SHJKATHAR alias ROCCO

Ricordate il tipo che "…. se sta per arrivare, non potremo fare niente per impedire che lui faccia tutto quello che vuole. Ma non ci preoccupiamo; se lui vuole uccidere Chijan, lo lasciamo fare. Non ci preoccupiamo; se lui vuole fare il culo a tutti, glielo lasciamo fare, tanto non potremmo fare niente per impedirglielo…"
Perfetto, puntuale come un foruncolo sul culo prima di una serata al Duse a vedere La figlia di Iorio, lo incontriamo.-
A Chijan, dall'emozione, le si blocca lo sviluppo e va in menopausa.-
Triste ed infeconda, trova però la forza di dirci: "…ho la sensazione che stia per accadere qualcosa di importante, ma non preoccupatevi, potrebbe essere solo un incontro…. ".-
Subito Tayga, resasi conto che Chijan è andata in loop, le da una botta sulla testa per farla riprendere.-
Chijan si riprende (tanto che le viene una minimestruazione), fa un sospirone per nulla di sollievo e dice: "Cazzo, c'è quel folle bonazzo di Shjkathar".-
Ora, considerato che l'esatta pronuncia del nuovo arrivato è simile al rumore che si compie per espettorare un catarro di almeno tre etti, per continuare a leggere questa storia senza ridurre il foglio (o il monitor) ad un grumo umidiccio e maleodorante, chiameremo d'ora in poi Shjkathar con il più facile e verosimile nome di Rocco.-
Rocco, intanto, un tamarro pazzesco, a torso nudo, scalzo, decisamente ipertricotico, ma alto e virilissimo, con due enormi denti di drago legati alle anche (che muove con la sinuosità di Elvis the Pelvis), si rivolge a Chijan dicendole più o meno:
"Ciao vecchia puttana, mia sorella sente ancora la tua mancanza perché in tua assenza deve farsi lei tutti loro e gli altri.
Non preoccuparti (anche lui, noooooooooooooo), non intendo ucciderti, voglio solo dirti che io, che faccio parte di loro, ma mi faccio anche i cazzi degli altri, non sono proprio con te, ma neanche contro di te, magari starei sopra di te, o sotto, o di fianco.
Loro mi seguono anche se sono un altro, gli altri mi rispettano, anche se sono un loro.
O è il contrario?
Ma che cazzo me ne frega, tanto sono folle.
Dei custodi me ne sbatto, a parte te che ti sbatto.
Questi due sono la seconda evocazione?
Mhmmmmm.
(A Ridgell si accappona la pelle di entrambi i testicoli a sentire quel Mhmmmmm, mentre Ailin e Tayga si bagnano ed Apelios sbava immaginando chissà quali capacità masturbatorie ambidestriche da poter sfruttare tramite un sapiente utilizzo delle sue sempre più maleodoranti bende. Alkatel ed Emon Pok litigano ancora sui punti assegnati nell'ultima gara di rutti).
Va beh, adesso che vi ho detto tutte queste cose interessantissime ed utilissime, lascerò in vita te, i chierici e le evocazioni, e me ne andrò a farmi un po' di cazzi miei.
O di loro?
O degli altri?".-
Rocco sparisce, con un magnifico teletrasporto (e qui sbava un po' anche Ridgell) e Chijan, ormai nota come la puttana, ne approfitta per cambiarsi l'OB e chiedere a Tayga di infilarsi la veste da vero chierico onde poter dividere la mappa e darci solo la parte riguardante il mondo dei puffi.-
Tayga si spoglia (Alkatel ed Emon Pok, guarda caso, smettono per un attimo di litigare sui punti), si infila la veste da vero chierico (che le tira un po' sui fianchi), lancia con Chijan la puttana l'incantesimo, divide la mappa, prende la parte che ci riguarda e, stanca ma soddisfatta, si sfila la veste.-
Subito sviene ed Alkatel ed Emon Pok, esclamando in onore di Chijan "ma porca puttana, qui va tutto a puttane" , fanno a botte per decidere chi debba rivestirla.-
Se ne danno tante che svengono entrambi.-
Ci pensano, quindi, Ailin ed il mistico Apelios, che è puro come un giglio, a parte le bende, ovviamente….-
Con la scusa di dover tenere al caldo il loro capo, i volenterosi e grossi idioti, appena ripresisi dalle reciproche botte, decidono di unire l'utile al dilettevole ed ingaggiano una gara di peti.-
Il seppur forte e dotato paladino si trova subito in difficoltà perché l'astuto sicario aveva ingurgitato una pozione trovata nella sacca di Apelios.-
Sfortunatamente la stessa non era un veleno mortale, ma solo una potentissima purga che lo stitico mistico centellinava per i momenti veramente critici.-
Infatti Emon Pok, dopo poco, come trasfigurato dall'effetto della potentissima pozione, comincia ad emettere peti di tale potenza, calore e fetore, da far indietreggiare perfino lo scoraggiato paladino.-
(Si lo so, l'utilizzo di scoraggiato in questo contesto è particolarmente azzeccato).
Ma Alkatel non si è mai arreso di fronte alle vere sfide e, con il suo software cerebrale fermo da anni alla versione 1.0, escogita una contromossa diabolica: senza farsi vedere si scopre la pancia e la massaggia con capienti manate di neve ghiacciata.-
Dopo poco gli unici che non stanno facendo cazzate, cioè Ridgell ed Ailin, cominciano a guardarsi in giro, spaventati dall'improvviso manifestarsi di stranissimi e fortissimi tuoni.-
Stanno per dire al resto dei compagni di cercare un riparo per l'imminente tempesta, quando, improvvisamente, la vera natura dei tuoni si rivela in tutta la sua maleodorante e liquida realtà.-
Alkatel, infatti, nell'estremo tentativo di battere il fortissimo Emon Pok, con un ultimo enorme e belluino sforzo, accompagnato da un urlo strozzato, si è cagato addosso.-
Solo la parte posteriore della corazza del paladino ed un tempestivo intervento del premuroso Apelios e delle sue sapienti ed assorbenti bende, impedisce a Tayga conseguenze peggiori di quelle che, comunque, potete ben immaginare.-
Pulito ed arieggiato l'ambiente (che schifo), mangiamo (che schifo), dormiamo (che schifo), ci riprendiamo (purtroppo tutti), copiamo incantesimi, mandiamo Chijan a farsi fottere, e prima di partire per il passo dove troveremo dei simpatici demoni evocati, facciamo il punto della situazione.-
Ailin: che bonazzo Rocco!
Tayga: che bonazzo Rocco! Ma cosa è questa puzza terribile?
Emon Pok: quale puzza?
Alkatel: quale puzza?
Apelios, che si sta asciugando i sudore della fronte con le bende: quale puzza?
Ridgell: io credo che quella puttana di Chijan (da sola o con altri custodi) abbia fatto una cazzata che ha permesso di spaccare il cristallo. La rottura del cristallo ha permesso la prima evocazione. Purtroppo l'essere che è arrivato con la prima evocazione, che da adesso chiameremo ECEACLPE, si è dimostrato troppo forte per l'evocatore. E' riuscito a prendere il sopravvento su di lui. Ha fondato il culto di Rax per metterlo nel culo ai chierici Xar. Questo per impedire che quegli idioti seguaci di XAR potessero effettuare altre evocazioni superiori che potessero contrastare ECEACLPE stessa. Purtroppo al peggio non c'è mai fine. Quattro gonzi sono riusciti a fare un'altra evocazione superiore. Purtroppo hanno evocato degli umani che, come tutti qui dovrebbero sapere, nel trasporto dal loro mondo a questo posto di merda, perdono quasi tutti i loro poteri. Fortunatamente i due evocati erano così spaventosamente e magnificamente potenti nel loro mondo che, pur avendo mantenuto solo una piccola parte dei loro poteri, qui sono un mago ed un elfomago da cui guardarsi.-
A, dimenticavo: Rocco mi sembra proprio simile ad esseri già incontrati sul Veldern (draghi, demoni).
Vuoi vedere che tra un po' mi sentirò come a casa…..
Facciamo un po' di tiro a segno con due Roc, poi proseguiamo verso il passo.-
Sarà un'impressione, ma io sento ancora una gran puzza di merda….