ham Inc Hia, gli diciamo, che siamo a disposizione……………..

Sull'Isola

2009-06-10T09:55:00.001+01:00

Stiamo incamminandoci, incazzati come bisce, lungo un sentiero dell'isolotto (che è più grande del Giglio, ma più piccolo del Madagascar, più simile all'Elba se non fosse per la nebbia, ma……) quand'ecco che la melodiosa voce della guardiana giunge a noi: "Aspettatemi amici, vengo con voi!".-
Rapida come una sardina inseguita da uno squalo bianco, la guardiana ci raggiunge dicendoci che: "Sono costretta a venire con voi, altrimenti rimarreste morti!".-
I nostri, rendendosi conto che la grezza e ipoletterata guardiana, di certo non membro dell'Accademia della Crusca, parla un comune approssimativo, lasciano passare l'evidente strafalcione ortogrammaticalsintattico, e procedono oltre.-
Ridgell, che in pochi attimi sente pronunciare dalla giovane ed avvenente figliola le parole "vengo", "venite" e "membro", pensa che, seppur privo di magia, la giornata potrebbe riservare alcune piacevoli sorprese.-
Le sorprese, infatti, arrivano praticamente subito, sotto la forma di due vermi che attaccano Ridgell, due ragni su Ailin, un cinghiale su Apelios, un lucertolone su Emon Pok ed un dragolucertola su Alkatel.-
Mentre la guardiana ne approfitta per sistemarsi il perizoma e rifarsi le unghie, i nostri eroi ingaggiano un furibondo combattimento che si svolge, più o meno così:
Ridgell lancia un dardo incantato di devastante potenza e distrugge i due vermi (alla faccia del senza magia…);
Ailin si difende;
Apelios, Emon Pok ed Alkatel tentano goffamente di colpire i loro nemici;
Ridgell lancia un altro dardo ed uccide i due ragni;
Apelios, Emon Pok cominciano a prendersi qualche ferita, mentre Alkatel è già in fin di vita;
Ridgell lancia un colpo di forza e, aiutato da un dardo di Ailin, decapita il dragolucertola;
Apelios si prende un cinghiale nella pancia;
Ridgell lancia un altro colpo e fa esplodere il cinghiale.-
A questo punto il lucertolone, che stava per incularsi Emon Pok, guarda Ridgell, esclama, "Maial che mago cl'è lu li" e scappa nella foresta.-
Mentre riprendiamo il cammino, la guardiana spiega agli evocati che la tempesta del giorno prima li ha, in realtà, stracaricati di magia.-
Procediamo nella nebbia, guidati da un sicuro Alkatel che, stranamente, sembra trovarsi particolarmente a suo agio in tale contesto.
Il fiero paladino, infatti, procede imperterrito, come se da sempre si fosse trovato in cotale umido ed insalubre contesto, ripetendo frasi senza alcun apparente senso quali: "Basta guardare la riga bianca, non accendete gli abbaglianti, mancano solo le zanzare, mi ricorda tanto Formignana, ecc..".-
Ad un certo punto il grosso guerriero, si ferma come se avesse colpito qualcosa, effettivamente si è schiantato contro un grosso masso e subito Apelios ne approfitta per appoggiarglisici contro….
Chiarito l'equivoco, in nostri stanno per ripartire, quand'ecco che una voce tonante ed imperiosa pone loro i sempiterni quesiti per gli eroi:
Siete motivati?
Siete certi di voler andare avanti?
Siete veramente, ma veramente, ma veramente, sicuri?
Ridgell, fine uomo politico ed ermeneuta della interpretazione vera ed autentica delle voci tonanti ed imperiose, certo di riportare il volere del gruppo, nonché il bene dello stesso, risponde con adamantina certezza: "Si, si, si".-
Non va malissimo.-
Moriamo.-
Tutti.-
Anche la guardiana.-
In verità non lo capiamo subito perché, a parte una sensazione di qualcosa o qualcuno che vola sopra di noi ed un po' (capiremo dopo troppo) calore, non ci accorgiamo di altro.-
Siamo lì, morti e tranquilli, quand'ecco che una voce, un'altra, meno tonante ed imperiosa invero, ci chiede se vogliamo rimanere morti o se gradiamo, invece, una veloce risurrezione che comporterà solo essere poi, per l'eternità, schivi del gentile essere che opererà tale utile sortilegio.-
Subito rivalutiamo la proprietà di linguaggio della guardiana, ingiustamente sbeffeggiata all'inizio solo perché non aveva frequentato il Galvani e, come di consueto, reagiamo con sinergica alchimia:
Ailin, in preda ad atroci tormenti e cagoni purificatori, se ne sbatte;
Emon Pok tace;
Apelios ritiene impossibile accettare di vincolarsi ad un essere che potrà in futuro ordinargli cose contrarie al volere del suo dio;
Alkatel, sovralimentando truffaldinamente il mononuerone, ritiene invece di accettare, tanto ci si può suicidare tranquillamente dopo;
Ridgell, spaventato dagli sforzi intellettuali dei due pii credenti accetterebbe senza problema, in quanto no può sbattergliene di meno degli dei, dei giuramenti, delle leggi elfiche ed altre simili cazzate.-
Più confortato dal silenzio di Emon Pok che da altro, Apelios decide di accettare.-
Subito risorgiamo, freschi ed affamati e, come se no fosse sufficiente, ci attendono altre sorprese.-
Tutti fuorché Emon Pok.-
Un guerriero umano, alto, molto dotato, tanto che Ailin per un attimo rinviene, ma poi rovina tutto chiedendo della mappa, con quattro tatuaggi, ci dice di essere l'artefice della nostra risurrezione.-
In realtà il poveretto ci sta aspettando su quest'isola di merda da due anni, perché lo sciamano della sua tribù e l'essere (quello che ci ha ucciso, sicuramente un drago evocato) così gli hanno chiesto.-
Lui ci ha liberato di Emon Pok, che si è rilevato essere un traditore al quale avevano impianto nel cervello un simbionte alieno, che avrebbe certamente cercato di ucciderci quando l'occasione sarebbe stata a lui propizia.-
Ce ne sbattiamo di Emon Pok ed accettiamo le sue due richieste/ordini:
Parlare con l'essere;
Prenderlo con noi.-
Mentre Apelios guarda con invidia le due accette che il guerriero porta ai fianchi, Ridgell pensa che si è liberato di un altro baciapile.-
Ailin gli nel dormiveglia il pacco e sorride.-
Alkatel fa il broncio perché questo sembra decisamente più tosto nella sempiterna gara della caccola più grande……

Sulla nave

2009-05-18T10:43:00.001+01:00

Cosa sia accaduto tra Ridgell e la guardiana non si saprà mai.-

Non credete a voci di corridoio masteresche…..

Arriviamo al porto e qui, come prevedibile, troviamo un plotone di guardie ad aspettarci che, con modi gentili ma fermi, ci intima, prima di partire, di vergare con tratti decisi ed in bella grafia il nome di chi ci ha mandato su questo continente.-

La domanda, apparentemente di semplice risposta, scatena nei nostri eroi delle reazioni ossessivo-compulsive premestruali catto-comuniste.-

Mentre Ridgell, con pergamena e calamaio in mano sta per scrivere C……., inizia una fervida e fervente discussione su chi ci abbia realmente mandato qui.-

Ailin e Ridgell, che è un semplice scrivano, se ne sbattono e scriverebbero tranquillamente il nome della più troiesca guardiana.-

Apelios il mistico ed Alkatel il paladino, animati da sacro e veritiero fuoco clericale, evidentemente non ancora paghi della precedente cazzata di idea di aspettare un mese, onde mettere in ginocchio l'economia dell'intero continente, per poi farci nominare signori degli elfi, inventano una nuova, ferventissima, ideona.-

I pii credenti, infatti, basandosi sul sacro principio che qualsiasi cosa facciano è per volere di Xar, non hanno dubbi sulla bontà del dover scrivere tale sacro nome sulla pergamena.

Emon Pok, per pura piaggeria, li appoggia con vergognosa dedizione.-

Dopo appena due ore di esegesi della religione Xaresca, il rischio della frantumazione testicolare (specialmente in Ridgell….) è tale per cui gli evocati, da bravi evocati, smettono di far notare l'ovvietà dell'ovvio e Ridgell, con mano ferma e precisa, scrive il richiesto nome del loro dio sulla pergamena.-

Una guardia porta la pergamena al Re (dentro una locanda) che la prende abbastanza bene, ci risponde con poche righe altrettanto insulse, (stranamente un Re non troppo rompicoglioni) e, nello stupore generale, riusciamo ad imbarcarci e salpare.-

Qui Ridgell ed Ailin, unici ad essere quasi dei lupi di mare, ovviamente stanno malissimo e perdono tutta la loro magia.-

Il mattino dopo, seguente ad una notte quasi di bonaccia, mentre i maghi stanno per studiare gli incantesimi, ecco che un'altra provvidenziale tempesta li priva nuovamente di tutta la loro magia.-

Qui Ridgell, privo dei suoi poteri e del colore del cedro, chiede di poter rimanere sulla nave, in quanto ritiene di essere più un peso per gli altri che di aiuto.-

Solo un lunghissimo panegirico di Apelios, che gli ricorda quanto la compagnia abbia bisogno della sua esperienza e dei suoi saggi consigli, convince l'umile e per nulla sensibile ai complimenti Arcimago ad accettare di sbarcare sull'esiziale isolotto.-

Sbarcando Emon Pok rimugina tra se e se: "Quindi se qualcuno mi manda a cagare, in realtà è stato X…..".-

Fortunatamente non riesce a terminare l'impegnativo pensiero perché, nell'ordine: pesta una merda di dimensioni colossali, scivola, cade di faccia su un altro escremento più piccolo ma più maleodorante, bestemmia, si sloga una spalla nel tentativo di rialzarsi, ribestemmia, gli cadono i pugnali nella merda di prima, capisce che è meglio tacere, chiede ad Apelios di confessarlo, ripulisce il tutto, però inizia a guardare i due evocati con un nuovo e differente interesse……

Il Re

2009-05-06T16:06:00.000+01:00

Mentre mangiamo anche ad Alkatel ed Apelios l'idea di aspettare un mese, onde mettere in ginocchio l'economia dell'intero continente, per poi farci nominare signori degli elfi, comincia ad apparire per quello che realmente è, cioè un'enorme cazzata.-
Decidiamo, quindi, con la consueta spensierata bonomia, di accettare la missione suicida (recuperare l'oggetto di rilevazione e, se possibile, anche l'ammiraglio appeso allo stesso….) e, pertanto, raggiungiamo la nave ed il suo permalosissimo capitano.-
Qui, dopo uno scambio di sapienti slinguazzate, concordiamo la lista della spesa che consiste, nel dettaglio:
Ailin: 1550 razioni, 140 torce, 80 barili di pece, 500 km di corda, 2300 frecce;
Emon Pok: timo per preparare il bidet rinfrescante;
Alkatel: polvere divora odor per i piedi;
Apelios: pacco famiglia di nuvenia poket;
Ridgell: 100 litri di sangiovese.-
Il capitano ci congeda, dicendo che ci farà trovare il tutto all'alba del giorno dopo e ci consiglia di passare la notte nella locanda, onde riposarci meglio in attesa del periglioso viaggio dell'indomani.-
Così facciamo, quand'ecco che veniamo contattati da un sudatissimo ed eccitato oste, che preannuncia l'arrivo dello strano elfo, quello molto bello, molto tatuato, molto nobile, molto elfo, che accompagnava il capitano della nave.-
L'elfissimo, bellissimo e stronzissimo, senza tanti giochi di parole, dopo che abbiamo tanato la sua regale condizione, e lui ha tanato la magnifica spada di Apelios (quella che brilla come lucidata col Sidol in mano alla guardiana), ci fa tre domande:
Volete voi che questo continente abbia un unico Re?
Volete andarvene?
Nel caso dell'unico Re, fareste me?
Noi rispondiamo: Ni, no, ni.-
Per motivi che si sfuggono completamente, al Re "Ni, no, ni" non dispiace più di tanto e ci lascia vivi e liberi di partire per la missione suicida.-
Come tutti i Re, però, non disdegna l'eiaculazione di alcune ovvie perle di saggezza, quali:
Sappiate che è molto pericoloso andare sull'isolotto;
Dovendo scegliere tra l'oggetto e l'ammiraglio (con equipaggio), salvate ovviamente l'oggetto;
I non morti sull'isolotto odiano gli evocati;
Se in questo mondo non vi hanno ancora fatto il culo è perché viaggiate insieme alla guardiana;
La Fortitudo andrà in A2.-
Confortati da tali sagge e profetiche parole, soprattutto le ultime, i nostri eroi vanno a letto felici e contenti.-
Alkatel sogna Tayga e, nel sonno, appoggia una manona sul culo di Apelios.-
Apelios, invece, perfettamente sveglio, sta immobile per non svegliarlo….
Ridgell va a trovare la guardiana che, per una volta, stranamente, forse intrigata dal buon senso dimostrato dallo strano Arcimago evocato, lo fa entrare nella sua stanza.-
Cosa accade poi, chissà, lo saprete alla prossima puntata.-

Il capitano

2009-04-02T11:06:00.001+01:00

Al mattino la guardiana guarda disgustata Ridgell che esce dalla camera seguito da un frizzante e chiassoso Apelios, per l'occasione vestito in tutù rosa e babbucce lilla.-
Superato il momento di leggero imbarazzo i nostri pagano l'oste e si dirigono verso il porto dove trovano un marinaio che sta passeggiando nervosamente lungo il molo.-
E' il capitano, che tana subito Apelios, dicendogli di non sparare cazzate e ci da appuntamento dopo un'ora in una malfamata locanda.-
Puntuale come una racchia ad un appuntamento con George Clooney, il capitano arriva, accompagnato da un altro strano elfo, molto bello, molto tatuato, molto nobile, molto elfo!
Si intavola una costruttiva discussione che cessa al secondo minuto quando Ridgell fa notare al capitano che, seppur noi si sia a digiuno delle ultime novità relative alla corporazione dei marinati, abbiamo comunque delle notizie importanti di cui forse lui non è a conoscenza.-
Impermalosito come un fortitudino davanti ad un tiro da tre decisivo, il capitano, con un movimento di chiappe similapeliotiche, esce dalla locanda e va a frignare in un angolo.-
I compagni ed il nobile elfo convincono Ridgell della necessità di andare a scusarsi ed il bravo Arcimago accetta la difficile missione.-
Raggiunge il capitano, che avendolo visto si è sapientemente messo di spalle nella classica posizione streghesca di broncio, braccia conserte e piedino che sbatte.-
Le scuse avvengono più o meno così:
Ridgell: "Sig. Capitano mi scus…….";
Capitano: "O certo i maghi degli altri mondi sono un po' irriverenti, capisco…";
Ridgell: "Si, effettivamente, ma io vorrei veramente scus…";
Capitano: "Vero che anche i maghi di questo mondo sono un po' presuntuosi….";
Ridgell: "Beh, si, comunque, sig. capitano, come stavo dicendo, vorrei scus…";
Capitano: "Si, si, certo, capisco, torniamo pure alla locanda..".-
Torniamo alla locanda, con Ridgell che sfoggia la faccia da miglior pentito degli ultimi dieci anni, e continuiamo la insana discussione.-
Il capitano, per farla breve, ci dice che:
La sua è l'unica nave che può portarci da qualche parte, ma in questo momento, per la corporazione dei marinai, è prioritaria un'altra missione; andare in isolotto, sede di riunioni dei vari governanti, dove è naufragato il loro ammiraglio;
Scopo della missione sarebbe recuperare l'ammiraglio ed il suo equipaggio, ma soprattutto un oggetto magico, dotato di grande potere di rilevazione (adatto a rilevare la flotta di evocati non-morti che sta arrivando);
Dopo il capitano sarebbe disposto a portarci sull'isola dove noi vorremo andare.-
Decidiamo di appartarci per poter prendere, con i consueti, civili, educati, veloci, costruttivi dialoghi e modi che ci contraddistinguono, la miglior decisione.-
Subito Ridgell, fecondato contronatura dall'idea di "non sa neppure lui quali conoscenze potrebbero essersi sull'isolotto", propone di accettare tale nuova, pericolosissima ed inutile missione.-
Ailin lo appoggia.-
Alkatel propone di aspettare un mese, onde mettere in ginocchio l'economia dell'intero continente, per poi farci nominare signori degli elfi.-
Apelios appare morbosamente intrigato dalla proposta del suo fedele, ma mononeuronico paladino…..

In Viaggio

2009-03-25T17:29:00.001+01:00

Amadori è felicissimo e, tra una beccata e l'altra, cerca di inchiappettare la sua compagna, ritornata anch'essa nell'orrenda e puzzolentissima forma avicola, con il preciso intento di farle sfornare una bella serie di uova pasquali.
La guardiana, nella sua più riuscita imitazione di topona top model strafiga, per giunta in ridottissimo bikini, che ha approfittato della pausa per prendere un po' di sole, appena vede lo spadone di Apelios glielo sfila con destrezza.-
Apelios prova a fermarla ma, al confronto della topona, sembra un vecchio rincoglionito con i riflessi di un bradipo.-
La spada in mano alla guardiana si illumina, così come lo sguardo della frigida troietta.-
Non appena l'apprensivo Apelios inizia a frignare e battere i piedini per terra, per riavere la spada, la guardiana, con fare magnanimo, gliela ridà.-
Ovviamente, nonostante i ripetuti e goffi tentativi degli eroi di capirne di più, la troia si rifugia dietro il suo classico comportamento: "No comment".-
La guardiana, poi, prende Ridgell per mano (lei ci riesce…) e gli propone, in cambio di un contatto con il Principe coglione, di farlo tornare in forma solida.-
Ridgell, aiutato dalla vicinanza della topona e valutando gli enormi vantaggi della solidità, accetta.-
La guardiana contatta il Principe, non dice ovviamente niente a Ridgell, lo risolidifica (si, in ogni parte, malelingue…), risolidifica anche Ailin e, sculettando come una smorfiosetta alla prima uscita con i compagnucci di classe, si allontana felice.-
Partiamo, come sempre immotivatamente permeati da un insano entusiasmo, e raggiungiamo il Signorotto, gli diamo lo scrigno, lui scodinzola contento e ci copre di soldi, doni e ci ringrazia tantissimo dicendo un mucchio di cazzate.-
Poi decidiamo di andare su un isolotto poco lontano, cioè il più vicino (scelta egogeograficologicoforme) per recuperare un altro cristallo.-
Partiamo con l'intento di arrivare al porto ed affittare ivi una imbarcazione capace di portarci fino all'isolotto.-
Nel tragitto incontriamo il solito nano cinese che, se non altro, ci gentilizza una quantità sesquipedale di ottime frittelline.-
Al porto, onde non crearci troppi imbarazzi, è ormeggiata una sola nave.-
Decidiamo saggiamente che è la nave che fa per noi.-
Essendo ormai sera, cerchiamo una locanda dove mangiare e passare la notte.-
Purtroppo durante la cena non vediamo nessuno che possa sembrare il capitano della nave, così andiamo a goderci il meritato riposo.-
La guardiana elude con maliziosa abilità i tentativi dell'Arcimago di dormire con lei, preferendogli l'elfa, cazzo!
Alkatel ed Emon Pok vanno in una camera e per favorire il sonno intraprendono la consueta ed interminabile sfida a chi fa la caccola più grande.-
Alla quarta caccola svengono per l'insopportabile fetore.-
Ridgell dorme con Apelios; sempre meglio di niente…..

Il Portale

2009-03-23T15:13:00.001+01:00

Lungo la strada incontriamo otto grifoni che ci convincono abbastanza facilmente, in quanto ricordiamo bene cosa possono fare anche solo due di loro, a seguirli, mentre anche Alkatel, grattandosi pensoso un braccio, sembra intenzionato a non creare problemi con le orrende e maleodoranti avicolità.-
Arriviamo dal loro capo, un evocato che, per sfruttare i piccoli e stupidi pennuti, assume le sembianze di un enorme e mostruoso pollo di nome Amadori.-
Amadori, che parla a fatica il comune (per intenderci la sua pronuncia, nonostante sia su questo mondo da un’eternità, è simile a quella di Don Lurio dopo cinquant’anni di Italia), ci propone l’ennesima missione suicida che tutti, entusiasticamente, accettiamo.-
In pratica dobbiamo:
Andare nel tempio segnalatoci dal signorotto locale (quello che piace ad Ailin, ricordate?);
Recuperare lo scrigno del signorotto;
Andare nella stanza accanto, superando gli innumerevoli pericoli che ci saranno;
Varcare un portale;
Recuperare un uovo gigantesco (non voglio pensare che dolore deve aver provato chi lo ha fatto…), che altri non è che la moglie del pollo Amadori anche lei abilmente travestita;
Toccarlo (Ridgell al quale è stata preventivamente caricata da Amadori la chiavetta elettronica) e teletrasportarci tutti nuovamente qui.-
Arriviamo senza problemi nel tempio, in tempo per beccarci gli attacchi di quattro pantere ombra non morte, che liquidiamo con imbarazzante facilità, poi recuperiamo lo scrigno e passiamo con noncuranza il portale, nonostante due idioti diversamente vivi cerchino di impressionarci lanciando vane minacce nei nostri confronti .-
Alkatel, Emon Pok e Tayga, inesperti ed incerti come solo chi non ha mai visto un simile manufatto può essere, saltano goffamente attraverso il portale, mentre Ailin e Ridgell, con una espressione di sufficienza dipinta sul volto, varcano con incedere maestoso il portale, facendosi anche un po’ beffe dei goffi compagni.-
Ovviamente il destino, che è beffardo ed anche un po’ stronzo, riserva agli evocati una sorpresa, che loro subodorano perché gli altri tre cominciano a guardarli come se avessero dimenticato di mettere il pezzo di sotto di un completo alla cena di gala del Rotary Club.-
Entriamo in un’altra sala, piena di elfi malaticci, i più con la diarrea, e, sorpresona, ci accoglie Apelios che, ancora in pigiama perché ci aspettava per cena, si veste alla meno peggio e, sotto gli sguardi allibiti dei nostri eroi, dice a Tayga che da adesso in poi dovrà essere lei a prendere il suo posto.-
Tayga, visto che il lavoro svolto fino ad ora da Apelios sembra consistere nello stare sdraiata su un simil letto, forse un po’ duro ma apparentemente privo di pulci, accetta di buon grado e, con un simbolico cinque da lottatore di catch, lancia Apelios nella stanza ad aiutare i compagni.-
Ad Apelios, commosso per aver ritrovato i suoi amici, accade che:
Perde i suoi poteri da mistico, nonché qualsivoglia rimasuglio di mascolina virilità (non è una grossa perdita…); ;
Assume i poteri da chierico di Tayga, compreso la parola segreta per poter aprire il beauty dei trucchi e la collezione di pantofole felpate imbottite di pelo viola e lilla;
Diventa saggio ed intelligente quanto Tayga…….
Confortati da tale trasformazioni, soprattutto l’ultima, gli eroi cominciano a complimentarsi con il neo sacerdote, dicendogli la solita quantità sfacciata di enormi cazzate richieste dalla circostanza, quand’ecco che un altro pericoloso nemico ci attacca.-
Questo nuovo e laido non morto riesce, con un abile esercizio da trasformista alla Stanislao Moulinsky, a prendere possesso del mononeuronico cervello di Alkatel (gli piace vincere facile….).-
L’incolpevole ed inconsapevole paladino, infatti, comincia a colpire a destra e a manca i compagni, mentre Apelios, stranamente, tiene per mano Ridgell.-
Ridgell in un primo momento fraintende le intenzioni del mistico e gli tocca il culo, per non urtare la sua sensibilità e non farlo sentire rifiutato.-
Al pronto schiaffone del mistico, l’Arcimago capisce che deve esserci un altro motivo, ma si sente come se fosse più leggero, come se qualcosa in lui non andasse, boh?
L’Arcimago lancia comunque un sortilegio sul non morto, che è dentro Alkatel, ma Ridgell non vede come tale cosa possa rappresentare un problema, facendogli un mare di danni, tanto che poi basterà un’alitata di Emon Pok per finirlo.-
Confusi dalla fiatella mefitica, riusciamo comunque a far toccare a Ridgell l’uovo e teletrasportarci da Amadori.-
Qui scopriamo che Ailin e Ridgell, quando sono passati attraverso il portale, seppur maestosi nel loro incedere, hanno lasciato indietro le loro metà inferiori.-
Soprattutto Ridgell, affaticato anche dai vari lanci di magia e intristito dal rifiuto di Apelios, appare sempre più etereo e la sua voce, normalmente ricca di armoniche e piacevolmente timbrata da basso, sta stranamente affievolendosi sempre più.-

La decisione

2009-03-23T15:12:00.001+01:00

….. di fronte alla necessità di scegliere tra andare nel Tempio dove ci fanno il culo e un altro tempio (che chiameremo Tempio dove non sappiamo se ci faranno il culo), avendo finalmente tutti i fatti ben spiegati uno dopo l’altro e senza nessuno che gli cambi le carte in tavola, prende la giusta decisione, da tutti condivisa, di andare nel Tempio dove non sappiamo se ci faranno il culo….
Eravamo arrivati qui?
Dopo alcuni momenti di confusione dovuti a bevute, festeggiamenti, fieri combattimenti semantico-politici, si torna al lavoro!
Quando ormai sembrava presa la decisione, ecco che, inquietante come un foruncolo sulla chiappa sinistra prima di una lezione di equitazione, si introduce nel già provato comprendonio dei nostri eroi, una terza, ma altrettanto esiziale, possibilità.-
“Se accettassimo la missione del signorotto locale!” , esclama felice Ailin, inconsapevole dell’avere impiegato, con tale semplice frase di appena sette parole, tutta la potenza di calcolo del primitivo organo senziente di Alkatel, nonché una considerevole fetta di quella degli altri eroi.-
Tayga, stranamente calma e riflessiva, decide di ascoltare con equanime interesse le teorie dei suoi fidati compagni.-
In ordine di apparizione:
Ailin, per l’appunto: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Emon Pok: “Io voglio andare nel Tempio dove non sappiamo se ci faranno il culo!”;
Ailin, di nuovo: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Alkatel: “Io non voglio andare nel Tempio dove ci fanno il culo!”;
Ailin, di nuovo: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Emon Pok, “Neanche io voglio andare nel Tempio dove ci fanno il culo!”;
Ailin, di nuovo: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Emon Pok: “Io voglio andare dal signorotto locale!”;
Ailin, di nuovo: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Alkatel, “Io voglio andare dal signorotto locale!”;
Ailin, di nuovo: “Se accettassimo la missione del signorotto locale!”;
Ridgell, a seguito di divinazione del mago: “Io voglio andare dal signorotto locale!”;
A questo punto Tayga, confortata dalla divinazione di Ridgell, seppur ancora insicura sulle reali volontà dell’altro evocato, decide con serena spensieratezza e comanda alla compagnia il da farsi con le consuete, confortanti, parole: “Banda di ipodotati, sia dal punto di vista fisico che mentale, ora che mi avete frantumato i marroni con i vostri patetici tentativi di ragionamento, ascoltate la saggezza del mio dire che, come sapete, promana solo incidentalmente dalla mia bocca, ma è come se fosse il lungimirante, sempiterno ed infallibile effluvio alla menta piperita di Xar. Xar, unico dio capace di intendere e volere su questo mondo di elfi di merda che se la tirano come se capissero solo loro, che, pieni di tatuaggi come sono, sembrano una banda di coglionazzi drogati e maleodoranti…..”
Fortunatamente Tayga si accorge di essere rimasta da sola perché i compagni, sicuramente ipodotati in tante abilità, ma, purtroppo per loro, non nell’udito, si sono allontanati quatti quatti ed hanno lasciato il loro eroico capo ad inveire da sola.-
Lievemente imbarazzata, Tayga finge di essersene accorta e conclude il pistolotto con una orribile imitazione di Nando Gazzolo che legge il menù della pizzeria da asporto di Via Basoli…

Tayga

2009-02-12T12:13:00.001+01:00

Mentre percorriamo sereni e sicuri la strada che ci porterà dal Re che ci ha commissionato la simpatica missione, Tayga, stranamente sovrappeso, inizia a riflettere ed a porsi, malauguratamente non solo a se stessa, ma anche agli incolpevoli compagni di avventura, i soliti sempiterni quesiti: Chi sono? Da dove vengo? Cosa devo fare? Quanto sale per un chilo di pasta?
Il dialogo, purtroppo tutt’altro che interiore, e della testicolofrantumante durata di alcune ore, si può riassumere più o meno così:
Tayga: “Ma se io sono il papa, perché non mi caga nessuno?”;
Divinità: “Tu sei il papa, ma politicamente non conti un cazzo, sei solo una figura meramente rappresentativa a livello religioso e spirituale”;
Tayga: “Impossibile, il papa è il papa!”;
Divinità: “Si, ma non conti un cazzo lo stesso!”;
Emon Pok si alza e va a pisciare;
Alkatel da ragione a Tayga;
Ailin da ragione alla Divinità;
Ridgell se ne sbatte i marroni;
Tayga: “Si ma sono stata ordinata dal papa precedente ed adesso sono il capo della chiesa su tutto il mondo.”;
Divinità: “Certo ma non ricordi che il papa precedente, Frida, faceva la guaritrice alle dipendenze di un Conte, gli rammendava i calzini e, se occorreva, gli faceva anche i bo….”
Emon Pok, che ha il sesto senso per i bo…. torna immediatamente, ma quando vede che se ne sta solo parlando, con l’aiuto di Ridgell ingolla alcune pinte di birra;
Tayga: “No, no e no. Io sono il papa. Me lo dovevate dire prima. Io sono il papa. Io credevo di essere il capo di tutto il mondo, Io sono il papa. Io pensavo che ad ogni mio sopracciglio alzato i regnanti si sarebbero cagati addosso dalla paura. Io sono il papa. Io pensavo di essere al di sopra della legge. Io i bo.. li faccio solo a chi dico io. Io sono il papa. Io pensavo di essere il potere temporale in persona.”;
Divinità: “Al massimo sei il potere pioggerellina.”
Tayga: “Cosa fai lo spiritoso? Guarda che se mi dici una cosa io la capisco. Sei tu mi cambi le carte in tavola. Io ragiono. Io metto tutti i fatti uno davanti all’altro, in fila, e traggo le conclusioni giuste. Non sono scema, non sono un idiota. Io ragiono con logica ineccepibile.!” (N.d.R. E’ per onestà intellettuale di chi scrive che si deve far notare che, effettivamente, il fatto che Tayga fosse giocata da Alkatel, fa perdere un po’ di efficacia e credibilità alla tirata…)
Emon Pok torna, beve tre bicchieri di birra, due di vino, rutta, si rompe immediatamente i marroni e va fare un cagone cerimoniale;
Divinità: “Cara Tayga, comunque, per finire, aggiungo solo che l'indicazione della divinità stessa presuppone un corretto rapporto fra popolo laico e clero in maniera articolata e non totalizzante attivando e implementando con le dovute e imprescindibili sottolineature la demistificazione del linguaggio politico e religioso.”
Tayga: “Certo Divinità, però, e concluderei, l'assetto politico istituzionale prefigura il decentramento delle funzioni religiose decisionali senza precostituzione delle risposte politiche e non sottacendo, ma anzi puntualizzando nella misura in cui ciò sia fattibile, la confluenza verso obiettivi comuni”;
Alkatel da spudoratamente ragione a Tayga;
Ailin da spudoratamente ragione alla Divinità;
Ridgell se ne strasbatte i marroni;
Emon Pok torna, si annoia immediatamente, tracanna altri quattordici bicchieri di vino e otto di limoncello, poi torna celermente via a giocare con strani marchingegni da lui stesso inventati.-
Fortunatamente arriviamo dal re e Tayga visibilmente confortata dall’aver finalmente capito che non conta decisamente una emerita fava, si mette il cuore in pace ed affronta con serenità il dialogo con il monarchico e stronzissimo elfo.-
Il re, da bastardo patentato, ci ringrazia per le reliquie e ci da il cristallo.-
Poi ci dice che entro e tre giorni dobbiamo toglierci dai coglioni.-
Ci propone di andare in un tempio dove la guardiana troverà qualcuno di più vecchio e saggio di lei.-
La guardiana la prende abbastanza bene e, vomitando una strana mistura verde (N.d.R. Altra indispensabile nota. L’inquietante mistura verde era realmente presente nella locanda di Ailin) e torcendo la testa come Rachel nell’esorcista, fa un fintissimo sorriso e, quando sta per parlare, viene fortunatamente interrotta dall’Arcimago, appena ripresosi dalla tirata Tayghesca, che assicura il re sulla fattibilità di tale missione.-
Appena soli, esorcizzata la guardiana, la stessa ci dice che è sicuramente una trappola e, se andremo in quel tempio (che chiameremo Tempio dove ci fanno il culo), verremo sicuramente uccisi.-
Qui Tayga fa vedere che aveva ragione!
Di fronte alla necessità di scegliere tra andare nel Tempio dove ci fanno il culo e un altro tempio (che chiameremo Tempio dove non sappiamo se ci faranno il culo), avendo finalmente tutti i fatti ben spiegati uno dopo l’altro e senza nessuno che gli cambi le carte in tavola, prende la giusta decisione, da tutti condivisa, di andare nel Tempio dove non sappiamo se ci faranno il culo.-

Il Demone

2009-02-06T11:24:00.002+01:00

Torniamo alla baita senza incorrere in altri pericoli perché, in qualità di banda fottutamente più cattiva delle altre veniamo lasciati in pace, e qui trascorriamo una serena giornata in day hospital per ritemprarci.-
La guardiana, evidentemente al corrente di cose a noi ignote (ma guarda…) dice di non preoccuparsi e passiamo così anche una notte tranquilla, seppur funestata dall’ennesima, infantile gara di peti tra Alkatel ed Emon Pok.-
Il mattino, riposati ed ammorbati, lasciamo la baita per tornare dal tatuatissimo demone.-
All’arrivo il malefico vecchiaccio ci attende con un sorriso per nulla rassicurante infatti, guardando Alkatel che ancora indossa la mo’ di trofeo a pelle di uno dei felini uccisi, gli dice di iniziare a correre, perché Agip, decisamente risentita dall’ostentazione di una parte di un suo simile, adora la carne in scatola.-
Il grosso paladino, avendo il neurone libero, riesce a percepire la bontà del consiglio ed inizia a darsi alla macchia nella foresta.-
Agip si lancia pigramente all’inseguimento.-
Ridgell comincia a leggere un incantesimo da una pergamena dall’aspetto decisamente poco, ma molto poco rassicurante.-
Il più tatuato, seppur continuando a fingere di non preoccuparsi, adocchia nervosamente la pergamena e dice frettolosamente all’Arcimago di metterla via perché il grosso energumeno non corre in realtà alcun pericolo: Agip gli vuole solo fare un po’ di paura e, soprattutto, vuole recuperare la pelle del suo simile.-
Alkatel, decisamente impaurito, lascia una maleodorante scia che permette ad Agip di raggiungerlo agevolmente poi, essendo lui meno grosso, ma anche meno intelligente del felino, si rifiuta di restituire il macabro e ormai putrefatto trofeo.-
Informata della circostanza Tayga bestemmia una dozzina di divinità minori, poi manda Ailin a cercare di convincere il paladino.-
Il dialogo tra Ailin ed Alkatel, che per sfuggire a quella che pensava essere la sua nemesi ha posto tra lui ed il felino un corso d’acqua, si svolge più o meno così:
Ailin: Alkatel dai restituisci la pelle ad Agip;
Alkatel: no è mia, non la voglio dare a nessuno;
Ailin: dai Alkatel, potrebbe essere la pelle di uno dei suoi cuccioli;
Alkatel: non interessa, è mia, è mia (pestando gli enormi e fetidi piedoni), è miiiiiiiiia;
Ailin: guarda che se non lasci la pelle ti mando Tayga;
Alkatel: (impallidendo e deglutendo rumorosamente) no, no e poi no!
A questo punto ad Ailin non rimane che tornare nella dimora del vecchio e raccontare l’increscioso accaduto a Tayga che, smoccolando tanto da rischiare l’abiura e l’autoscomunica, si incammina con passo da granatiere nella direzione dalla quale promana ancora l’effluvio lasciato dai peti (sia da paura che da sforzo) da Alkatel.-
Purtroppo il paladino, ormai non più in grado di intendere e volere, cioè al massimo delle sue capacità neuronali, si è definitivamente eclissato.-
Tayga, visibilmente preoccupata per le sorti del suo giovane compagno di studi, torna indietro e liquida la vicenda con poche ma commoventi parole: “Il grosso idiota si è fatto di nebbia. Meglio, così non straccia più i coglioni con quell’ammorbante cencio di pelliccia putrescente. Speriamo che ci metta poco a marcire del tutto perché mi sono veramente rotta la minchia che non ho, ma che mi sta crescendo. Anzi principe, mi presta i marroni così mi faccio dare un calcio per vedere cosa si prova?”.-
Il principe, ovviamente, non le presta i marroni e invita tutti a cena.-
Grande sorpresa per gli evocati: meravigliosi cibi di Veldern vengono ammanniti con generosità e, per la prima volta, Ailin e Ridgell riescono a fare un pasto veramente decente.-
Ricordiamo, tra le altre, alcune incredibili portate: Crispy Mc Bacon, Filet-O-Fish, Doppi Cheeseburger, Happy meal, Chicken McNuggets, bustine aggiuntive di maionese, senape e ketchup, coca cola diet senza ghiaccio e birra alla spina.-
Sazi e contenti gli evocati si preparano ad ascoltare la storia del vecchio.-
Si sa gli evocati hanno un sesto senso per capire quando gli anfitrioni sono pronti a parlare per almeno tre ore dei cazzi loro….
Il vecchio demone ci racconta, purtroppo non brevemente, che:
Lui ha almeno 40.000 anni e ricorda i bei tempi su Veldern quando andava a caccia di grossi polli tenuti, giustamente, in riserva;
Il suo servitore guarda l’Arcimago con fare adorante perché ha riconosciuto il suo liberatore;
Qui ci sono evocati di potere incredibile, che non muoiono, ma la lunghissima permanenza li fa sbarellare di brutto;
Lui è il più tatuato, il più potente, il quasi più sbarellato, ma non potrà mai diventare il capo del continente;
E’ necessario che il capo sia un elfo;
Lui ritiene il re che ci ha dato l’incarico sia una testa di cazzo traditrice e fa spudoratamente il tifo per il principe coglione che si è fatto fregare dalla troia;
La troia è anch’essa un demone molto, ma molto potente.-
A questo punto forse il vecchiaccio continua a dire altre cazzate, ma il delizioso mix di coca cola zero, birra e merlot rendono impossibile seguirlo.-
Decidiamo così di mandarlo a cagare e ci prepariamo per tornare dal re per restituirgli le preziose reliquie.-
Ah, dimenticavo, ovviamente il millenario principe dei demoni guarda l’artiglio, capisce cos’è, poi ce lo restituisce senza spiegazione alcuna…..
Ah, ah, dimenticavo, dimenticavo, la guardiana sembrava una isterica mestruata perché aveva capito che tutti i nemici incontrati li aveva mandati il vecchio demone, così per metterci alla prova.-
Ridgell sogghigna: i demoni, non c’è pezza, sono di una altra….
Buonanotte!

Il Tempietto

2009-02-06T11:24:00.001+01:00

Ridgell utilizza l’ultimo incantesimo per addormentare il terzo scimmione.-
Alkatel, Ailin e Tayga, preventivamente rassicurata dall’Arcimago sulla inoffensività del pericolosissimo e losco spigolo posteriore sinistro della baita, si lanciano invece all’inseguimento del quarto scimmione, che, messosi un tovagliolo parasugo intorno al collo pulcioso, sta allegramente trascinando nella foresta la guardiana.-
Mentre i tre combattono il puzzolentissimo nemico, Ridgell li avverte dell’arrivo di un quinto scimmione, che si prende subito una mazzata tremenda sulla fronte gentilizzata da Ailin che ha finalmente realizzato che il suo arco fa molti più danni se utilizzato come clava.-
Gli scimmioni, finalmente, capiscono che siamo un osso troppo duro per loro e, lasciata a terra la guardiana, si ritirano mestamente nel folto della foresta.-
Ci guardiamo orgoglioni negli occhi perché realizziamo che finalmente siamo diventati noi la fottuta e cattiva banda più pericolosa della radura.-
Soddisfatti dal prestigioso status acquisito, ci curiamo e riposiamo, soprattutto per far riprendere la guardiana, premurosamente accudita da un insolitamente gentile Arcimago.-
Al risveglio ci incamminiamo e, dopo poco, raggiungiamo il tempietto.-
L’area prospiciente il sacro luogo e l’interno dello stesso è praticamente costellata da una miriade di deliranti cartelli con ermetiche scritte tipo: “Non siete benvoluti, Attenzione trappole attive, Attento, trappola pericolosissima a pochi metri, Trappola proprio qui sotto i tuoi piedi, ecc.”-
Tayga attiva l’incantesimo che chiameremo oggi, per non perdere tempo, “Utile e potente sortilegio, da me sola posseduto, visto che sono il capo e anche una gran bella topona, atto a riconoscere un cartello veritiero da uno menzognero, con il fine ultimo di non cadere, soprattutto io, in una trappola e se proprio deve caderci qualcuno che sia uno dei miei compagni, evocati in primis”.-
Protetti a meraviglia dall’infallibile incantesimo accade, infatti, che:
Emon Pok viene infilzato da due lance;
Ailin si becca tre frecce;
Ridgell viene spalmato da un masso di tre tonnellate e va in coma;
Tayga dice: “Visto che non ha più magia, che cazzo lo curo a fare? Lasciamolo lì in un angolo poi, se ci ricordiamo ed è in strada, al ritorno lo passiamo a prendere”;
Alkatel precipita in una buca infuocata;
Ailin, Emon Pok e Tayga, invidiosi, precipitano anch’essi nella buca di cui sopra.-
Foracchiati, bruciacchiati ed incazzati, a parte Ridgell, arriviamo in una sala contenente due cassettine, sicuramente contenenti le reliquie, vigilate da uno strano esserino, piccolo, azzurro con una cuffia bianca, che manifesta evidente interesse per la magia.-
Tayga, capo compagnia tanto paziente quanto compassionevole, gli lancia il tremendo incantesimo dissanguamento e, quando il povero, piccolo, indifeso, tenero, esserino cade esanime a terra in un lago di sangue, ordina al Alkatel di tagliargli la testa.-
Il misericordioso paladino non se lo fa ripetere due volte e, con un fendente di rara precisione, abilità e potenza, decapita la sfortunata creaturina.-
Prendiamo le reliquie ed uno strano artiglio poi, per merito di Tayga che si ricorda che il più tatuato ha detto di non fare una strage dei suoi demoniaci ed inoffensivi puffi, rifacciamo a ritroso il percorso, raccattiamo e curiamo Ridgell e ci ricongiungiamo, purtroppo non carnalmente, con la guardiana che era rimasta a prendere il sole in bikini nel terrazzo del tem

La baita

2009-01-26T13:57:00.001+01:00

Mentre stiamo felicemente chiacchierando, strasbattendocene le balle e facendoci beffe di tutto ciò che ci circonda, del tutto inaspettatamente veniamo di nuovo attaccati, questa volta da una coppia di teneri ed affettuosi grifoni in cerca del loro cibo quotidiano, abilmente coadiuvati da delle radici semisenzienti, cioè al livello di Alkatel, stritolanti e strangolanti.-
Subito i nostri eroi mettono in atto le loro infallibili e collaudate strategie:
La guardiana viene fagocitata da una radice e si fa di nebbia;
Ailin viene presa e stritolata da un’altra radice e va felicemente in coma;
Alkatel prova a liberare Ailin, prima con una spadata che avrebbe a malapena tagliato un fagiolino lessato, poi, come sempre sesquipedale campione delle mezze misure, con un fendente che per poco non raddoppia il numero di evocati nella compagnia;
Emon Pok si immobilizza, convinto di ingannare le radici con l’imitazione del palo della luce. Purtroppo su questo mondo la luce non l’hanno ancora inventata e le radici non ci cascano. Viene, quindi, giustamente preso e stritolato anch’esso. Verrà poi liberato dall’onnipresente tagliatore di tuberi Alkatel;
Tayga, resosi conto dell’inutilità dei compagni, fa la cosa più intelligente di tutte cioè protegge l’Arcimago dall’attacco del primo grifone;
Ridgell, prima colpisce il grifone con due simpatici incantesimi offensivi, poi lo addormenta. Il secondo grifone, decisamente incazzato, tanto da resistere al medesimo morfeico sortilegio, atterra allora a pochi metri dal potente usufruitore di magia. Ridgell, visto la velocità della mostruosa avicolità, deglutisce sonoramente e propone all’orrido pennuto uno scambio: la vita della sua addormentata compagna in cambio della nostra. Il grifone, fortunatamente il maschio della coppia, elaborato il difficile concetto, accetta e si allontana di qualche passo.-
In un attimo ci togliamo dai coglioni e Tayga cura Ailin ed Emon Pok.-
Questa volta attenti e guardinghi, inutilmente in quanto non ci attacca più nessuno, arriviamo alla baita.-
Qui la guardiana, resosi conto che la baita non è quella che aveva prenotato su internet per il week end, comincia ad apostrofare duramente, seppur idealmente, l’agenzia immobiliare che le aveva proposto l’ingannevole l’affare.-
Poi, di necessità virtù, sfodera tutte le sue inaspettate doti di brava padrona di casa e massaia e, nell’ordine:
Entra per prima, usufruendo del trattamento depilazione totale a caldo;
Spazza per terra e sistema il mobilio;
Prende dalla cassapanca i teli per la notte e delle torce alla citronella che pone poi, artisticamente, nel prospiciente giardino della baita;
Prepara la tisana ed augura a tutti buonanotte.-
Facciamo i turni di guardia.-
Nei primi tre, di Ailin, Alkatel ed Emon Pok, non accade nulla.-
Nel quarto, quello di Ridgell, veniamo attaccati da cinque enormi e maleodoranti scimmie urlatrici, probabilmente tifosi della fossa della fortitudo in astinenza….
Mentre Tayga si assicura che non provengano altri pericoli dallo spigolo sinistro posteriore della baita, gli altri combattono, riuscendo ad uccidere uno scimmione e a ferirne un secondo.-
Capiamo, intanto, che la guardiana, che aveva impegnato gli altri, forse è stata sconfitta ed uno degli antropomorfici animaloni la sta trascinando nella foresta con evidenti intenzioni di dimostrare agli amici le sue nuove doti di gourmet.-

Combattiamo

2009-01-16T11:35:00.001+01:00

Veniamo attaccati da:
un enorme serpentone, che trova gradevole ed opportuno mordere Ridgell e, circa nove metri più in la, avvolgere Emon Pok con la sua codona prensile;
un gigantesco e pluriquintalesco felino, che accetta l’invito di Alkatel che si sbraccia gigioneggiando ed esclamando frasi deliranti del tipo: “ qui micione, qui dallo zio, dai salta gattone, vieni in braccio, ecc.”;
una miriade di piccoli e velenosissimi serpentelli, fortunatamente tenuti a bada dalla guardiana.-
Subito mettiamo in atto un’astuta strategia che, soprattutto per merito di un magistrale uso della magia da parte di una insolitamente attiva Ailin, una volta recuperato Alkatel letteralmente spalmato sotto i quattrocento chili del felino, permette agli eroi di uccidere le due pericolosissime bestie.-
Compresi due serpentelli scappati all’animalesco genocidio della guardiana.-
Il germe del dubbio fa appena in tempo ad insinuarsi in alcune delle menti polineuroniche dei compagni, quand’ecco che dobbiamo sostenere un nuovo attacco, questa volta a cura di:
due smisurati e velenosissimi e pericolosissimi ragni di vetro che attaccano Emon Pok e Tayga;
due orribili e puzzolenti formichieri che attaccano Alkatel e Ridgell.-
Il geniale, ma incompreso Arcimago, che stava pensando ai cazzi suoi (ricorda cioè che l’orribile dimora del Più Tatuato è sicuramente di foggia demoniaca) lancia il formidabile sortilegio atto a polverizzare l’abominevole creatura, purtroppo il fato (stronzo come una merda) gli riserva un’amara sorpresa: il veleno del serpentone di cui sopra impedisce al seppur capace usufruitore di magia di lanciare l’incantesimo.-
Il formichiere, allora, piacevolmente intrigato da una strana creatura che, invece di prenderlo a spadate, si limita a fissarlo con severo cipiglio e ad apostrofarlo con parole che, seppur argute, sono purtroppo vuote di altri effetti, avvolge Ridgell con la sua lunga, umida ed urticante lingua ed inizia a trascinarlo nella foresta con l’evidente intento di offrire un simpatico happy hour tutt’altro che vegetariano agli amicucci.-
Ancora una volta Ailin dispensa incantesimi e randellate con il suo arco magico e con perizia ed ordine uccide il formichiere che aveva attaccato Tayga e i due ragni, uno dei quali astutamente tenuto sulla schiena dall’imbambolato Emon Pok.-
L’ottimo Alkatel, intanto, blocca il formichiere che ha intrappolato Ridgell mentre un inatteso aiuto giunge anche dalla guardiana che, estratto un coltellino svizzero multiuso, taglia la nauseabonda lingua, liberando così l’incolpevole e saggio Arcimago.-
A questo punto, come sempre, ci lasciamo andare alle più esecrande forme di piaggeria ed adulazione, onde manifestare il nostro riconoscimento ai reciproci tentativi, non tutti riusciti, di salvare uno la pelle o le palle dell’altro.-
Finiti i termini adulatori conosciuti (Alkatel fa prestissimo), il germe del dubbio di prima, ormai cresciuto a dismisura, inizia prepotentemente a dare i suoi effetti e gli eroi, stanchi ma reattivi, iniziano a chiedersi chi cazzo gli ha mandato contro, in così poco tempo ben due squadre di mostri ben organizzati.-
La risposta giunge immediata: boh?

IL PIU’ TATUATO

2009-01-12T17:04:00.000+01:00

Dopo un breve scambio di complimenti tra Tayga, incazzata perché si è sbucciata un dito nel tentativo di slacciarsi da sola il reggiseno, ed il Re, incazzato perché i re, si sa, per tirarsela un po’ sono sempre incazzati, accettiamo la missione (recuperare una reliquia di famiglia) e partiamo, accompagnati dalla guardiana sempre più troia e sgodevole e da un insopportabile messaggero che, dopo alcuni minuti, è tutto pappa e ciccia con la inutile troia di cui sopra.-
Nel breve tragitto che ci separa dai villaggi (che chiameremo, per non confonderci, Villaggio numero Uno con al comando Capo numero uno tatuato il giusto e Villaggio numero Due con al comando Capo numero due tatuato moltissimo), Tayga, ventilata sempiternamente dal più puro e nobile effluvio dello spirito evidentemente alcolico del suo Dio, continua a gentilizzare agli impotenti ed esterrefatti compagni frasi tipo:
Ma non ero io il papa di questo mondo del cazzo?
E questi elfi, negri di merda, chi cazzo credono di essere?
E questo Re, negro di merda, puzzone, parvenu snob ed ipodotato, frocio, analfabeta, miscredente, grasso e moscio, sudaticcio e mellifluo, palla di lardo malconservata e maleodorante più di una scoreggia di Emon Pok e forse più dei piedoni di Alkatel ….
Fortunatamente Tayga, resasi conto dell’enormità delle cazzate che sta dicendo, improvvisamente conscia che non esiste nell’universo una sostanza, viva o morta che sia, più puzzolente dei piedi di Alkatel, rinsavisce e smette l’insopportabile litania.-
Non appena Tayga smette di rompere i coglioni, ecco che si ergono baluardi dell’insostenibile trituramento testicolare Ridgell, il messaggero e la troia mai goduta.-
La puttana, infatti, simpatica come una murena attaccata al pisello, a fronte di una semplice, ingenua, brevissima, lievissima, innocente palpatina di Alkatel all’algida natica sinistra, taglia, purtroppo altrettanto lievemente l’irsuta gola del mononeuronico paladino.-
Ridgell, solo per far capire alla guardiana che anche lui oggi non è di buon umore, nell’ordine compie questo crescendo rossiniano di imperdibili perle di saggezza:
Lancia una palla di fuoco sulla guardiana. La troia mai goduta la annulla;
Dopo aver ricevuto la notizia di essere infestato da larve immonde e mortali, chiede al messaggero, come giusta punizione per la il suo omertoso (con la troia) silenzio, di tagliarsi un dito. Il messaggero rifiuta;
Lancia una palla di fuoco al messaggero. Lo stronzo, fortunatamente ferito, fugge;
Dopo aver ottenuto dalla troia l’assicurazione di non lasciarci le penne, lancia sul gruppo l’ennesima palla di fuoco. Le larve, uniche innocenti, simpatiche creaturine, come spesso accade, ci rimettono al posto di altri e dipartono felicemente da questo mondo….
Arrivati al Villaggio numero Uno con al comando Capo numero uno tatuato il giusto, non accade nulla di significativo e veniamo tosto dirottati al Villaggio numero Due con al comando Capo numero due tatuato moltissimo, che ci concede di andare al tempietto a recuperare la reliquia.-
Il capo è veramente il più tatuato che abbiamo fino ad ora visto. Ed è anche un po’ strano.-
Strana è anche la sua diroccata ed orribile dimora.-
Strano è anche il felino a sei zampe, Agip, che cavalca con disinvoltura.-
Strano è anche il suo gobbo e deforme servitore.-
Strano è il modo con il quale lui ed il servitore guardano, adoranti, Ailin e Ridgell.-
Strano è l’incantesimo che ci hanno lanciato addosso.-
Strano, il messaggero si è fatto di nebbia….
Strano, partiamo e dopo pochissimo veniamo attaccati, strano…..
Strano…..

Mercenari

2008-12-12T08:52:00.001+01:00

Solo la saggezza di Alkatel, che aveva momentaneamente cambiato un braccio per due neuroni, ci permette di rivalutare la bontà dell’offerta della missione pressoché suicida. Dell’insignificante signorotto locale-
Tayga, infatti, con la lucidità che la contraddistingue, propone un brain storming finalizzato alla difficile decisione.-
Subito gli eroi reagiscono con il cipiglio loro consueto:
Ailin inizia a disegnare miniature di elfi superdotati;
Emon Pok si addormenta;
Alkatel, accantonata momentaneamente l’idea della depressione o del suicidio, e si accalora;
Tayga prende in mano la situazione;
Ridgell cerca di trarne vantaggio camuffandosi da situazione…
Dopo appena otto ore di civile discussione, previo consulto con l’insignificante e frigida guardiana, imbeccato da Alkatel e motivato da Tayga, Ridgell riassume con le solite, chiare, inequivocabili, serene, candide, esiziali parole, quanto ritiene possa essere il piano d’azione.-
Con la ormai conosciuta bonomia e condiscendenza, il potente Arcimago eiacula la seguente teoria:
“Visto che noi evocati non sappiamo una emerita fava di questo mondo di merda, visto che voi evocatori (..sic…), giovani ed inesperti ed alcuni anche un po’ coglioni, ne sapete forse ancora meno, perché cercare inutilmente di continuare a ingannare, inventandosi storie inverosimili ed a volte pietose facilmente tanabili anche da un bambino di quattro anni, persone di età media 400/500 anni, dotati di almeno quattro buchi nel naso, inchiavabili, giocatori di poker incalliti, scafatissimi, super intelligenti, molto ma molto ma moltissimo tatuati (che su questo mondo di merda conta), sciamani, sciamane, grifoni, polli enormi, elfi cazzutissimi, signori, signorotti, eta beta, re, ex re, futuri re, e quant’altro, ecc., perché non diciamo esattamente chi, cosa, perché, quando, come siamo?”.-
Piacevolmente intrigata dall’imbeccata, Tayga grande faiga, decide di:
Fanculare il signorotto;
Non accettare, quindi, la missione;
Mandare a cagare l’inutile, in quanto frigida (e neppure lesbica) guardiana;
Andare dal Re;
Raccontare a Re praticamente tutto;
Dare il permesso a Ridgell di raccontare al Re il resto;
Sputtanare, quindi, il Principe e la sua troia.-
Il Re, bonario come solo un Re sa essere, ed il suo figliolo, stronzo come solo un figlio di Re sa essere, ci “propongono” una missione, che, questa volta , non ci sentiamo di rifiutare….
Sapete, i Re sanno esser molto, ma molto convincenti, se vogliono…
Alkatel, intanto, restituisce, in quanto praticamente inutilizzati, i due neuroni…

Eta Beta

2008-12-02T12:07:00.001+01:00

Il dolore per la perdita del braccio ha reso Alkatel un po’ più suscettibile del normale.-
Il bonario e mononeuronico apprendista paladino, infatti, si era del tutto immotivatamente ed erroneamente convinto di essere praticamente invulnerabile.-
Per dimostrare agli amici tale privilegiata condizione l’enorme energumeno inizia così a sfidare la sorte, nonché il nuovo braccio da poco riacquisto, con demenziali ed esiziali prove che, per brevità, riassumeremo qui di seguito:
Prova numero uno. Resistenza al fuoco: Alkatel, dopo aver chiassosamente attirato l’attenzione degli sbalorditi compagni, tocca con la neomano una infernale sbobba appena tolta dal fuoco, di temperatura appena inferiore del piombo fuso. Risultato: due ore di guaiti ed immersioni dell’arto nell’acqua ghiacciata per limitare al numero di trecento le vesciche da ustione;
Prova numero due. Resistenza agli urti: Alkatel, con manona gonfia e vescicolata, dopo aver nuovamente attirato l’attenzione degli esterrefatti amici, prende la rincorsa e si schianta a tutta velocità, di faccia, contro un tronco di due metri di diametro. Risultato: rumore raccapricciante di nasone in frantumi, occhi pesti e doloranti, frutti, caduti per la botta tremenda, per tutti;
Prova numero tre. Resistenza alle avversità: Alkatel la prende abbastanza bene. Capito che non è invulnerabile, ma al massimo, invunerabile, decide, nell’ordine, di: togliersi la vita, cadere in profonda depressione, scappare nottetempo, scappare pomeriggiotempo, scappare mattinatempo, ritagliarsi il braccio, chiedere a Ridgell se lo fa vincere almeno una volta a scacchi, affogarsi in un laghetto di olio e melanzane.-
Gli amici, solidali come sempre, se ne trasbattono tutti gli ammennicoli e cercano di capire cosa fare adesso che il Principe li ha lasciati per la crudele bonazza.-
Seguendo i suoi consigli ce ne andiamo mesti e lesti, verso una fattoria che, secondo le sue previsioni dovrebbe essere confortevole e solitaria.-
Ovviamente nella fattoria ci attende uno strano e solerte servitore, tale Eta Beta, che ci accudisce come neanche Nonna Papera avrebbe potuto fare.-
Ci accoglie come potenti mercenari e ci chiede se intendiamo incontrare un altro signorotto locale, il suo padrone, che sicuramente vuole ingaggiarci per una missione pericolosissima o suicida.-
Il mattino dopo veniamo scortati dal nuovo signorotto, meno nobile, giovane, potente, tatuato, dotato, sciamano e stronzo del Principe traditore, ma comunque degno di rispetto.-
Ci tratta benissimo e ci propone, in qualità di potenti mercenari, una missionicina facile facile: andare a recuperare un prezioso monile onde poter far cessare una faida ormai centenaria tra due famiglie.-
Stiamo per accettare con immotivato entusiasmo, a parte Alkatel e Liu Gin che fanno a gara a chi fa il broncio più bello, quando Tayga, lucida e propositiva come sempre, eiacula la soluzione ai nostri problemi.-
La saggia chierica, infatti, capisce che solo il Principe e/o la troia possono averci preannunciati come mercenari allo speranzoso signorotto.-
Ovviamente se è stato il Principe non c’è un grande problema, ma se è stata la troia accettare la missione equivale quasi certamente ad un suicidio.-
Alkatel, appena sente la parola suicidio, si allena sbattendo ripetutamente il testone contro il muro…..

Re e Regina

2008-11-24T13:57:00.001+01:00

Con il candore e l’entusiasmo di una quindicenne pre-menarca, goffa ed un po’ bruttina alla sua prima uscita fino alle dieci di sera con il suo nuovo, giovane, brufoloso, ipodotato ma immotivatamente arrapatissimo spasimante, ci facciamo convincere dal principe a farci trasportare dai ferocissimi grifoni.-
Subito Ailin e Tayga, fraintendendo clamorosamente il senso di “grossi uccelli”, si lanciano cariche di aspettative verso gli enormi ed insopportabili pennuti.-
Chiarito l’equivoco, anche con l’aiutino di un litro di bromuro cadauna, il principe cerca di convincere le mostruose avicolità ad accettare come passeggeri anche i due incolpevoli evocati.-
Il bromuro, a scanso di equivoci, è per Ailin e Tayga….
Dopo alcuni giri di attento e reciproco studio, gli orrendi e variopinti esseri decidono di poter sopportare sul loro ampio groppone anche le sode natiche della graziosa elfa e quello seppur nobili ma più secche, del potente Arcimago.-
Non facciamo neanche in tempo a partire che subito i potenziali nebbiofori esplicano l’attività per la quale ci stanno accompagnando, ovvero avvertirci solo all’ultimissimo momento di un mortale pericolo dal quale, guarda caso, loro (principe guerriero sciamano potentissimo più tatuato di un marinaio genovese e guardiana dagli incredibili e misteriosi poteri) debbono tempestivamente allontanarsi.-
Ad onor del vero ci danno un prezioso consiglio: “non cercate di combattere il grifone più grosso, ma accanitevi con pervicacia sui più piccoli”.-
E’ sufficiente una breve visione dei nostri nemici per rendersi conto immediatamente della bontà del consiglio.-
I piccoli sono, infatti, poco più di polli sgraziati e malcresciuti, nonché maleodoranti.-
Quello grosso, invece, nonostante lo sguardo ebete ed ammirato delle due psicolabili ancora intontite dal bromuro, è il più grande, orrendo, variopinto, veloce, cattivo, uccello visto in questo modo di merda.-
Subito l’arrogante volatile ci passa sopra cagandoci letteralmente addosso una ventina di piccoli polli appena descritti.-
Ridgell, ligio nel seguire i consigli del vile principe e dell’inutile guardiana, lancia una bella palla di fuoco sull’intero gruppo.-
L’effetto è del tutto soddisfacente, infatti stermina praticamente l’intero pollaio, lasciando agli amici il compito di spennare i pochi pennuti sopravvissuti seppur gravemente feriti.-
Il grosso ed insopportabile pennuto decide di ritirarsi non prima però di effettuare un ultimo beffardo gesto di vendetta.-
Il povero Alkatel, che stava ancora domandandosi se poteva farsi rimborsare il prezzo del biglietto non utilizzato per la mancata gita alle grotte di Frasassi, e quindi distratto dal complicato pensiero neuronale, se ne sbatte allegramente della battaglia e non trova niente di meglio che farsi strappare un braccio dall’odioso e decisamente permaloso pennuto.-
Scampato il pericolo il principe torna cercando di giustificarsi dicendo che l’orrendo uccellaccio da noi scacciato avrebbe fatto sui suoi quattro grifoni lo stesso effetto di un bell’elfo muscolo, tatuato e con perizoma paccoevidenziante, su Ailin e Tayga.-
Capito, a parte Alkatel, la fine allegoria, riprendiamo il volo, con gli uccelloni appena un po’ meglio disposti anche nei confronti dei due bravi evocati, ed arriviamo alla villa della famiglia ribelle, nemica dell’inutile principe.-
Troviamo qui la proprietà completamente devastata ed un’elfa, decisamente gnocca, mestamente accomodata nella posizione del loto, resa più interessante da uno stacco di gamba di almeno un metro e mezzo e dal visibile perizoma di pizzo nero, che indica al principe un cesto dal sicuramente inquietante contenuto.-
Basta un’occhiata a Ridgell per capire che la troia ne vuole dal principe, infatti, prevedibile come il nuovo, giovane, brufoloso, ipodotato ma immotivatamente arrapatissimo spasimante di cui sopra, la troia, dopo aver scoperchiato il cesto contenente la testa appena recisa dell’ex capofamiglia, dice:
“Bene caro principe, vuoi diventare re?
Hai visto che ho già pensato io ad eliminare mio padre, mia madre, i nonni, i suoceri, i miei quattro fratelli, le mie tre sorelle, i dodici nipotini, le quattordici cuginette, le guardie, la servitù, gli animali casalinghi e non, ed anche alcuni virus che giravano qui intorno?
Vuoi veramente diventare Re?
Vuoi che io sia la Regina?
Vuoi, quindi, sposarmi?
Se vuoi tutto questo manda via quegli stronzi che ti accompagnano e vieni dentro che ti faccio vedere qualcosa di molto, ma molto, decisamente molto più interessante!”
Tanto voi stronzi siete d’accordo, vero?
Il principe, indeciso se coprire l’erezione che non gli veniva da circa duecento anni od asciugare il torrentello di bava che gli scorre sul mento, impiega un microsecondo a prendere l’impegnativa decisione e risponde, a tutte le domande, specialmente l’ultima:
“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.-
Del tutto senza motivo, anche noi diamo il nostro nulla osta a tali richieste.-
Il principe, allora, decisamente in fregola, ci congeda frettolosamente, con lo sguardo colpevole ma l’uccello dritto, non prima di averci curato, braccio di Alkatel compreso.-
Alkatel intanto smoccola insoddisfatto perché il biglietto del quale intendeva chiedere il rimborso e che teneva nella mano del braccio reciso, è andato irrimediabilmente perduto……
Mentre ce ne andiamo, curati ma avviliti, i soliti pensieri o quesiti rimbombano nelle vuote teste (si intende nella media…) degli eroi:
Ridgell: come faceva la troia a sapere di noi, perché ci ha scacciati e non uccisi?
Emon Pok: ma era davvero pizzo nero quello che si intravedeva?
Ailin e Tayga: però il principe, nonostante l’età…..
Alkatel: meno male che mi hanno riattaccato il braccio che uso per scaccolarmi….